Le mariage tue-t-il l'amour?

Hier après-midi, j'avais posé une question sur facebook. J'ai eu plusieurs réponses. L'avis de plusieurs femmes mais seulement deux hommes.

J'ai détesté certaines réponses ou conclusions. Bien-sûr, j'accepte les divers avis, mais j'aimerais tellement que les avis publiés ne reflètent pas la réalité.

J'ai sollicité la permission de ces personnes pour reproduire leurs commentaires en note.

J'aimerais bien d'autres avis.

Voici donc la question et les divers avis:

- Massir Destin:

Pourquoi est-ce qu'un grand nombre de personnes, de films, de livres... veulent-ils nous faire croire que le mariage est un tue l'amour?

- Gia: Parce que c'est comme ça et le mariage tue généralement l'amour surtout quand il est vieux (de 20/30ans). On est condamné à la liberté et le changement alors que le mariage est statique.

- Massir Destin: Pas d'accord du tout. On n'est condamné à rien. Il n'y a pas de fatalité. Le mariage n'est pas statique, il évolue avec nous.

- Marwen: Parce qu'ils n'ont pas le courage de vivre pleinement une seule relation et avoir la patience d'explorer les faiblesses et les qualités d'un être humain, alors ils s'échappent pour voir ailleurs et finalement, ils n'auront ni le beurre ni l'argent du beurre, mais une vie misérable et une vieillesse en solitude .

- Gia: Comment évolue-t-il? dans quel sens? enfants? argent? "s7ouba" ou "3echra"?

Écoute, juste pour éclaircir un peu ma position: je dirais que je ne suis pas totalement contre le mariage d'une manière générale mais je pense que ce n'est pas avec les mêmes yeux qu'on le conçoive après 10 ans de vie commune par exemple. Il faut donc changer de partenaire tous les 5 ans selon des études socio-psychologiques de la vie des couples mariés.

- Dahbia: Les études socio-psychologiques disent 5 ans parce que c'est environ au bout de 5 ans que les premières difficultés dans le couple apparaissent. A charge au dit couple de faire face à ses difficultés de quelques ordres que ce soit.

- Massir Destin: @ Gia: Cela fait 20ans et demi que je suis mariée. Je n'ai pas changé d'avis.

- Gia: Je t'en félicite chère Massir mais ce n'est pas le cas pour tout le monde!

- Simoi: Moi je demande à ceux qui sont mariés depuis 10 ans, le mariage tue-t-il l'amour? Je ne suis pas mariée et je ne peux pas répondre. Très modestement, je me dis qu'il s'agit peut-être d'une"mauvaise qualité" d'amour, le couple ne s'aimait pas vraiment au départ? Je n'en sais rien, je ne peux émettre aucun jugement. Je pense que ceux qui sont mariés le peuvent.

- Massir Destin: J'ai une amie qui est mariée à un arabe chrétien, pour lequel le divorce est interdit. D'après elle, cela change tout dans sa façon de concevoir le mariage.

Pour lui, il est marié pour toute sa vie, et il faut que cela marche. Il fait donc tout ce qui lui est possible pour que cela marche.
C'est peut-être aussi cela le secret: se dire qu'il faut que cela marche.

Si on se met cela en tête dès le premier moment, je pense qu'on peut réussir...

- Soussou Saly: @ Simoi: est ce uniquement l'amour qui peut faire qu'un mariage marche ou pas? Il y a des mariages de raison qui fonctionnent mieux. Donc je pense que ce n'est pas uniquement une "mauvaise qualité" de l'amour non?

- Simoi: Je ne sais pas Saly. Je n'arrive pas à avoir d'idée claire sur le sujet. ON m'a toujours dit que les mariages de raison réussissaient mieux. Mais j'ai fini par constater que les personnes ayant des mariages de raison heureux étaient très tristes au fond. Je n'ai aucun avis tranché sur la question...

- Soussou Saly: Moi non plus, c'est juste des constations à travers des expériences vécues par des couples autour de moi et malheureusement une grande partie des couple ayant fait des mariages d'amour sont très malheureux.

- Massir Destin: Certains mariages de raison se transforment au fil du temps en mariage d'amour.

C'était le cas pour mon cousin, qui n'avait même pas voulu voir la femme que ses parents avaient choisis pour lui. Ensuite, superbe histoire d'amour, pendant de très longues années... Mais la mort les a séparés.

- Gia: @Sassou: Peux-tu exprimer les causes qui les rendent malheureux ces couples amoureux?

Mes parents sont amoureux mais avec presque 30 ans de mariage la flamme de cet amour tend plutôt vers l'amitié ou ce qu'on appelle chez nous "3echra".

- Faouzi: Je me permets de m' immiscer dans votre discussion, où seules des femmes ont donné leur point de vue, pour l' instant.

Je tiens à dire que même si je trouve que les résultats de l' étude socio-psychologiques de Gia inquiétants pour le maintien de la "cellule" familiale (je choisis volontairement ce mot), il faut bien admettre que la monogamie n' est pas forcément dans la nature de l' homme ...et même de la femme dans une moindre mesure...

Et je m' explique tout de suite :

Pensez vous une seconde qu' un homme qui se marierait entre 25 et 35 ans sera fidèle, toute sa vie, à la même femme ?

Je vais vous dire une chose:

Si vous y croyez une seconde, c' est que vous pouvez croire à n' importe quoi!

AUCUN, je dis bien AUCUN homme, normalement constitué ne peut se contenter d' avoir une seule partenaire sexuelle pendant tout le reste de son existence, après le mariage!

Maintenant, qu' il préserve son mariage et sa famille c'est autre chose... D' ailleurs cela ne changera rien à son amour pour son épouse et la mère de ses enfants!

Oui, je sais Massir .....Tu veux me tuer!

Mais en fin de compte, je partage ton avis, je dis que le mariage ne tue pas l' amour, si l' on accepte quelques concessions ...

- Soussou Saly: @Gia: ils ont découvert en vivant sous le même toit qu'ils ne pouvaient pas gérer certains défauts.
L'habitude aussi est un tue l'amour quand l'argent entre en jeu également le sexe aussi enfin des détails qui pourrissent l'existence au quotidien et qui font que l'amour est relégué à la dernière place.

- Gia: @Faouzi: tu me sauves la vie!

Je ne suis pas un homme mais je n'arrive pas à m'imaginer en compagnie matrimoniale d' un seul homme tout ma vie, je trouve que c'est contre-nature.

@ sousou: merci, oui c'est bel et bien ça: l'habitude, en voilà un autre point négatif!

- Soussou Saly:  @Faouzi: ce que tu dis est valable aussi bien pour un homme que pour une femme. C'est nos sociétés qui ont conditionné la femme pour être la mère et l'épouse parfaite fidèle à son mari et à ses enfants!
On trouve toujours des excuses à l'infidélité masculine qui en général a pour raison l'épouse qui a délaissé son mari, mais une femme qui trompe son mari est traitée de tous les noms!

@Gia: c'est l'habitude qui est à la source de tous les problèmes et je pense qu'on ne peut pas innover continuellement ni apporter du piment dans le couple éternellement donc forcement à un moment donné il y aura l'envie d'un coté ou d'un autre d'aller voir ailleurs!

- Souad:  qd on a choisis d'épouser qq'un à 25 ans-30ans, on l'a aimé pour certaines qualités, 20-30ans après, on recherche d'autres aspects car avec l'age on évolue! un couple qui marche plus, c'est un couple où un des conjoint stagne: ds ses idées, ds son comportement, ds sa conception de la vie..... et là, si on se remet pas en question, si on évalue pas les acquis et les déficiences, en un mot, si on évolue pas ça finit par tuer l'amour

- Faouzi:  @ Soussou : Oui parfaitement, j' ai écrit dans une moindre mesure les femmes....Parce que je trouve qu' en général, les femmes sont moins portées sur l' infidélité....Quoique ...!

Exact, le piment ou l' innovation ne pourront rien faire pour empêcher le mari quelques escapades...

@ Souad : tu peux bien chercher d' autres aspects, évaluer les acquis, les déficiences, ....pendant ce temps ton mari (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins!

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité!
La Tunisie est un pays où la jeunesse est majoritaire, et où la tentation est permanente pour les hommes mariés depuis un moment, et pas seulement ceux là !

- Marjane:   BONHEUR? MALHEUR? le mariage n'a pas de but en soi c'est un cheminement à 2 pour prendre ce que la vie nous donne de bon ou de moins bon. La société de consommation et le dictat du bonheur font que le mariage a du mal à séduire!! Si on comprenait l'habitude comme de la complicité, la routine comme une constance rassurante, rien ne nous empêche de réinventer le quotidien par de subtils détails... Changer de partenaire ne résout aucun problème, il ne fait que le répéter à l'infini, affronter les difficulté à 2 est nettement plus difficile mais tellement plus gratifiant. Chaque être a par ailleurs sa part de mystère, qu'il faut entretenir et utiliser pour réveiller des sens parfois engourdis... et découvrir ou redécouvrir l'amour...

- Faouzi:  @ Marjane : tu peux bien chercher d' autres parts de mystère, réinventer le quotidien, ....pendant ce temps ton mari... (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins !

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité tunisienne!

J'ai toujours été impressionné par le nombre d'amies qui ont éprouvé le besoin de me raconter leur mariage... Je crois bien que c' est ce qui m' a poussé a éloigner le plus loin possible l' échéance, pour ne pas faire subir cela à une femme.

- Marjane:   @Faouzi : se ressourcer ou se rassurer?? ou parfois même se ridiculiser! Si se ne sont que des escapades, comme tu dis, je pense que c'est un moyen pour l'homme de se donner des sensations fortes, le gout du risque... sa façon à lui de gérer son mariage et non une remise en cause de celui-ci!! c'est un peu puéril, mais beaucoup d'hommes fonctionnent comme ça! Ils dissocient désir et amour parce que dans notre éducation, le plaisir, le sexe sont teintés de culpabilité et d'interdits, on ne fait que reproduire ce schéma juvénile pour se sentir vivant!!

- Faouzi:   Les 3 Marjane !

Se ressourcer, se rassurer, et parfois se ridiculiser...!

Mais comme tu le dis si bien, une majorité d'hommes fonctionnent de cette manière puérile, surtout ceux qui se sont mariés avant 35 ans!

Ton analyse sur le besoin de se sentir vivants et sur le besoin de s'encanailler en cachette correspond parfaitement au schéma spécifique tunisien.

Heureusement, le foot est aussi là... pour se sentir vivants.

- Mad Djerba:   Ce n'est pas une généralité mais il est vrai que le mariage ou toute cohabitation entraîne des préoccupations très terre à terre où il est difficile de faire entrer poésie et fantaisie. Chez un couple ne vivant pas ensemble, on n'entend pas: "Qu'est-ce qu'il y a pour dîner" ou "T'as encore oublié de sortir la poubelle..."
C'est caricatural mais partager son amour dans le même espace de vie, cela implique le partage de "corvées" qui parfois peuvent prendre tellement d'ampleur qu'elles tuent l'amour et souvent les gens mariés finissent par penser que ce que donne l'autre est un du, quelque chose de normal.

Mais, il n'y a pas de règle en amour, tout est possible, et il y a des tas de mariages réussis. A chacun de déterminer les critères de réussite d'un mariage !

- François:   Le mariage peut être la concrétisation de l'amour si le respect et la liberté de l'autre est préservée avant toute chose. il y a des freins au bonheur dans le mariage: les concessions, les devoirs du couple, les corvées routinières... l'infidélité est la conséquence de la vue binaire que la plupart des hommes ont des femmes: soit mère de famille, soit pute. Ils se marient avec la mère de leurs enfants et rêvent de fantasmes avec une pute dans leur lit. Aussi, le fait que l'institution du mariage interdise l'infidélité même passagère, cela n'arrange rien. Dès qu'on peut concevoir que l'autre puisse avoir du désir pour un ou une autre, ce qui pourtant n'empêche en aucun cas un amour réciproque en couple, alors là je pense que l'amour heureux dans le mariage peut durer une vie.

L'infidélité ou simplement avoir du désir pour quelqu'un d'autre est plus une atteinte à l'amour-propre du partenaire qu'à l'amour! Dissocier les 2 reste très difficile! Un mariage heureux est celui ou on se réalise en harmonie, à chacun de trouver la sienne!

- Jacqueline:   De toute façon, et pour répondre et être d'accord avec à peu près tous les intervenants à cette discussion, je vais vous donner mon point de vue de femme mariée depuis 40 ans au même homme.

Le mariage, la vie commune, la routine influence très certainement l'amour et le font évoluer.
L'amour fou de la jeunesse et de "l'avant-mariage", c'est à dire, du temps de la connaissance, des fiançailles et du temps où chacun des protagonistes était encore "libre" ne peut durer toujours.
Les habitudes, la certitude (plus pour les hommes que pour les femmes) que l'autre leur appartient érode bien des couples. Les concessions permettent la cohabitation, et malheureusement, je parle en connaissances de cause, la femme doit souvent renoncer à beaucoup plus de choses que l'homme. L'éducation reçue par l'un et l'autre (qu'elle soit arabo-musulmane ou judéo-chrétienne: pour ma génération elles étaient fort semblables d'ailleurs) entre aussi en ligne de compte pour la réussite d'un couple.

Et puis, je pense que malgré les sources de frictions et énervements qu'entraînent la vie à deux, puis à trois ou quatre quand viennent les enfants, l'amour évolue en tendresse, respect mutuel et une autre forme que l'aveuglement du début.

Dans des moments de crise, les épreuves peuvent aussi rapprocher ou éloigner définitivement.

De toute manière, il n' y a pas de recette miracle, et c'est à chacun de trouver son équilibre et son bonheur, et il ne faut jamais juger un autre couple selon nos propres critères: certains seront heureux avec ce qui nous rend malheureux nous, et vice-versa.

Et vous, quel est votre avis?

Quelle réponse donneriez-vous?

Comments

[Rédigé par : Nsiri]

on pourrait expliquer cette réalité à partir d'un ancien proverbe qui disait " on finirai toujours par haïr les gens qu'on connaissait de trop"
Mais l'exception existait toujours...comme sorte de confirmation de la règle.

[Rédigé par : anonyme17]

Le commentaire de Jacqueline est très intéressant ... c'est la réalité ....chaque mariage est unique il n'y a pas une seule règle qui s'applique à tous les mariages ....et puis même si la flamme de l'amour s'atténue il y d'autres sentiments tout aussi nobles qui demeurent ...

[Rédigé par : Miss Gourmandise]

Je pense sincèrement que les pressions familiales aussi influent beaucoup sur la vie de couple, c'est un critère à prendre en compte en plus de tous ceux déjà évoqués dans les commentaires précédents. Je trouve que dans une société comme la notre la famille ne se gène pas d'interférer dans les affaires privées du couple, ce qui rend le mariage parfois lourd à supporter et d'ailleurs il n'y a qu'à voir quand est ce que l'amour ne devient plus aveugle, lors des préparatifs du mariage ;-) car à ce moment là ce n'est plus "nous deux" mais le troupeau familial derrière nous...c'est pour ça une certaine distance et un certain tact s'imposent pour préserver son cocon!

[Rédigé par : Harissa]

Comme me l'as toujours dis papa, "le mariage, c'est comme jouer à la loterie": si tu tombe amoureux, tu ne fais pas un choix rationnel, donc ce n'est pas vraiment toi qui choisis. Si tu fais un mariage arrangé, de raison,… donc rationnel, c'est toujours pas toi qui choisis!!!
Le tout est de gagner le gros lot!!! La personne dont le caractère pourrait être compatible avec le tien pour la période la plus longue possible avant que les plats ne commencent à traverser l'appart dans tous les sens… en générale, l'arrivé d'un enfant dans le couple empêche le passage à l'acte, ou alors il calme ce jeu dangereux pour la survie de l'enfant!!! Il y a alors la période de résignation des deux côtés… On l'a fait, il faut bien le faire grandir jusqu'à ses 20 ans, en se disant qu'on verra par la suite… Deux scénarios sont alors possible:
- Tu as tiré le bon numéro: le coéquipier joue le jeu jusqu'au bout et par la suite, bah lorsque" l'après" arrive, on réalise qu'on est vieux, fatigué, et désormais trop habitué à l'autre…
- Tu as tiré le mauvais numéro: en milieux de parcours l'un des deux craque et des défaillances se font ressentir, trahisons, maitresses, amants, on découvre qu'on est homo/lesbienne… les enfants sont obligés d'assister à ce déchirement, le divorce et la dépression de l'un des parents…

Et voilà, est ce que le mariage tue l'amour… euh, je ne sais pas, ça dépend de ce qu'on appelle amour :)

[Rédigé par : sou]

Je n'ai pas lu toutes les reponses mais à mon avis le mariage ne tuera plus l'amour lorsque nos cheres demoiselles et chers jeunes hommes finiront par comprendre que le mariage n'est pas une finalité ( yess ça y est a3rassitt malla jaw!) mais plutôt un début d'une nouvelle vie où tous les jours est un doux combat pour mieux connaitre et decouvrir l'autre, vivre avec les defauts et les qualités de l'autre. Pour moi c ça l'amour..

[Rédigé par : Bakhta]

Un couple d'amis sont ensemble depuis 17 ans, ils ont une fille de 15 ans. Ils se sont mariés en juillet 2009. Depuis deux ou trois mois rien ne va plus entre eux. Mon amie me dit que son mari est devenu jaloux, il lui demande des choses inhabituelles. Elle ne le reconnaît plus ! Elle me raconte elle a l'impression qu'elle est devenue sa CHOSE !!!

Ce seule exemple me fait dire quand le mari ou la femme (ou les deux d'ailleurs) pense s'approprier l'autre c'est la catastrophe ! Et ce sentiment va en grandissant avec le temps ce qui génère disputes et conflits.

[Rédigé par : ferrrrr]

Le mariage tue-t-il l'amour?

rien ne peut tuer l'amour, par contre l'amour peut tuer n'imoprte quel mariage, en une seconde, un geste, deux mots, un seul regard et le mariage est fini, il est vulnerable le pauvre mariage, contrairement à l'amour

[Rédigé par : Account Deleted]

tu connais la chanson de Brassens: "j'ai l'honneur de ne pas te demander ta main, ne gravons pas nos nom en bas d'un parchemin...".

[Rédigé par : Soufiene]

Au debut c'est l'amour, mais apres ca devient une relation de complicite, des responsabilites, des enfants, ... A mon avis l'amour ne peut pas durer plus que 2 ans apres le mariage. La preuve que l'homme commencera a deserter sa femme pour aller chasser ailleur.

[Rédigé par : Josiane]

En français, on confond souvent les deux mots néerlandais 'verliefheid' et 'liefde'. 'Verliefdheid' ne connaît pas d'équivalent en français. Le mot désigne le fait d'être amoureux (je dirais 'amourosité'), et dans notre pays, dans notre langue, nous parlons d'une sensation de papillons dans le ventre. 'Liefde', c'est l'amour sous toutes ses formes. Cette sensation de papillons dans le ventre se fait moins fréquente au cours du mariage, mais par contre, 'Liefde' vient de plus en plus prendre la place de 'verliefdheid'. C'est mon idée.

[Rédigé par : Massir]

Commentaires publiés sur facebook:

- Raoul:
le mariage transforme l'amour en amour familial.....et peut être c tant mieux ..

- Psynaj:
je pense qu'il faut déjà faire la différence entre le sentiment amoureux ( passion, désir, élan amoureux ) et l'amour ( affection qu'on porte à une personne ). la première période du mariage est souvent la meilleure car elle caractérise l'exaltation, les retrouvailles, la vie à deux tant attendue et espérée, la découverte de l'autre, l'épanouissement sexuel...
le sentiment amoureux tend à s'amoindrir avec les années, c'est normal, car les 2 partenaires se sont découverts, se voient tous les jours, partagent les problèmes, vivent le quotidien et la routine, ne font plus beaucoup d'effort pour surprendre l'autre, ont consommé la sexualité et n'ont pas cherché à diversifier ou enrichir leur vie sexuelle, souvent ce n'est pas volontaire, car la vie conjugale amène plusieurs surprises (différence de caractères, habitudes, repères différents, besoins sexuels différents...) donc le sentiment amoureux va s'amoindrir avec les années, voir disparaitre chez certains couples et rapidement. Quand à l'amour, je ne pense pas qu'il disparait avec le mariage, au contraire il se développe, il se différencie, il grandit, avec le passage du couple à la famille, il se transforme, et ça devient ce qu'on appelle " habitude " "3ichra" et je pense que c'est l'apogée d'une relation amoureuse.

- Psynaj
j'ai oublié autre chose, l'amour n'a rien à voir dans le fait qu'un couple se sépare! y a tellement de non dit dans une relation conflictuelle que ça dépasse même la plus grande des histoires d'amour.

- Ovide:
Si la sincérité des sentiments prévalait avant le mariage, ce dernier n'est que la consécration suprême de l'amour (ou du sentiment amoureux). Dans le cas contraire la rupture n'est qu'une question de temps...

- Leila Fezzani Ép. Gédéon
Ce n'est pas le mariage qui tue l'amour !!! c'est la COHABITATION !!!!!!

- Rached:
avac le temps va
Tout s'en va:))

Restent la tendresse, le respect et la complicité:)))

- Marjane:
je n'aime pas ce terme 3echra! c'est un pis-aller! ça transforme le mariage en une fraternité; l'amour c'est l'amour! inconditionnel et incandescent, tout donner et ne rien attendre en retour! les gens déchantent après le mariage parce qu'ils découvrent les imperfections de leur partenaire et sont déçus qu'il ne leur apporte pas plus. Aimer un être parfait c'est très facile, ce n'est pas de l'amour, aimer malgré les défauts et les imperfections c'est le meilleur moyen de faire durer l'amour sans qu'il soit érodé par le quotidien...

- KACEM:
...je dirais plutôt: peux t-on promettre l'amour , toute une vie?et à combien d'amours as t-on droit dans une vie? personnellement, j'ai 44 ans, j'ai aimé vraiment 6 femmes dans ma vie ( et bien sûr g eu pas mal d'aventures!) :) je me suis marié avec mon 3éme grand amour, une européenne avec qui g eu 2 enfants, Nora 23 ans, et Ismail 22 ans. au bout de 5 ans, l'histoire s'est terminée, à causes de différentes raisons, dont notre jeune âge, mais ns avons gardé le respect et je n'ai pas failli à mes responsabilités envers mes enfants, et avec elle, l'amour s'est métamorphosé en amitié. D'ailleurs, je pense que qd on a vraiment aimé qq1, on l'aimera tjs, et même celles avec qui ça n'a pas marché, je les aimes encore, bien sur, sans le désir sexuel.je n'ai pas réussi par la suite à avoir assez confiance en qq1, à cause de certaines appréhensions, et d'une panique à revivre un divorce et d'etre à nouveau séparé de mes futurs enfants. Aujourd'hui, je m'apprête à envisager refaire ma vie avec une tunisienne, et je me sens plus mûr, plus expérimenté, et je suis prêt à assumer une relation adulte, basée sur le respect mutuel, la complicité et l'amour! mais rien n'est garanti d'avance, il faut faire des compromis et des efforts quotidiens afin d'entretenir la flamme!

- Ridha:

Chateaubriand disait l'amour décroit quand il cesse de croitre!
Voilà pourquoi le mariage tue l'amour.Mais enfin il vaut être
marié que mort.
De toutes les façons dans le mariage il y a deux évènements qui retiennent l"attention la cérémonie du port des fers (bagues)et la rupture le reste n'est que routine!!!

[Rédigé par : Massir]

Commentaires sur facebook:

- Ptitbeurre:
Quand ado j'avais commencé à attirer les prétendants, ma tante m'avait donné un conseil que je n'ai pas du tout suivi d'ailleurs et qui disait: Mieux vaut un mariage de raison et l'amour vient après, qu'un mariage d'amour où l'on perd la raison!!!!
Moi très fleur bleue jusqu'à la mort je crois que rien ne peut tuer l'amour... même pas un mariage!!!

- Massir Destin
Merci Ptit Beurre, c'est également mon avis.

- Sawssen:
Ce sont la routine et les problèmes qu'on laisse nous submerger qui tuent l'amour, ce n'est en aucun cas le mariage. la preuve: même si l'on n'est pas mariés, ces deux facteurs nuisent fortement à la relation de couple. alors messieurs et mesdames soyez peps, innovateurs, laissez parler votre imagination et vos rêves, même si vous n'avez pas les moyens de vous payer une lune de miel d'un an en avion privé partout dans le monde et sur des iles paradisiaques, dites vous que les choses les plus simples sont très souvent appréciées: une rose un dimanche matin, un pic nic au bord de la plage, une sortie surprise a votre compagnon ou compagne, jouer a la playstation ensemble, faire des escapades vers des régions que vous ne connaissez pas encore même si ce n'est que pour la journée et pas si loin de chez vous, un petit tour au marché pour choisir les ingrédients d'une recette de cuisine a réaliser ensemble, inviter ses amis pour une soirée, s'occuper de la déco d'une pièce... et à vous d'imaginer ce que pourrait attendre votre dulciné(e) de vous, il/elle vous le rendra.
le bonheur dans la vie n'est pas tributaire des moyens que l'on a mais des moyens que l'on se donne, et il est préférable de le partager, ça le décuple.

- Kaki;
@Sawssen, je pense que le "mariage" visé ici englobe la vie en couple pour une longue durée, en général, donc ce n'est pas le papier qui va faire la différence.

En tout cas ce n'est pas l'acte de se marier ou de vivre ensemble en lui-même qui est un "tue-l'amour", mais c'est plutôt la disponibilité de la chose qui peut le faire.
Une chose rare est de nature plus convoitée que quelque chose de disponible, c'est pour ça que ça finit souvent par de venir juste de la "3echra" entre couples.
Les problèmes financiers peuvent constituer un problème aussi. Pour un couple "normal", ça peut prendre toute une vie à payer les prêts de la maison et, s'il a de la chance, la voiture aussi. Ce n'est pas très joyeux de devoir payer des sommes énormes de son salaire jusqu'à ses 60 ans. Quand est-ce qu'il sera permis de s'amuser un peu alors ?

- Sawssen;
En Tunisie: mariage=vie à deux, alors qu'être en couple ne veut pas forcement dire vivre a deux.
et je vais te dire mon avis par rapport a ça: ce qui fait, en très grande partie, que deux personnes se côtoient et s'aiment c'est le sentiment d'être bien avec l'autre, de se sentir en confiance... vient ici le problème qu'en Tunisie je vois très souvent et qui contribue a les empêcher de réellement se connaitre: je me sens bien avec beaucoup de personnes mais je ne pense pas pouvoir vivre avec elles parce que je suis sure que ma façon de vivre dans mon intimité, mes habitudes, mes occupations, mes intérêts et autre pourraient très bien ne pas leur convenir.
donc par la je veux dire que pour une raison culturelle, familiale... la majorité des couples non mariés en tunisie ne se connaissent pas assez avant de se marier, ne connaissent pas réellement leur façons de vivre dans leurs intimités, ne se sont pas habitués avant le mariage a comprendre l'autre et ce a quoi il est habitué, ses repères...
malheureusement beaucoup de gens croient que leur conjoint a changé après le mariage, ce n'est pas forcement vrai. il est possible que cette facette de son intimité ait été dévoilée par la force des choses, vu qu'après le mariage ils vivent ensemble !
c'est très souvent ce que je vois dans les couples qui ne s'intègrent pas dans les vies de leurs conjoints avant le mariage. deux etrangers, c'est ce qu'ils sont l'un pour l'autre.... c'est dans ce sens que je parle de "mariage", car je précise qu'en TUNISIE c'est un SEUIL et non pas qu'un papier signé, c'est un seuil franchi et par lequel les gens découvrent réellement ceux qu'ils ont épousé.
et quand je parle de réinventer son quotidien dans un couple qui se trouve face a cette crise de "changement", je parle de redonner vie a leur amour.
faites en l'expérience par rapport a vos couples et dites moi: avez vous vécu comme un couple marié avant de vous marier ?
@ Kaki: excuse moi mais je n'ai pas compris ce que tu voulais dire par "la chose" : "...mais c'est plutôt la disponibilité de la chose qui peut le faire."
et je voulais t'indiquer que j'ai bien cité "la routine et les problèmes" comme facteur tue l'amour dans une vie a deux
-> je parle des problèmes en général, mais je t'accorde volontiers que les problèmes financiers sont les plus ressentis parce que la majorité d'entre nous ne sont pas riches. et donc c'est très répandu d'observer de la tension dans un couple dû à ça! plus répandu en tous cas que les soucis qui toucheraient des couples aisés.

- Kaki:
Je voulais dire l'amour par "la chose".

- Sawssen:
alors franchement l'amour est essentiel dans ma vision des choses pour réussir un mariage. mais même si on parle de mariage de raison, il est logique de parler de dessein commun; les deux partis veulent se stabiliser, avoir un foyer, des enfants,...construire une vie "normale" diront quelques uns, "commune" diront les autres.
bref, en gros, avoir un but commun dans l'entreprise qu'est le mariage, permet justement d'avoir cette "3ichra" dont tu parle Kaki.
et quoiqu'on en dise, cette "3ichra" est aussi de l'amour, une certaine forme d'amour qui se crée une fois que les conjoints s'habituent l'un a l'autre et qu'ils se plaisent à ce rythme de vie.

[Rédigé par : Massir]

En ce qui me concerne, le mariage ne tue pas l'amour, bien au contraire.

Je ne saurais pas expliquer pourquoi ni comment.

Je sais que ma première année de mariage a été la plus difficile. Il fallait "s'acclimater", apprendre à vivre l'un avec l'autre, apprendre à fermer les yeux sur certaines choses qui finalement ne sont pas importantes...
Exemple tout bête: au début de mon mariage, j'étais capable de faire tout un scandale à propos d'un tube de dentifrice mal fermé. Cela pouvait dégénérer en dispute effroyable.
Petit à petit, j'ai appris qu'un tube de dentifrice non fermé ne valait pas les cris et les disputes. S'il est ouvert, je le ferme, un point c'est tout. Et paradoxalement, il est de moins en moins ouvert...

Au fil des années, on se connait mieux, on a plus de choses en commun, on a souvent des enfants, encore pus de projets...

Mais je dois aussi dire que j'ai eu de la chance, il y a certains problèmes que les couples rencontrent parfois et que nous n'avons pas eu, par exemple, pas de problèmes de beaux-parents envahissants, ni d'un coté, ni de l'autre. Au début, cela a été un peu difficile pour mon père qui avait eu du mal à accepter qu'il n'avait plus sa fille pour lui seul, mais après cela s'est arrangé.

En ce qui concerne mes beaux-parents, au contraire, ils ont toujours été là pour résoudre les conflits, lorsqu'il y en a.

20 ans après, j'attends tjs qu'il rentre avec impatience. S'il part un seul jour, il me manque terriblement....

Au

[Rédigé par : Massir]

Je n'aime pas non plus le mot 3ichra.

3ichra s'applique aussi aux amis de longue date, aux associés, aux colocataires, aux voisins...

Mais il lui manque la magie de l'amour.

[Rédigé par : mellidiaf]

il est etonnant que la seule institution qui n a jamais evolue depuis des millennaire c est le marriage.Il faut la faire evoluer et creer plusieurs sortes de marriages et chacun choisirait ce qui lui convient ou pourrait changer d une formule a l autre.Stop a la dictature du marriage unique.Alors les gens s aimeront toujours .

[Rédigé par : Jacqueline Putzeys Gharbi]

Beaucoup de commentaires à cet article sont intéressants tout en étant très différents!
Et l'on voit, grâce à ce genre d'articles, toutes les passions et les extrémismes que peut engendrer un tel sujet.

Et cela prouve bien que l'amour peut s'exprimer ou se vivre de milliers de manières différentes.

[Rédigé par : Massir]

Commentaire publié sur facebook:

Nicole Jauffret- Fezzani
Comme je n'arrive toujours pas à commenter sur le blog, je vais le faire sur FB, et essayer de te rassurer, Massir. Il est en effet des mariages qui durent, et pas seulement pour la façade... C'est mon cas, je suis mariée depuis 43 ans.

Sans entrer dans les détails, et malgré les tracas auxquels on ne peut échapper, mariés ou pas, je continue à avoir le coeur qui bat la chamade lorsque mon mari me regarde d'une certaine façon, ou me parle avec une certaine intonation dans la voix.

Je le trouve toujours aussi attirant, je le vois vieillir, mais moi aussi je vieillis, et il doit le voir aussi, ce qui ne l'empêche pas de continuer à me déclarer son amour et à m'honorer de ses faveurs.... See More

Mais cela ne suffit pas ; lorsqu'il arrive que la flamme vacille, il faut la raviver, l'amour n'est pas seulement un don, il faut l'entretenir, tel un feu de cheminée ; si je vois son attention décliner, je change mon attitude envers lui, je m'intéresse un peu plus à ce qu'il fait, même si aujourd'hui il n'a plus le même rythme de vie qu'au début de notre mariage, et ça marche...

Quand j'entends dire qu'après 2 ans de mariage le mari va chasser ailleurs, j'hallucine, on dirait qu'on parle d'une bête et non d'un être humain...

[Rédigé par : Massir]

@ Nicole:
Tout à fait d'accord. Mais le plus drôle, c'est que ce sont les hommes eux-mêmes qui revendiquent ce "droit"!!!!!
Et lorsqu'ils disent que c'est par instinct, je trouve qu'ils se mettent sur un même plan que les animaux.

[Rédigé par : Bakhta]

"Instinct, chasse, une bête"... Cela rejoint l'idée selon laquelle certaine population compare et assimile l'homme à un prédateur. Certains hommes réveillent l'instinct animal dans le mariage et certaines femmes en portant le voile pensent être les proies susceptibles de les intéresser.