Mon Massir

Lettre à la femme algérienne

A l'occasion de la Journée Internationale des Femmes, j'ai choisis de vous publier cette lettre.

La femme tunisienne a eu plus de chance que sa voisine, le femme algérienne, mais elle doit bien faire attention, les droits ne sont jamais définitivement acquis. Un retour en arrière est toujours à craindre.

"Les femme ne se maquillent pas uniquement pour se faire belle.....!"

«Le coupable te blesse l'âme; moi, je te blesse seulement l'oreille.» Sophocle

Si l'Islam a libéré la femme arabe de l'infanticide et lui a rendu son statut en tant que femme aux premiers siècles de son apparition, certains musulmans contemporains l'on enfermée sous un tissu, sous prétexte d'une religiosité aberrante et d'une tradition importée et révolue. Pendant des siècles, certaines civilisations se sont interrogées sur la nature de la femme tandis que d'autres affirmaient que la femme est la source du mal.

Pis, elle était l'alliée du diable ! Depuis le siècle dernier, et surtout depuis la fin de la deuxième guerre mondiale, les femmes gagnent de plus en plus de droits. Aujourd'hui, elles ont le droit d'être elles-mêmes. Pourtant ce droit d'exister en tant que femme n'est pas encore acquis dans tous les pays.

Qu'en est-il des droits de la Femme chez nous ? Saviez-vous qu'en Algérie, de 1962 à 2004, la polygamie est passée de 1% à 5,8%!

Ce sont les chiffres que les représentants du gouvernement ont donnés aux Nations Unies en janvier 2005, dans la revue du rapport algérien sur l'application de la Convention sur l'élimination de toutes les formes de discriminations(1). Peut-on pour autant considérer ce chiffre comme le signe de la régression des droits de la femme algérienne ou est-il le signe d'un retour aux valeurs authentiques tant réclamées par un certain courant idéologique en Algérie? Saviez-vous que les femmes sont les premières victimes de la décennie noire, des assassinats, des viols, des mariages forcés, qu'elles sont des mères célibataires et qu'elles sont régulièrement victimes d'actes incestueux et d'infanticides? Ces mêmes femmes sont abandonnées à leur sort car leurs parents ne veulent pas les accueillir parce qu'ils ont honte de devoir accepter que leur progéniture en est une victime. Tandis que d'autres parents acceptent de les cacher sous leur toit à une condition: pouvoir procéder à un avortement ou à l'abandon de l'enfant.

Ces femmes victimes sont parfois livrées aux réseaux de prostitution parce que l'État n'a pas prévu de centres pour les prendre en charge. Combien sont-elles? Combien d'enfants sont nés dans ces conditions? Quelle prise en charge propose-t-on à ces femmes et à ces enfants? Aucune statistique n'a été divulguée par les autorités concernées. Les religieux interprètent ces faits comme une déviation morale, le remède étant, selon eux le retour aux sources, c'est-à-dire l'application à la lettre de la religion. Prenons l'exemple d'un fait rapporté par la presse nationale(2) où une jeune fille de El Oued a été violée par un chauffeur de taxi. Supposons que cette fille tombe enceinte et devienne ainsi mère célibataire, doit-on pour autant l'accuser d'être une p? Or si elle ne souhaite pas garder cet enfant, elle ne dispose d'aucune solution légale hormis celle de la clandestinité, c'est-à-dire, se rendre dans un pays où l'avortement est légalisé. Pis, le fait qu'elle perde sa virginité la marquera à vie.

Une pratique est devenue «officieusement officielle» et consiste pour la jeune mariée à présenter à son mari un certificat de virginité en bonne et due forme. Cette pratique se normalise au fil du temps! Quelle est la position du corps médical qui délivre ce genre de certificat? À quelle déontologie se réfère-t-il? Où est, dans ces conditions, le respect de la loi? Djamila Benhabib(3) s'interroge: «Lorsqu'un mari répudie sa femme pour en prendre une plus jeune en la chassant du domicile conjugal, faisant de ses propres enfants des sans-abri, est-ce ce la volonté d'Allah ou celle du mari? Lorsqu'un mari bastonne sa femme jusqu'à la mort, est-ce la volonté d'Allah ou celle du mari?»

En 2009, dans un ouvrage très courageux et plein de vérités, Wassila Tamzani(4), avocate à Alger puis directrice des droits des femmes à l'UNESCO, expose d'une manière magistrale la condition des femmes en Algérie et dans le monde musulman. Elle fait le constat très alarmant de la situation des femmes en Algérie. La société musulmane tente de masquer leur situation sociale par des discours volontaristes et traditionalistes tandis que les grandes démocraties essaient de se protéger en fermant les yeux sur les dépassements des dogmatistes religieux. Dès qu'on aborde la question des droits de la Femme, on nous sert cette réponse traditionnelle: «l'Islam a donné plus de droits à la Femme que les autres religions ». Certes! Mais pragmatiquement, rien n'est fait! Les femmes sont souvent sous la tutelle des hommes.

Certaines sont analphabètes et vivent dans des conditions déplorables. Elles sont parfois enfermées toute la journée dans un appartement, dans une petite chambre, en attendant le retour de leur mari rassuré parce qu'elle ne croisera pas d'autres hommes et qu'elle restera à l'abri de leurs regards. Ces femmes sont ainsi réduites à la procréation et aux tâches ménagères. C'est leur «Maktub» !

«Nous attendons toujours l'Égalité, écrit W. Tamzani, un demi-siècle après le début de la guerre de Libération, quarante ans après l'Indépendance, vingt ans après la démocratisation des institutions. Ce n'est jamais le moment. Un accouchement de vingt-quatre ans pour le Code de la Famille, un code insultant pour les femmes algériennes. En réalité, il a fallu attendre que l'Algérie se vide de toutes ses utopies, que les tenants d'une morale sexuelle protohistorique s'installent dans nos villes et au pouvoir et effacent les restes de métissage colonial et de la guerre de libération, deux facteurs de modernisation de la société algérienne. Il a fallu attendre que le nationalisme identitaire l'emporte sur les rêves des enfants de l'an 1 de l'Algérie républicaine, socialiste et populaire. Le temps d'y ajouter, au creux, sa dernière épithète: musulmane» (5). Si les femmes portent de plus en plus souvent le voile, c'est que la société les oblige à le porter l'enfermant à coup sûr dans un sentiment de culpabilité auquel il est difficile de faire face surtout quant on sait que l'école algérienne est vidée de toute forme d'esprit critique. Elles sont donc victimes d'un processus d'endoctrinement depuis l'enfance. Si elles refusent de le porter, elles seront considérées comme des infidèles et la société les accusera de tous les maux. Souvenons-nous de ce qui s'est passé suite au séisme de Boumerdes en 2003: la religiosité a fait croire au peuple que le séisme s'était produit à cause des femmes qui ne portaient pas le hidjab. Depuis lors, le nombre de femmes portant le voile est en nette progression et s'étend même aux petites filles dès l'âge de trois ans!

Le mufti de la mosquée de Marseille, Souheib Benchikh, s'est prononcé contre son port: «le voile est une fausse route pour les jeunes filles. Rien dans le Coran ne leur impose d'afficher ainsi leur foi. Le voile conduit trop souvent à des comportements inquiétants, comme le refus de la mixité, de l'égalité des sexes, des cours de biologie ou de sport»(6). J'ai vu récemment sur une chaine télévisuelle algérienne, des femmes septuagénaires, chantant des chansons traditionnelles, toutes voilées. J'ai été étonné autant qu'alarmé par tout ce qui se passe dans notre société. Autrefois, c'était les femmes qui conservaient nos traditions et les faisaient perdurer. Désormais, qui va protéger notre identité culturelle? Selon Mourad MERDACI, professeur en psychologie clinique à l'université de Constantine(7): «La distorsion des normes familiales s'inscrit au tableau de comportements symptomatiques où des adolescents, encore enfants, énoncent les règles à satisfaire dans la vie familiale, voilent leurs mères et prescrivent des rites ataviques. De fait, les lignes de la filiation se sont déplacées. Les tuteurs ne sont plus les pères biologiques mais des modèles refondateurs et atypiques, séducteurs, assimilateurs et abandonniques».

Parlons du harcèlement qui est devenu une pratique courante sur les lieux de travail(8). Des hommes qui abusent de leur pouvoir hiérarchique pour faire subir aux femmes leur bestialité sexuelle. Idem en ce qui concerne le viol des femmes par leur mari. «Le voilement du corps de la femme, selon M. MERDACI, est d'essence paranoïde et d'élaboration défensive contre l'attrait charnel et l'érotisme féminin. Pour transcender la signification du corps, spécifiquement féminin, le voile désigne les sources sociales, mentales et anthropologiques de pratiques de pouvoirs, de dépossession et de domination, de licitation et d'interdiction». Finalement, «Les femmes apprennent à travers les âges la résolution névrotique de porter les fragilités de la société. Elles transmettent aussi à leurs proches des héritages de mortification et de vies manquées. La violence contre les femmes est souvent institutionnalisée dans les formats et les maillages de protections incertaines, de réparations improbables et de dépendance surdéterminées dans la recherche d'exutoires spirituels, dans le port du voile, ou ludique et ostentatoire, dans les artifices d'une libération parente et illusoire(9)». Même si l'actuel président essaye de modifier quelques textes législatifs en faveur de l'émancipation de la femme, tout cela reste lettre morte. Car le vrai changement émane de l'individu et d'une émergence d'un mouvement citoyen revendicatif mûrement réfléchi. Le mouvement féminin a besoin d'un nouveau souffle, d'un nouveau leader, d'une nouvelle génération de femmes courageuses, convaincues et déterminées. Le mouvement «Rachida» a été une belle aventure! Il est inconcevable de parler de développement sans associer la Femme, car elle est le cœur de tout changement social. La leçon a été retenue par quelques pays asiatiques et sud américains. À quand le tour des Algériens?

P.S. Le 25 mars 1994 était le dernier jour de l'ultimatum du GIA ordonnant aux femmes le port du hidjab. Trois jours après (le 28/03/94) Katia Bengana de Meftah, âgée de 17 ans a été sauvagement assassinée pour avoir refusé de porter le voile. Ne l'oublions pas afin que son sacrifice ne soit pas vain!

Auteur :Yazid Haddar

Le Quotidien d’Oran, le 07/03/2010

La violence contre les femmes

Hier, par hasard, j'étais dans ma voiture, et pendant environ 15 minutes, j'ai écouté l'émission Forum qui avait pour thème "la violence contre les femmes".

Par malchance, j'étais arrivée juste pour écouter le témoignage ou l'avis d'un homme qui m'a donné envie d'utiliser la violence contre lui.

En fait, ce type voulait nous expliquer que théoriquement il était contre toute violence en général, et contre la violence à l'encontre des femmes en particulier, mais qu'en pratique, les femmes poussent parfois à la violence.

Il voulait nous expliquer que les femmes, vu leur refus d'obéissance à leurs maris, vu certaines de leurs réactions, de leurs exigences... acculaient leurs maris à la violence.

En fait, si les hommes utilisent la violence contre les femmes, c'est tout simplement la faute de ces femmes.

Waow!!!!!

Ensuite, un autre auditeur est intervenu. Il a dit qu'il était contre toute violence à l'encontre des femmes. Que la violence est un signe de faiblesse de celui qui y a recours.

Le premier auditeur a repris la parole. Il a accusé le second d'être à la botte de sa femme. Il lui a dit qu'il ne comprenait rien, que la violence contre les femmes était répandue dans la société, qu'elle existait partout, dans toutes les sociétés et toutes les classes sociales. Il a même donné des exemples d'hommes célèbres qui battaient leurs femmes....

Ce que je trouve étonnant, c'est que cet homme ait le culot de penser et dire ces choses à la radio. Il est convaincu d'avoir raison. Et c'est cela qui est effrayant. Il est sur d'avoir raison, et est certain que les femmes méritent d'être battues.  Aucun doute, aucun questionnement...

Comment est-ce possible?

Aujourd'hui, en voulant mettre le lien de l'émission sur ma note, j'ai écouté d'autres témoignages d'autres auditeurs allant dans le même sens. Plusieurs hommes tunisiens sont donc d'accord pour trouver qu'il est normal de battre les femmes. C'est choquant. Ce qui est encore plus choquant, c'est lorsqu'une femme trouve que les femmes méritent, et même doivent être battues.

En plus, je pense qu'il y a 30 ans, aucun homme tunisien n'aurait osé dire des choses pareils. Je pense que ces témoignages montrent que notre société tunisienne a vraiment régresse. L'influence des chaines satellitaires?

Pour 80.000dinars, elle a accepté!

Vous vous rappelez le film "Proposition indécente"?

Robert Redford a proposé à Demi Moore la somme de 1 million de dollars pour qu'elle passe une nuit avec lui.

Acceptera-t-elle?

N'acceptera-elle pas?

Toute personne a-t-elle un prix?

Voilà une autre histoire, vraie celle-là, et tunisienne.

Elle, une femme respectable avec enfants. Indépendante financièrement. Bint 3ayla comme on dit. Famille très respectable...

Il lui court après. Elle fait la sourde oreille.

Il lui promet le mariage.

Elle lui répond qu'il est déjà marié.

Il lui promet de divorcer.

Elle répond qu'elle ne veut pas casser les familles.

Pourtant, il finit par trouver le point faible.

80.000dt.

Pas mal, n'est-ce pas?

Elle accepte. Elle va devenir sa maitresse.

Où sont passés ses principes, son éducation, sa famille....?

80.000dt, c'est pas mal. c'est une grosse somme.

Mais assez grosse pour acheter un être humain?

Il faut croire que oui!!!!

Toute personne a-t-elle son prix?

Précisions (11/02/2010 - 19h03): cette femme n'est pas dans le besoin. Comme je l'ai dit plus haut, elle est indépendante financièrement. Ce n'est pas le besoin qui l'a poussée à accepter.

Par ailleurs, les deux familles, celle du type et la sienne, sont amies depuis de très longue date. Et elle-même est une amie de l'épouse. Les deux familles se fréquentent régulièrement.

Être ou Paraître un homme?

Être un homme à ses propres yeux ou Paraître un homme aux yeux des autres?

Encore faut-il savoir ce qu'est un homme!

(P.S.: Je reste dans le même sujet que ma note précédente, mais en limitant cette question aux hommes seuls.)

Être ou Paraître?

Vaut-il mieux Être ou Paraître?

Vaut-il mieux se faire plaisir ou faire plaisir à autrui?

Vaut-il mieux s'assumer et assumer sa différence ou se fondre dans le moule?

Et si notre Être ne plait pas aux autres?

Quelle est l'opinion la plus importante: la notre ou celle des autres?

Faut-il plaire à soi-même ou plaire à autrui?

Et si les autres rejètent notre Être?

Et si on étant soi-même, on risque de perdre ce à quoi on tient le plus?

Et si l'Être nous fait paraître égoïste?

Qu'est-ce qu'un bon amant?

Je suis obligée de re-écrire cette note, pour en clarifier et préciser le sens. De cette façon, j'espère que ceux qui répondront oublieront les liens de parenté, d'affaire, de copinages, de voisinage... qui peuvent lier un homme et une femme. Qu'ils oublient sa qualité, son statut social, sa profession....

Je parle seulement des hommes, c'est à dire des êtres humains mâles. Qu'est-ce pour vous un être humain de sexe mâle qui réussit ses rapports sexuels?

J'espère avoir été assez claire maintenant. (01/02/2010)

Mesdames, pour vous qu'est-ce un bon partenaire sexuel?

Qu'est-ce un homme qui sait faire l'amour?

Comment l'imaginez-vous?

Qu'attendez-vous de lui?

L'avez-vous rencontré?

Pensez-vous qu'il existe?

Comment doit-il être?

Est-ce à la porté de tout homme?

Pensez-vous que tous les hommes se croient qu'ils savent faire l'amour?

Pensez-vous qu'un homme tend ou aspire à être un homme qui sait faire l'amour, ou bien ne pense-t-il qu'à son propre plaisir?

Je garde quand même l'ancien texte, au cas où....

Mesdames, pour vous qu'est-ce un bon amant?

Qu'est-ce qu'un homme qui sait faire l'amour?

Comment l'imaginez-vous?

Qu'attendez-vous de lui?

L'avez-vous rencontré?

Pensez-vous qu'il existe?

Comment doit-il être?

Est-ce à la porté de tout homme?

Pensez-vous que tous les hommes se croient de bons amants?

Pensez-vous qu'un homme tend ou aspire à être un bon amant, ou bien ne pense-t-il qu'à son propre plaisir?

Alors, qu'en pensez-vous?

(Les hommes peuvent aussi participer s'ils le souhaitent. Le débat n'en serait que plus intéressant).

Précision: Un commentaire sur facebook montre que le mot amant a été compris dans un sens restrictif: l'amant que l'on prend. Non, ma note concerne tout homme avec lequel une femme a des relations sexuelles, y compris le mari. Je dirais même surtout le mari puisque par définition, c'est celui avec lequel une femme a, en principe, le plus de relations sexuelles). L'amant est donc le partenaire sexuel. Il peut être le mari, le fiancé, le copain,le voisin.... Peu importe.

Je reformule donc ma question: Qu'est-ce un bon partenaire sexuel homme?

P.S.: Pour vous aider peut-être: Une sexualité altruiste et une sexualité égocentrée.

L'homme tunisien préfère-t-il la femme soumise?

J'ai mis la radio, et par hasard, je suis tombée sur les dernières minutes du programme forum de Mosaïque FM. Le sujet d'aujourd'hui est: "L'homme tunisien préfère-t-il la femme soumise?".

D'après l'animatrice, en conclusion de l'émission, et après avoir écouté les différentes interventions et témoignages, il ressort que l'homme tunisien préfère la femme soumise. D'après lui, cette soumission serait un gage de réussite de la vie familiale.

Ah bon?

En quelle année sommes-nous donc?

La vie familiale ne repose-t-elle donc que sur les épaules de l'épouse?

Finalement, drôle de coïncidence, je venais à peine de lire ce commentaire déposé tout à l'heure sur mon blog, d'après lequel l'homme est le PATRON à la maison.

Et vous, qu'en pensez-vous?

Mieux vaut une femme soumise????

Juste pour rappel:

L'ancienne disposition qui stipulait que la femme doit obéissance à son mari n'existe plus. Apparemment certains ne sont pas encore au courant.

Code du statut personnel - Article 23  Modifié par la Loi n° 93-74 du 12 juillet 1993:

"Chacun des deux époux doit traiter son conjoint avec bienveillance, vivre en bon rapport avec lui et éviter de lui porter préjudice.

Les deux époux doivent remplir leurs devoirs conjugaux conformément aux usages et à la coutume.

Ils coopèrent pour la conduite des affaires de la famille, la bonne éducation des enfants, ainsi que la gestion des affaires de ces derniers y compris l'enseignement, les voyages et les transactions financières.

Le mari, en tant que chef de famille, doit subvenir aux besoins de l'épouse et des enfants dans la mesure de ses moyens et selon leur état dans le cadre des composantes de la pension alimentaire.

La femme doit contribuer aux charges de la famille si elle a des biens."

Une sexualité altruiste et une sexualité égocentrée.

"Je reviens sur la sexualité d'Hitler. Pourquoi? Parce qu'on ne peut comprendre un individu sans analyser cette modalité de son rapport à autrui. Pour moi, il s'agit plus d'éthique que de psychanalyse: il faut examiner les "liens", la "relation". Loin de penser, comme Freud, que la sexualité soit déterminante, je crois juste qu'elle est révélatrice. A sa manière, elle exprime le rapport qu'un être entretient avec ses semblables donc, par-delà, avec toute l'humanité.

Je distingue deux types de sexualité: une sexualité qui est rapport à l'autre et une sexualité qui est rapport à soi. Une sexualité altruiste et une sexualité égocentrée.

La sexualité égocentrée est d'abord masturbatoire, fétichiste, voyeuse, mais elle ne demeure pas forcément solitaire. Elle peut intégrer des partenaires. Cependant, ces partenaires ont accès à la scène, pas au moi. Ils n'existent que dans la mesure où ils tiennent leur rôle par rapport à l'égo concerné. Le sexuel égocentré se sert des autres comme d'instruments pour atteindre sa jouissance. Les autres sont ravalés au rang d'objets ou d'acteurs tenant un emploi. Si l'autre se révèle comme autre, il devient obstacle, le rapport cesse.

Tout au contraire, dans la sexualité altruiste, l'autre est bien ce que vise l'échange, l'autre avec ses spécificités, ses désirs, ses dégouts, ses rythmes, son regard. La sexualité altruiste n'est ni une sexualité philanthropique ni une sexualité servile. Ne se confondant pas avec le pur service de l'autre, c'est une sexualité qui cherche la rencontre avec l'autre dans l'ordre des corps, du frôlement, de la caresse, du baiser, de la volupté. Quoi de plus beau, comme rapport humain, qu'un être qui jouit de la jouissance de l'autre? Que des yeux qui cherchent le plaisir dans les yeux de l'autre? L'orgasme simultané. L'amour des yeux ouverts.

Notre sexualité n'est qu'un de nos moyens d'exister avec les autres. Ou d'exister sans eux. Dans tous les cas, elle révèle notre ouverture ou notre fermeture aux autres."

La part de l'autre - Eric-Emmanuel Schmitt

Hier, j'ai terminé ce livre. Je l'ai beaucoup aimé.

J'ai aimé le point de départ: si Hitler avait été reçu à son examen, peut-être que cela aurait changé la face du monde?

Oui, peut-être bien!

Parfois, il suffit d'un petit rien pour tout changer.

Mais en plus de cela, l'auteur essaye d'expliquer ce que chacun d'entre nous pourrait être ou devenir. L'influence de nos choix sur nos vies, l'influence de notre compréhension des évènements qui jalonnent nos vies, et qui font de nous ce que nous sommes.

La part du hasard, mais aussi la part de nous-même, de notre façon de voir, de régir, de réfléchir, d'interpréter...

J'ai copié pour vous cet extrait parce que j'ai trouvé qu'il décrit bien les êtres humains. Pas seulement par rapport à la sexualité, mais par rapport à tous les comportements.

Certaines personnes se contentent d'utiliser les autres pour leurs propres besoins, alors que d'autres sont dans le partage. Et cela concerne toutes les relations humaines, et en particulier l'amour et l'amitié.

C'est du moins mon avis.

Et je suppose que ceux qui sont "égocentrés" doivent être drôlement malheureux!

Le mariage tue-t-il l'amour?

Hier après-midi, j'avais posé une question sur facebook. J'ai eu plusieurs réponses. L'avis de plusieurs femmes mais seulement deux hommes.

J'ai détesté certaines réponses ou conclusions. Bien-sûr, j'accepte les divers avis, mais j'aimerais tellement que les avis publiés ne reflètent pas la réalité.

J'ai sollicité la permission de ces personnes pour reproduire leurs commentaires en note.

J'aimerais bien d'autres avis.

Voici donc la question et les divers avis:

- Massir Destin:

Pourquoi est-ce qu'un grand nombre de personnes, de films, de livres... veulent-ils nous faire croire que le mariage est un tue l'amour?

- Gia: Parce que c'est comme ça et le mariage tue généralement l'amour surtout quand il est vieux (de 20/30ans). On est condamné à la liberté et le changement alors que le mariage est statique.

- Massir Destin: Pas d'accord du tout. On n'est condamné à rien. Il n'y a pas de fatalité. Le mariage n'est pas statique, il évolue avec nous.

- Marwen: Parce qu'ils n'ont pas le courage de vivre pleinement une seule relation et avoir la patience d'explorer les faiblesses et les qualités d'un être humain, alors ils s'échappent pour voir ailleurs et finalement, ils n'auront ni le beurre ni l'argent du beurre, mais une vie misérable et une vieillesse en solitude .

- Gia: Comment évolue-t-il? dans quel sens? enfants? argent? "s7ouba" ou "3echra"?

Écoute, juste pour éclaircir un peu ma position: je dirais que je ne suis pas totalement contre le mariage d'une manière générale mais je pense que ce n'est pas avec les mêmes yeux qu'on le conçoive après 10 ans de vie commune par exemple. Il faut donc changer de partenaire tous les 5 ans selon des études socio-psychologiques de la vie des couples mariés.

- Dahbia: Les études socio-psychologiques disent 5 ans parce que c'est environ au bout de 5 ans que les premières difficultés dans le couple apparaissent. A charge au dit couple de faire face à ses difficultés de quelques ordres que ce soit.

- Massir Destin: @ Gia: Cela fait 20ans et demi que je suis mariée. Je n'ai pas changé d'avis.

- Gia: Je t'en félicite chère Massir mais ce n'est pas le cas pour tout le monde!

- Simoi: Moi je demande à ceux qui sont mariés depuis 10 ans, le mariage tue-t-il l'amour? Je ne suis pas mariée et je ne peux pas répondre. Très modestement, je me dis qu'il s'agit peut-être d'une"mauvaise qualité" d'amour, le couple ne s'aimait pas vraiment au départ? Je n'en sais rien, je ne peux émettre aucun jugement. Je pense que ceux qui sont mariés le peuvent.

- Massir Destin: J'ai une amie qui est mariée à un arabe chrétien, pour lequel le divorce est interdit. D'après elle, cela change tout dans sa façon de concevoir le mariage.

Pour lui, il est marié pour toute sa vie, et il faut que cela marche. Il fait donc tout ce qui lui est possible pour que cela marche.
C'est peut-être aussi cela le secret: se dire qu'il faut que cela marche.

Si on se met cela en tête dès le premier moment, je pense qu'on peut réussir...

- Soussou Saly: @ Simoi: est ce uniquement l'amour qui peut faire qu'un mariage marche ou pas? Il y a des mariages de raison qui fonctionnent mieux. Donc je pense que ce n'est pas uniquement une "mauvaise qualité" de l'amour non?

- Simoi: Je ne sais pas Saly. Je n'arrive pas à avoir d'idée claire sur le sujet. ON m'a toujours dit que les mariages de raison réussissaient mieux. Mais j'ai fini par constater que les personnes ayant des mariages de raison heureux étaient très tristes au fond. Je n'ai aucun avis tranché sur la question...

- Soussou Saly: Moi non plus, c'est juste des constations à travers des expériences vécues par des couples autour de moi et malheureusement une grande partie des couple ayant fait des mariages d'amour sont très malheureux.

- Massir Destin: Certains mariages de raison se transforment au fil du temps en mariage d'amour.

C'était le cas pour mon cousin, qui n'avait même pas voulu voir la femme que ses parents avaient choisis pour lui. Ensuite, superbe histoire d'amour, pendant de très longues années... Mais la mort les a séparés.

- Gia: @Sassou: Peux-tu exprimer les causes qui les rendent malheureux ces couples amoureux?

Mes parents sont amoureux mais avec presque 30 ans de mariage la flamme de cet amour tend plutôt vers l'amitié ou ce qu'on appelle chez nous "3echra".

- Faouzi: Je me permets de m' immiscer dans votre discussion, où seules des femmes ont donné leur point de vue, pour l' instant.

Je tiens à dire que même si je trouve que les résultats de l' étude socio-psychologiques de Gia inquiétants pour le maintien de la "cellule" familiale (je choisis volontairement ce mot), il faut bien admettre que la monogamie n' est pas forcément dans la nature de l' homme ...et même de la femme dans une moindre mesure...

Et je m' explique tout de suite :

Pensez vous une seconde qu' un homme qui se marierait entre 25 et 35 ans sera fidèle, toute sa vie, à la même femme ?

Je vais vous dire une chose:

Si vous y croyez une seconde, c' est que vous pouvez croire à n' importe quoi!

AUCUN, je dis bien AUCUN homme, normalement constitué ne peut se contenter d' avoir une seule partenaire sexuelle pendant tout le reste de son existence, après le mariage!

Maintenant, qu' il préserve son mariage et sa famille c'est autre chose... D' ailleurs cela ne changera rien à son amour pour son épouse et la mère de ses enfants!

Oui, je sais Massir .....Tu veux me tuer!

Mais en fin de compte, je partage ton avis, je dis que le mariage ne tue pas l' amour, si l' on accepte quelques concessions ...

- Soussou Saly: @Gia: ils ont découvert en vivant sous le même toit qu'ils ne pouvaient pas gérer certains défauts.
L'habitude aussi est un tue l'amour quand l'argent entre en jeu également le sexe aussi enfin des détails qui pourrissent l'existence au quotidien et qui font que l'amour est relégué à la dernière place.

- Gia: @Faouzi: tu me sauves la vie!

Je ne suis pas un homme mais je n'arrive pas à m'imaginer en compagnie matrimoniale d' un seul homme tout ma vie, je trouve que c'est contre-nature.

@ sousou: merci, oui c'est bel et bien ça: l'habitude, en voilà un autre point négatif!

- Soussou Saly:  @Faouzi: ce que tu dis est valable aussi bien pour un homme que pour une femme. C'est nos sociétés qui ont conditionné la femme pour être la mère et l'épouse parfaite fidèle à son mari et à ses enfants!
On trouve toujours des excuses à l'infidélité masculine qui en général a pour raison l'épouse qui a délaissé son mari, mais une femme qui trompe son mari est traitée de tous les noms!

@Gia: c'est l'habitude qui est à la source de tous les problèmes et je pense qu'on ne peut pas innover continuellement ni apporter du piment dans le couple éternellement donc forcement à un moment donné il y aura l'envie d'un coté ou d'un autre d'aller voir ailleurs!

- Souad:  qd on a choisis d'épouser qq'un à 25 ans-30ans, on l'a aimé pour certaines qualités, 20-30ans après, on recherche d'autres aspects car avec l'age on évolue! un couple qui marche plus, c'est un couple où un des conjoint stagne: ds ses idées, ds son comportement, ds sa conception de la vie..... et là, si on se remet pas en question, si on évalue pas les acquis et les déficiences, en un mot, si on évolue pas ça finit par tuer l'amour

- Faouzi:  @ Soussou : Oui parfaitement, j' ai écrit dans une moindre mesure les femmes....Parce que je trouve qu' en général, les femmes sont moins portées sur l' infidélité....Quoique ...!

Exact, le piment ou l' innovation ne pourront rien faire pour empêcher le mari quelques escapades...

@ Souad : tu peux bien chercher d' autres aspects, évaluer les acquis, les déficiences, ....pendant ce temps ton mari (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins!

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité!
La Tunisie est un pays où la jeunesse est majoritaire, et où la tentation est permanente pour les hommes mariés depuis un moment, et pas seulement ceux là !

- Marjane:   BONHEUR? MALHEUR? le mariage n'a pas de but en soi c'est un cheminement à 2 pour prendre ce que la vie nous donne de bon ou de moins bon. La société de consommation et le dictat du bonheur font que le mariage a du mal à séduire!! Si on comprenait l'habitude comme de la complicité, la routine comme une constance rassurante, rien ne nous empêche de réinventer le quotidien par de subtils détails... Changer de partenaire ne résout aucun problème, il ne fait que le répéter à l'infini, affronter les difficulté à 2 est nettement plus difficile mais tellement plus gratifiant. Chaque être a par ailleurs sa part de mystère, qu'il faut entretenir et utiliser pour réveiller des sens parfois engourdis... et découvrir ou redécouvrir l'amour...

- Faouzi:  @ Marjane : tu peux bien chercher d' autres parts de mystère, réinventer le quotidien, ....pendant ce temps ton mari... (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins !

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité tunisienne!

J'ai toujours été impressionné par le nombre d'amies qui ont éprouvé le besoin de me raconter leur mariage... Je crois bien que c' est ce qui m' a poussé a éloigner le plus loin possible l' échéance, pour ne pas faire subir cela à une femme.

- Marjane:   @Faouzi : se ressourcer ou se rassurer?? ou parfois même se ridiculiser! Si se ne sont que des escapades, comme tu dis, je pense que c'est un moyen pour l'homme de se donner des sensations fortes, le gout du risque... sa façon à lui de gérer son mariage et non une remise en cause de celui-ci!! c'est un peu puéril, mais beaucoup d'hommes fonctionnent comme ça! Ils dissocient désir et amour parce que dans notre éducation, le plaisir, le sexe sont teintés de culpabilité et d'interdits, on ne fait que reproduire ce schéma juvénile pour se sentir vivant!!

- Faouzi:   Les 3 Marjane !

Se ressourcer, se rassurer, et parfois se ridiculiser...!

Mais comme tu le dis si bien, une majorité d'hommes fonctionnent de cette manière puérile, surtout ceux qui se sont mariés avant 35 ans!

Ton analyse sur le besoin de se sentir vivants et sur le besoin de s'encanailler en cachette correspond parfaitement au schéma spécifique tunisien.

Heureusement, le foot est aussi là... pour se sentir vivants.

- Mad Djerba:   Ce n'est pas une généralité mais il est vrai que le mariage ou toute cohabitation entraîne des préoccupations très terre à terre où il est difficile de faire entrer poésie et fantaisie. Chez un couple ne vivant pas ensemble, on n'entend pas: "Qu'est-ce qu'il y a pour dîner" ou "T'as encore oublié de sortir la poubelle..."
C'est caricatural mais partager son amour dans le même espace de vie, cela implique le partage de "corvées" qui parfois peuvent prendre tellement d'ampleur qu'elles tuent l'amour et souvent les gens mariés finissent par penser que ce que donne l'autre est un du, quelque chose de normal.

Mais, il n'y a pas de règle en amour, tout est possible, et il y a des tas de mariages réussis. A chacun de déterminer les critères de réussite d'un mariage !

- François:   Le mariage peut être la concrétisation de l'amour si le respect et la liberté de l'autre est préservée avant toute chose. il y a des freins au bonheur dans le mariage: les concessions, les devoirs du couple, les corvées routinières... l'infidélité est la conséquence de la vue binaire que la plupart des hommes ont des femmes: soit mère de famille, soit pute. Ils se marient avec la mère de leurs enfants et rêvent de fantasmes avec une pute dans leur lit. Aussi, le fait que l'institution du mariage interdise l'infidélité même passagère, cela n'arrange rien. Dès qu'on peut concevoir que l'autre puisse avoir du désir pour un ou une autre, ce qui pourtant n'empêche en aucun cas un amour réciproque en couple, alors là je pense que l'amour heureux dans le mariage peut durer une vie.

L'infidélité ou simplement avoir du désir pour quelqu'un d'autre est plus une atteinte à l'amour-propre du partenaire qu'à l'amour! Dissocier les 2 reste très difficile! Un mariage heureux est celui ou on se réalise en harmonie, à chacun de trouver la sienne!

- Jacqueline:   De toute façon, et pour répondre et être d'accord avec à peu près tous les intervenants à cette discussion, je vais vous donner mon point de vue de femme mariée depuis 40 ans au même homme.

Le mariage, la vie commune, la routine influence très certainement l'amour et le font évoluer.
L'amour fou de la jeunesse et de "l'avant-mariage", c'est à dire, du temps de la connaissance, des fiançailles et du temps où chacun des protagonistes était encore "libre" ne peut durer toujours.
Les habitudes, la certitude (plus pour les hommes que pour les femmes) que l'autre leur appartient érode bien des couples. Les concessions permettent la cohabitation, et malheureusement, je parle en connaissances de cause, la femme doit souvent renoncer à beaucoup plus de choses que l'homme. L'éducation reçue par l'un et l'autre (qu'elle soit arabo-musulmane ou judéo-chrétienne: pour ma génération elles étaient fort semblables d'ailleurs) entre aussi en ligne de compte pour la réussite d'un couple.

Et puis, je pense que malgré les sources de frictions et énervements qu'entraînent la vie à deux, puis à trois ou quatre quand viennent les enfants, l'amour évolue en tendresse, respect mutuel et une autre forme que l'aveuglement du début.

Dans des moments de crise, les épreuves peuvent aussi rapprocher ou éloigner définitivement.

De toute manière, il n' y a pas de recette miracle, et c'est à chacun de trouver son équilibre et son bonheur, et il ne faut jamais juger un autre couple selon nos propres critères: certains seront heureux avec ce qui nous rend malheureux nous, et vice-versa.

Et vous, quel est votre avis?

Quelle réponse donneriez-vous?

Le voile: une liberté? Témoignages

On nous bassine souvent avec des "le voile est une liberté individuelle".

C'est peut-être vrai en théorie.

C'est vrai en théorie.

Mais en pratique?

Dans certains pays, il n'est en aucun cas un choix personnel et une liberté. Il est une obligation, une corvée imposée.

Dans d'autres pays, c'est peut-être encore un choix personnel et libre. Mais jusqu'à quand?

Tel est le problème.

Cela commence par être le choix de certaines personnes, et finit par être imposé par les autres. C'est pour cela que je pense et dis que le voile est une atteinte aux libertés. Il commence peut-être par être une liberté, il fini par être une obligation. Et cela, je le refuse.

Il m'est arrivé de lire plusieurs témoignages de filles ou femmes qui ont été obligées de porter le voile, ou qui ont été empêchées de l'enlever.

Je viens d'en lire 2 nouveaux, et cette fois-ci, j'ai eu envie de les publier.

Il s'agit de deux égyptiennes qui témoignent.

Je vous rappelle qu'il y a 20 ans, il était très rare de voir des femmes voilées en Égypte. A l'époque, en Égypte le voile était un choix personnel.

Si vous vous promenez aujourd'hui dans les rues égyptiennes, vous ne verrez pratiquement pas de femmes égyptiennes, musulmanes non voilées. Le voile n'est plus un choix personnel ni une liberté en Égypte.

J'espère que la Tunisie ne suivra jamais ce chemin. Mais sait-on jamais?

C'est pour cela, je pense qu'il faut être vigilants.

Voici donc les 2 témoignages (en égyptien):

تجربتي

ما كنتش اعرف اني ساذجة, ساذجة يوم ما لبست الحجاب من 8 سنين و قولت انا حرة و ده اختياري كنت فاكرة ان برضه طبيعي حيبقي اختياري اني اقلعه علشان ده جسمي مش جسم حد تاني و من كام شهر بدات اشك في حقيقته و عملت بحث اكبر مع انه جاء متاخرا بس مش مشكلة المهم ابتديت و لقيت ان ملوش اصل في الدين و ان كل اللي بعمله اني لابسة شعار اعدائي الاخوان المسلمين و الوهابيين و افتكرت ان عادي ممكن اشيله ما هو كان اختياري بس لاقيت كمية معارضة و هجوم كاني ابو لهب مثلا و كاني انا السبب قي تدني مستوي التعليم في مصر و الغباء الثقافي و المبيدات المسرطنة و الجهل و العشوائيات و ديكتاتورية النظام الحاكم ما انا حقلع الحجاب بقي و كمان بيقولوا لو حقلعوا يبقي اسيب الصلاة طيب و انتم مال اهلكم دي حاجة خاصة جدا اللي هي علاقتي بربنا محدش له انه يقولي ايه اللي اعمله او ابطله هو حد سالكم عن رايكم؟ و ييجوا الاهل و يقولوا مش حتقلعيه عشان احنا اللي حانتحاسب عليكي, ده علي اساس اني معزة مثلا اذا كان ربنا قال لا تزر وازرة وزر اخري يبقي ازاي حد حايتحاسب نيابة عني ده غير علي كده بقي كل الستات داخلين الجنة ما الاهل او الزوج هو اللي حايتحاسب؟ منطق هايل, اقول طيب اللي عنده دليل علي الحجاب يقولي يردوا يقولوا ما الناس كلها لابساه يبقي صح و ده كان اقصي ما توصلوا اليه من تدبر العقل!
كانت الطريقة انهم يقولولي حنحبيك في البيت ( نفس منطق المعزة) كاني معنديش 24 سنة و لا بني ادام رحت سيبالهم البيت اسبوعين, نفسي افهم عرفوا يعملوا ايه كده؟ بعد محاولات توسط رجعت و امبارح قلت تاني اني ناوية اقلعه بابا قالي انت حرة بس شوفي ربنا حينتقم منك ازاي و ماما قالت كل ما لذ و طاب :) و حاولوا بكل ما اوتوا من سبل يحسسوني اني المفروض اخجل من جسمي او احس بالعار بس كان مستحيل احس بكده ليه يعني ما هو جسمي ليه عار هو كان ازدواجية معايير ولا جهل و لا ضعف ارادة و لا عدم امانة بالعمل ولا رشوة علشان احس بكده؟ المهم صحيت توكلت علي الله و نزلت الشغل و كانت القطيعة من بابا و ماما و مبسمعش غير كلام مستفز او من المفترض يكون كده لحد مش واثق بس انا الحمد لله عملت اللي انا مقتنعة بيه و حساه و احساسي بالرضي و الامان الداخلي يفوق اي محاولات لجعلي اشعر بالعار و الكفر و اقدر اقول اني مستريحة رغم كل اللي حواليه انا عارفة انه مش ساهل بس انا عاوزة اقول لكل واحدة عاوزة تقلعه انها تقلعه عشان هي حرة و جسمها ملكها و ربنا بس هو اللي بيحاسب مفيش الالهة تعيش بيننا ستشعر بن عقلها هو المسيطر و ابدا لا تشعري انك عارا بل كل العار عليهم لاهمالهم ما يميزهم كبشر: العقل....لن يستطيع احد الان اخذ نظرة الانتصار من عيني و لا ان يحسسني بالذل و لا الضعف و لا قلة الكرامة انها اشياء نحن اللاتي نشعر انفسنا بها ان يتحكم بنا جهل او غباء بعد اليوم و الا كان العار علينا

الحجاب قبل الأخلاق

منذ انتشار موجة الحجاب فى مصر تناست المدارس رسالتها الأساسية وهى التربية والتعليم .. وتناست المدرسات مقررات المناهج الدراسية واعطت لنفسها رساله تحجيب الفتيات .. وان فشلت فالانتقال للمنزل واستدعاء اولياء الامور لتوصيل رسالتهم التى تبنوها عنوة وهى انكم لا تربون بناتكم فالحجاب اهم من الأخلاق .. وتبتدى حكايتى مع الحجاب القهرى
انا بالنسبة لى الحجاب ده عمرى ما فكرت احطه على راسى
وطول مرحلة الابتدائى والاعدادى كانت ماما بتسرح لى شعرى وتتفنن لى فيه بالفيونكات ده غير الجيب كان لازم تبقى مينى لو طويله شوية مش البسها .. دخلت ثانوى وعينك ما تشوف الا النور المدرسة بنات بس كل المدرسات عاملين زى العقارب تخيلى مدرسة الألعاب لابسه خمار .. بدأت تشتغلنى بقى الجيب دى قصيرة لازم تطول ... انتى كبرتى لازم تدارى شعرك .. وانا اسمع من هنا واطلع الكلام من هناك .. ولما خنقت عليا اكتر كنت اتلاشى انزل من الفصل علشان مش اقابلها فى وشى وتسمعنى كلمتين لحد ما جت مدرسة التربية الدينية ومسكتنى بنار جهنم وقعد تخوفنى من ربنا وعذابه فى الاخر انسحبت من لسانى وقولت لها خلاص نا كدا مش بحب ربنا علشان هو خالقنى وعايز يدخلنى النار .. وهنا بدات ابقى كافرة ونزلتنى للمديرة والمديرة طردتنى من المدرسة واستدعت ولى الأمر ... وبما ان ولى الأمر عندى خلفنا وملوش دعوة الا باكلنا وشربنا يبقى المسئوله فى الحالة دى هى ماما .. اول لما دخلت المدرسة علشان تقابل المديرة كل الحيزبونات اتلمو عليها وقعدوا يقولولا لها عيب بنتك تمشى لحمها مكشوف .. بنتك سلعه معروضه للكل ينهش فى لحمها
لاقيتها جاية لى البيت وبتفرحنى بلبس جديد وكله طويل .. حلفت ما انا لابساه وهلبس اللى انا عايزاه .. قالت لى همنع عنك المصروف قولت لها وانا مش رايحه المدرسة .. طبعا كانت لسه الشحنة عندها كاملة رزعتنى جوز قلام حلوين ... وكنت بروح المدرسة مش احضر حصة الدين كنت بقضيها فى حوش المدرسة .. وفى نفس الوقت كنت بتعمد اواجه مدرسة الالعاب ام خمار دى المهم لعبت لهم فى الازرق وهما كمان كرهونى فى المدرسة باللى فيها .. وفات الثانوى على خير .. وفضلت كملت حياتى البس اللى انا عايزاه ومن غير حجاب .. لحد ما اتخرجت وجيت قولت لهم عايزة اعمل مشروع .. تخيلو انى مثلا هعمل محل اكسسوارات او لعب اطفال لكن المفاجأة انى كنت عايزة اعمل انترنت كافيه .. انا قولت اللى عايزة اعمله من هنا وكانى قولت لهم هفتح كبارية واشتغل فيه رقاصه .. الجميع اعترض وقالوا لى انترنت وانتى بالمنظر ده والشباب يدخلوا عندك ويفتحو حاجات اباحية انتى عايزة تفضحينا انتى عايزة تجرسينا
المهم صممت على رائيى بابا قالى انا مش معترض خالص بس شوفى مين هيعبرك ويديكى فلوس ... وماما شرحه لانهم عارفين انى مش معايا 10جنيه على بعضها فى الوقت ده .. كلمت اخويا قالى انا ممكن اديكى الف جنيه ومش عايزة تاني بس بشرط البسى الحجاب .. ترددت وقولت الله الغنى مش عايزة حاجه .. بس فى نفس الوقت عايزة اعمل المشروع .. نزلت لفيت على البنوك ازاى اعمل قرض .. كلهم شروطهم واحدة ومش هيدونى اكتر من 3000جنيه بس بشرط الضامن لازم يكون درجة اولى ولازم يكون فى مكان للمشروع واقدم العقد بتاعه وايصال كهربا كمان .. روحت جمعيه رجال الاعمال اشوف نظامهم ايه فى القروض لاقيت نفس الشروط .. كدا مش قدامى حل غير انى البس الحجاب واخد الالف جنيه من اخويا احجز بيهم محل واكتب العقد وأخده واروح اقدمه .. وبالفعل عملت كدا .. وهو برضه للى راح ضمنى لانه كان فرحان اوى بلبسى للحجاب .. اخدت قرض من جمعيه رجال الاعمال وقرض من بنك القاهره وبدأت المشروع بتاعى .. اول 3 سنين كنت بشتغل علشان اسدد القروض اللى ورايا وخلصت كل الفلوس اللى عليا .. واول حاجه عملتها قلعت الحجاب .. ليه بقى مكنتش اقدر اقلعه قبل كدا لانى مديونه .. وكنت خايفه من رد الفعل هيبقى ازاى ؟
اخويا مش عمل حاجه كل اللى عمله قالى ربنا يهيدكى للخير وكلمنى عادى .. بابا كانت تصرفاته بناء على مواقف ماما .. اللى هو شايفها زعلانه وعملت ثورة فى البيت وقعدت تقولى الناس يقولوا علينا ايه مش عارفين نربيكى ؟ ماشية على حل شعرك ؟ يبقى انا حاجه بيت ربنا ومش بسيب ولا فرض وبنتى صايعه بتلبس قصير وبنطلونات وشعر .. انتى عايزة تفضحينا .. قولت لها لما ده فضايح ايه رايك بقى اتنقب وارفع راسك قدام الناس وارجع لك حامل فى الشهر الثالث هتعملى ايه ؟ طبعا فضلت مقطاعانى وتقولى لما تحسى ان ليكى اهل هنكلمك .. ابويا يدخل البيت يشوفنى قاعدة بتفرج على التلفيزون يلف وشه الناحية .. حسسونى انى منبوذه وانهم قرفانين منى مش يقعدوا معايا على الاكل ولا فى مكان واحد .. فى الآخر قولت وانا ايه يجبرنى على كدا
روحت عامله خطة مضاده وبدات اكل بره البيت .. ارجع البيت على اوضتى ولو سمعت صوت حد فى الصاله مخرجش .. استغنيت عن التلفزيون خالص وجبت لاب توب كنت بقضى كل وقتى عليه فى اوضتى مع انى قاعده طول النهار على النت فى النت كافيه اللى عملته لكن برضه مش هقد فى البيت اكلم فى نفسى .. حسستهم انكو قرفانين انا كان مستغنيه عنكو ومش عايزاكو
لحد مالقوش فايدة وفى الآخر استسلمو للامر الواقع
انا بقى كنت باعاند معاهم ليه .. لانهم كانوا بيذلونى علشان منظرهم قدام الناس وقطعة القماش دى هى العفة والتدين .. مش عندهم مانع البس لبس محزق وملزق لكن مش اقلع الحجاب .. المنطق نفسه كنت غير مقتنعه بيه ولو كان الموضوع زاد عن كدا انا كنت بفكر بشكل جادى فى الاستقلال بعيد عنهم خالص ..وتعمدت اوصل لهم الرساله دى عن طريق بنت عمتى اللى مش بتتبل فى بؤها فوله .. وتقريبا التهديد جاب نتيجة ... سورى يا جماعه طولت عليكو بس انا اضطريت احكى من اول ثانوى لحد ما انتهت الحرب علشان يكون الموضوع كله قدامكو
بالمناسبة فى بنات كتير اوى نفسهم يقلعوا الحجاب
بس المجتمع ونظرة الناس والكلام الفاضى ده مقيدهم

تحياتى للجميع

Ce qui me fait peur, c'est que nos droits ne sont jamais à 100% acquis. Nous pouvons les perdre à tout moment sans même nous en rendre compte. Le problème est que certains pensent que ces droits sont immuables. Ce n'est pas le cas.

Rabbi yostorna.