Mon Massir

Rions un peu....

...des hommes.... et avec les hommes (j'espère), du moins ceux qui ont le sens de l'humour...

Je me suis réveillée aujourd'hui de mauvaise humeur. J'en veux aux hommes, qui comme Téméraire ou le mien, ne font rien, mais vraiment rien à la maison. Hier, j'ai eu une dure journée, les courses (que je déteste), les fournitures scolaires, un anniversaire à organiser... C'est très simple, ma journée de travail n'a du s'achever que vers 22h.

Bref, je crois que ce matin mon mari n'a pas du m'extirper plus de deux mots...

J'arrive devant mon PC. Je consulte mes mails, et voilà, je suis enfin de bonne humeur.

Du coup, je décide de vous mettre une des deux blagues qui m'ont fait rire.

Ce sera ma douce vengeance envers ces hommes....

LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L'HOMME...

Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition!

- Quelle est-elle, Seigneur?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...

Et pour faire la liaison avec ma note d'hier, j'ajouterais:

 

 

Alors tu devras lui laisser croire qu'il est un excellent amant.

L'addition

Voici comment faire pour résoudre le problème:

C'est du moins, ce que m'ont inspiré vos commentaires!!!

 

Marketing.... Commerce... ou cousin de Jacob???

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un super bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

"Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client

"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien?

"Seulement 100.000 Euros, patron

"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça?

Et Mourice, il raconte:
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et  j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."                                                   

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"                        

"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !?!" 

P.S. J'ai pas pu m'en empêcher, j'ai déjeuné chez Jacob!!!!

MALLA CHMETA!!!!

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme!"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'ai emmenée dans un grand magasin de mode où je l'ai invitée à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures: une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil: hop, dans le panier!

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit:
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse?"

Quand je répondis:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"

Que ça fait du bien!!!

Comme c'est vrai!!!!

Je viens de recevoir ce proverbe/citation (?) par mail, et j'adoooooooore:

Behind every successful man, there is a woman

And behind every unsuccessful man, there are two.

Pourquoi les hommes (et certaines femmes d'ailleurs) ne veulent pas comprendre à quel point cela est vrai????

Pourquoi veulent-ils se compliquer la vie, et même parfois risquer de tout perdre, tout ce qu'ils ont mis des années parfois à construire???

Question aux hommes

Ce Lundi 13 Aout, c'est la Fête Nationale de la Femme. Ce jour étant férié, vous allez disposer d'énormément de temps pour réfléchir.

Vous qui pensez au mariage, sur quels critères choisiriez-vous une femme?

Un ami m'a envoyé cet e-mail. Feriez-vous le même choix?

Choosing A Wife

A man wanted to get married. He was having trouble choosing among three likely candidates. He gives each woman a present of $5,000 and watches to see what they do with the money.
The first does a total make over. She goes to a fancy beauty salon, gets her hair done, new make up and buys several new outfits and dresses up very nicely for the man. She tells him that she has done this to be more attractive for him because she loves him so much.

The man was impressed.

The second goes shopping to buy the man gifts. She gets him a new set of golf clubs, some new gizmos for his computer, and some expensive clothes. As she presents these gifts, she tells him that she has spent all the money on him because she loves him so much.

Again, the man is impressed.

The third invests the money in the stock market. She earns several times the $5,000. She gives him back his $5,000 and reinvests the remainder in joint account. She tells him that she wants to save for their future because she loves him so much.

Obviously, the man was impressed

The man thought for a long time about what each woman had done with the money he'd given her...........................................................

Then, he married the one with the biggest boobs.

Men are like that, you know.

There is more money being spent on breast implants and Viagra today than in Alzheimer's research. This means that by 2040, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.

 

Evolutionisme ou créationisme????

Je m'étais plus ou moins tenue à l'écart de cette discussion entre Mani et Téméraire, mais aujourd'hui, j'ai envie de rompre le silence.

Téléchargement Evolution1.wmv

En réponse à C pas moi,

qui dit ne pas croire que les filles se promènent presque en bikini chez nous. J'ai pu trouver une photo assez explicite. Apprécie mon cher...

Alors???

Joli morceau, non???

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

Après avoir organisé une formation pour développer la fonction cérébrale chez la femme moderne, l’Université Nancy 2 a constaté la nécessité d’offrir également une formation aux hommes.

THEME DE LA FORMATION: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : QUITTER L’ENFANCE
1. Apprendre à vivre sans ma mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne toute ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne
7. Je ne suis pas le plus beau, le plus intelligent, le plus instruit… (ma mère a donc tort à ce sujet).


  MODULE 2 : LA VIE A DEUX
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Arrêter de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercices pratiques avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes:
     a)1 chemise en moins de 2 heures
     b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant): Les appareils ménagers:
- "ON"= mettre en marche
- "OFF"= arrêter (... l'appareil et rien d’autre)

Niveau 2 (avancé): Mon premier "quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off): Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

RENDS VITE TON DOSSIER D'INSCRIPTION, LES PLACES SONT LIMITEES !!!!

THE UPSET WIFE

She came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman.

The wife was VERY upset! "You are a disrespectful pig!" she cried. "How dare you do this to me - a faithful wife, the mother of your children! I'm leaving you. I want a divorce straight away!"

And he replied: "Hang on just a minute luv, so at least I can tell you what happened"

"Fine, go ahead", she sobbed, "but they'll be the last words you'll say to me!"

And he began:

"Well, I was getting into the car to drive home and this young lady here asked me for a lift.

She looked so down and out and defenceless that I took pity on her and let her into the car. I noticed that she was very thin, not well dressed and very dirty.

She told me that she hadn't eaten for three days! So, in my compassion, I brought her home and warmed up the enchiladas I made last night, the ones you wouldn't eat because you're afraid you'll put on weight.

The poor thing devoured them in moments.

Since she needed a good clean-up I suggested a shower and while she was doing that I noticed her clothes were dirty and full of holes so I threw them away. Then, as she needed clothes, I gave her the designer jeans that you have had for a few years, but don't wear because you say they are too tight.

I also gave her the underwear that was your anniversary present, which you don't wear because I don't have good taste.

I found the sexy blouse my sister gave you for Christmas that you don't wear just to annoy her and I also donated those boots you bought at the expensive boutique and don't wear because someone at work has a pair like them..."

He took a quick breath and continued:

"She was so grateful for my understanding and help and as I walked her to the door she turned to me with tears in her eyes and said  :

"Please........do you have anything else that your wife doesn't use?'