Il y a un peu plus de deux ans, j'ai remplacé l'assistante malade d'une personne qui faisait un travail de recherche sur le patrimoine judaïque tunisien.
En fait, je m'étais portée volontaire pour accomplir ce travail. J'étais sure que cela me permettrait de voir des choses et de rencontrer des gens que je n'aurais pas l'occasion de voir autrement.
J'avais été très contente de vivre ces deux journées. Cela m'avait effectivement permis de voir des gens différents et des lieux différents.
Nous avions donc visité 3 synagogues: 2 à Sfax et 1 à Mahdia.
Ces 3 synagogues sont dans un mauvais état, surtout celles de Sfax.
La grande synagogue de Sfax date des années 1930. A l'époque, la communauté juive sfaxienne comptait 5600 personnes. En 2007, ils n'étaient plus que 14. Combien sont-ils aujourd'hui? Je ne sais pas.
En fait, il ne s'agit pas seulement d'une synagogue, il s'agit de tout un complexe comprenant une école, un pensionnat, une grande salle, des annexes pour les grandes occasions...
Aujourd'hui, les bâtiments semblent à l'abandon. En plus, il parait qu'en 2000, lors de la deuxième Intifada, des émeutiers avaient attaqué les bâtiments.
Les vitres ont été cassées. Cela a permit aux pigeons d'entrer et de tout salir.
Le gardien tente, tant bien que mal, de nettoyer, mais que peut faire cet homme tout seul?
Pas grand chose malheureusement.
A l'intérieur, les carreaux de faïence se décollent, la poussière s'installe, les mauvaises herbes s'incrustent dans les moindres interstices....
De la désolation...
C'est dommage de voir tout un pan de notre histoire sombrer de cette manière.
A part les bâtiments, à l'intérieur, les objets du culte sont entassés un peu n'importe comment, les livres sont à l'abandon, les meubles cassées...
La synagogue Edmond Azria est plus petite. Je ne sais pas à quelle époque elle a été construite. Elle est fermée depuis 2000 après qu'elle ait été attaquée par des émeutiers. Il nous a d'ailleurs été très difficile d'ouvrir les cadenas qui étaient plutôt rouillés et n'avaient pas été ouvert depuis.
La synagogue est dans un état pire que celui de la grande synagogue. Indescriptible.
Les pigeons se sont engouffrés par les trous: les vitres ont été cassées par les émeutiers. Les pigeons ont depuis élus domicile à l'intérieur de la synagogue.
(Cliquez sur les photos pour les agrandir)
Cela fait mal au cœur. Tout bâtiment abandonné fait mal au cœur.
Tout livre, objet, souvenir, chanson... perdu fait mal au coeur.
Il y a un eu plus d'un an, je vous avais parlé du Pari de l'Enfance. Je vous avais publié à l'époque un texte écrit par Mme Aman Merabat, où elle racontait son expérience et expliquait les raisons qui l'avaient poussée à ouvrir son institution.
Aujourd'hui, Mme Aman a besoin d'un médecin spécialiste pour son fils.
Elle m'a demandé de publier un nouveau texte, écrit par elle-même, où elle demande de l'aide. Je fais juste un copier/coller. J'espère que cela servira à l'aider. SVP, parlez-en autour de vous aux personnes susceptibles de pouvoir l'aider.
Je cherche un grand spécialiste de la mémoire à l'étranger pour mon fils Leith.
Leith est né, privé de l’usage de ses membres inférieurs, à un degré moins de ses membres supérieurs et relativement de l’expression.
Né le 12/06/1997: IMC : infirme moteur cérébral (syndrome de little) associé à une déficience mentale. Les premières victoires de « Leith »dans le domaine de la lecture (alphabet arabe, français, les chiffres, les formes), l’écriture nous avancions à petits pas du à son problème de motricité fine.
Il a rejoins le monde des mobiles à l’âge de 08 ans.
Aujourd’hui mon fils développe certaines capacités en calcul qui nous laisse perplexe.
Par exemple vous lui donnez une date: 15/05/2011et vous le questionnez. Quel jour sera-t-on? il vous répond sans la moindre hésitation, ou réflexion et automatiquement le jour lundi ou mardi avec exactitude sans erreur.
Dernièrement avec son professeur de musique et tout à fait par hasard, nous avions découvert qu’il parvient également à répondre à la date précise d’un événement dont il à été acteur ou témoin et relater l’exactitude de la date, et personnes présentes, le diner etc. Sans la moindre hésitation et bien sûr un sans faute. Réponse automatique sans hésitation ou réflexion.
Je précise que Leith n’est pas scolarisé et qu’il suit un programme pluridisciplinaire dans une institution spécialisée à Tunis.
a)
mémoire épisodique extrêmement développé: tous les événements dont il
à été acteur ou témoin: nous l’avions testé sur des événements
familiaux: date de ma fracture, celle de son père et bien d’autres bien
sur sans faute. Nous avions refais le test avec le personnel du pari de
l’enfance : il a répondu automatiquement à la date de la prise de
fonction d’un tel ou tel membre du staff par exp, répondu avec
exactitude à telle date de sortie organisé par l’institution, date
d’arrivé d’un tel ou autre enfant.
b) Mémoire sémantique (cette dernière concernant
les dates déjà testés avec lui les années suivantes
2008-2009-2010-2011-2012. C’est un sans faute la réponse se fait
automatiquement fraction de seconde.
c) l’ouïe extrêmement fine (musique etc). Un
détail en vacance à Merazga l’an dernier en allant à la plage, nous
devrions traverser un passage à niveau (train) .Il a sommé les autres
membres de la famille qui flânaient de vite traverser car le train aller
bientôt arriver.
Et bien sûr une fois que tout le monde a
traversé: mes nièces ont voulu vérifier. Le train arriva de loin au
bout de 3mn à peu-prés.
Ce n’est qu’un petit exemple de tant d’autres.
Je
souhaiterais objectiver afin de mieux cibler la prise en charge et de
un et de deux développer ces ilots de compétences qu’il développe et
les rendre plus fonctionnels.
(Sur cette photos, les deux sont célèbres, même la petite fille)
Qui est cette actrice? Quel est ce film?
Qui sont-elles? Qu'ont-elles fait?
Vous avez deviné???
Réponses:
A - Mohamed Abdelwahab et Faten Hamama.
B - Dalida
C - Faïrouz
D - Magda, dans son rôle inoubliable de Djamila Bouhired
E - Raya et Skina - Je suppose que vous connaissez tous leur histoire, reprise des centaines de fois dans des films, feuilletons... Elles ont été Égypte, les premières femmes à avoir été condamnées à mort et exécutées.
Hier après-midi, j'avais posé une question sur facebook. J'ai eu plusieurs réponses. L'avis de plusieurs femmes mais seulement deux hommes.
J'ai détesté certaines réponses ou conclusions. Bien-sûr, j'accepte les divers avis, mais j'aimerais tellement que les avis publiés ne reflètent pas la réalité.
J'ai sollicité la permission de ces personnes pour reproduire leurs commentaires en note.
J'aimerais bien d'autres avis.
Voici donc la question et les divers avis:
- Massir Destin:
Pourquoi est-ce qu'un grand nombre de personnes, de films, de livres...
veulent-ils nous faire croire que le mariage est un tue l'amour?
- Gia: Parce que c'est comme ça et le mariage tue généralement l'amour surtout quand il est vieux (de 20/30ans). On est condamné à la liberté et le changement alors que le mariage est statique.
- Massir Destin: Pas d'accord du tout.
On n'est condamné à rien.
Il n'y a pas de fatalité.
Le mariage n'est pas statique, il évolue avec nous.
- Marwen: Parce qu'ils
n'ont pas le courage de vivre pleinement une seule relation et avoir la
patience d'explorer les faiblesses et les qualités d'un être
humain, alors ils s'échappent pour voir ailleurs et finalement, ils
n'auront ni le beurre ni l'argent du beurre, mais une vie misérable et
une vieillesse en solitude .
- Gia: Comment évolue-t-il? dans quel sens? enfants? argent? "s7ouba" ou "3echra"?
Écoute,
juste pour éclaircir un peu ma position: je dirais que je ne suis pas
totalement contre le mariage d'une manière générale mais je pense que
ce n'est pas avec les mêmes yeux qu'on le conçoive après 10 ans de vie
commune par exemple. Il faut donc changer de partenaire tous les 5 ans
selon des études socio-psychologiques de la vie des couples mariés.
- Dahbia: Les études
socio-psychologiques disent 5 ans parce que c'est environ au bout de 5 ans
que les premières difficultés dans le couple apparaissent. A charge au
dit couple de faire face à ses difficultés de quelques ordres que ce
soit.
- Gia: Je t'en félicite chère Massir mais ce n'est pas le cas pour tout le monde!
- Simoi: Moi
je demande à ceux qui sont mariés depuis 10 ans, le mariage tue-t-il
l'amour? Je ne suis pas mariée et je ne peux pas répondre. Très
modestement, je me dis qu'il s'agit peut-être d'une"mauvaise qualité"
d'amour, le couple ne s'aimait pas vraiment au départ? Je n'en sais
rien, je ne peux émettre aucun jugement. Je pense que ceux qui sont
mariés le peuvent.
- Massir Destin: J'ai
une amie qui est mariée à un arabe chrétien, pour lequel le divorce est
interdit. D'après elle, cela change tout dans sa façon de concevoir le
mariage.
Pour lui, il est marié pour toute sa vie, et il faut que
cela marche. Il fait donc tout ce qui lui est possible pour que cela
marche. C'est peut-être aussi cela le secret: se dire qu'il faut que cela marche.
Si on se met cela en tête dès le premier moment, je pense qu'on peut réussir...
- Soussou Saly: @ Simoi:
est ce uniquement l'amour qui peut faire qu'un mariage marche ou pas?
Il y a des mariages de raison qui fonctionnent mieux. Donc je pense que
ce n'est pas uniquement une "mauvaise qualité" de l'amour non?
- Simoi: Je
ne sais pas Saly. Je n'arrive pas à avoir d'idée claire sur le sujet.
ON m'a toujours dit que les mariages de raison réussissaient mieux.
Mais j'ai fini par constater que les personnes ayant des mariages de
raison heureux étaient très tristes au fond. Je n'ai aucun avis tranché
sur la question...
- Soussou Saly: Moi
non plus, c'est juste des constations à travers des expériences vécues
par des couples autour de moi et malheureusement une grande partie des
couple ayant fait des mariages d'amour sont très malheureux.
- Massir Destin: Certains mariages de raison se transforment au fil du temps en mariage d'amour.
C'était
le cas pour mon cousin, qui n'avait même pas voulu voir la femme que ses
parents avaient choisis pour lui. Ensuite, superbe histoire d'amour,
pendant de très longues années... Mais la mort les a séparés.
- Gia: @Sassou: Peux-tu exprimer les causes qui les rendent malheureux ces couples amoureux?
Mes
parents sont amoureux mais avec presque 30 ans de mariage la flamme de
cet amour tend plutôt vers l'amitié ou ce qu'on appelle chez nous
"3echra".
- Faouzi: Je me permets de m' immiscer dans votre discussion, où seules des femmes ont donné leur point de vue, pour l' instant.
Je tiens à dire que même si je trouve que les résultats de l' étude socio-psychologiques de Gia inquiétants pour le maintien de la
"cellule" familiale (je choisis volontairement ce mot), il faut bien
admettre que la monogamie n' est pas forcément dans la nature de l'
homme ...et même de la femme dans une moindre mesure...
Et je m' explique tout de suite :
Pensez vous une seconde qu' un homme qui se marierait entre 25 et 35 ans sera fidèle, toute sa vie, à la même femme ?
Je vais vous dire une chose:
Si vous y croyez une seconde, c' est que vous pouvez croire à n' importe quoi!
AUCUN,
je dis bien AUCUN homme, normalement constitué ne peut se contenter d'
avoir une seule partenaire sexuelle pendant tout le reste de son
existence, après le mariage!
Maintenant, qu' il préserve son
mariage et sa famille c'est autre chose... D' ailleurs cela ne changera
rien à son amour pour son épouse et la mère de ses enfants!
Oui, je sais Massir .....Tu veux me tuer!
Mais en fin de compte, je partage ton avis, je dis que le mariage ne tue pas l' amour, si l' on accepte quelques concessions ...
- Soussou Saly: @Gia: ils ont découvert en vivant sous le même toit qu'ils ne pouvaient pas gérer certains défauts. L'habitude aussi est un tue l'amour quand l'argent entre en jeu également le sexe aussi enfin des détails qui pourrissent l'existence au quotidien et qui font que l'amour est relégué à la dernière place.
- Gia: @Faouzi: tu me sauves la vie!
Je
ne suis pas un homme mais je n'arrive pas à m'imaginer en compagnie
matrimoniale d' un seul homme tout ma vie, je trouve que c'est
contre-nature.
@ sousou: merci, oui c'est bel et bien ça: l'habitude, en voilà un autre point négatif!
- Soussou Saly: @Faouzi: ce que tu dis est valable aussi bien pour un homme que pour une femme. C'est nos sociétés qui ont conditionné la femme pour être la mère et l'épouse parfaite fidèle à son mari et à ses enfants! On
trouve toujours des excuses à l'infidélité masculine qui en général a
pour raison l'épouse qui a délaissé son mari, mais une femme qui trompe
son mari est traitée de tous les noms!
@Gia: c'est l'habitude qui
est à la source de tous les problèmes et je pense qu'on ne peut pas
innover continuellement ni apporter du piment dans le couple
éternellement donc forcement à un moment donné il y aura l'envie d'un
coté ou d'un autre d'aller voir ailleurs!
- Souad: qd
on a choisis d'épouser qq'un à 25 ans-30ans, on l'a aimé pour certaines
qualités, 20-30ans après, on recherche d'autres aspects car avec l'age
on évolue! un couple qui marche plus, c'est un couple où un des
conjoint stagne: ds ses idées, ds son comportement, ds sa conception de
la vie..... et là, si on se remet pas en question, si on évalue pas les
acquis et les déficiences, en un mot, si on évolue pas ça finit par
tuer l'amour
- Faouzi: @
Soussou : Oui parfaitement, j' ai écrit dans une moindre mesure les
femmes....Parce que je trouve qu' en général, les femmes sont moins
portées sur l' infidélité....Quoique ...!
Exact, le piment ou l' innovation ne pourront rien faire pour empêcher le mari quelques escapades...
@ Souad : tu peux bien chercher d' autres aspects, évaluer les acquis, les déficiences, ....pendant ce temps ton mari (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins!
Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité! La
Tunisie est un pays où la jeunesse est majoritaire, et où la tentation
est permanente pour les hommes mariés depuis un moment, et pas
seulement ceux là !
- Marjane: BONHEUR?
MALHEUR? le mariage n'a pas de but en soi c'est un cheminement à 2 pour
prendre ce que la vie nous donne de bon ou de moins bon. La société
de consommation et le dictat du bonheur font que le mariage a du mal à
séduire!! Si on comprenait l'habitude comme de la complicité, la
routine comme une constance rassurante, rien ne nous empêche de
réinventer le quotidien par de subtils détails... Changer de partenaire
ne résout aucun problème, il ne fait que le répéter à l'infini,
affronter les difficulté à 2 est nettement plus difficile mais
tellement plus gratifiant. Chaque être a par ailleurs sa part de
mystère, qu'il faut entretenir et utiliser pour réveiller des sens
parfois engourdis... et découvrir ou redécouvrir l'amour...
- Faouzi: @ Marjane : tu peux bien chercher d' autres parts de mystère, réinventer le quotidien, ....pendant ce temps ton mari... (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins !
Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité tunisienne!
J'ai toujours été impressionné par le nombre d'amies qui ont éprouvé le
besoin de me raconter leur mariage... Je crois bien que c' est ce qui m'
a poussé a éloigner le plus loin possible l' échéance, pour ne pas
faire subir cela à une femme.
- Marjane: @Faouzi : se ressourcer ou se rassurer?? ou parfois même
se ridiculiser! Si se ne sont que des escapades, comme tu dis, je pense
que c'est un moyen pour l'homme de se donner des sensations fortes, le
gout du risque... sa façon à lui de gérer son mariage et non une remise
en cause de celui-ci!! c'est un peu puéril, mais beaucoup d'hommes
fonctionnent comme ça! Ils dissocient désir et amour parce que dans
notre éducation, le plaisir, le sexe sont teintés de culpabilité et
d'interdits, on ne fait que reproduire ce schéma juvénile pour se
sentir vivant!!
- Faouzi: Les 3 Marjane !
Se ressourcer, se rassurer, et parfois se ridiculiser...!
Mais
comme tu le dis si bien, une majorité d'hommes fonctionnent de cette
manière puérile, surtout ceux qui se sont mariés avant 35 ans!
Ton
analyse sur le besoin de se sentir vivants et sur le besoin de s'encanailler en cachette correspond parfaitement au schéma spécifique
tunisien.
Heureusement, le foot est aussi là... pour se sentir vivants.
- Mad Djerba: Ce n'est pas une généralité
mais il est vrai que le mariage ou toute cohabitation entraîne des
préoccupations très terre à terre où il est difficile de faire entrer
poésie et fantaisie. Chez un couple ne vivant pas ensemble, on n'entend
pas: "Qu'est-ce qu'il y a pour dîner" ou "T'as encore oublié de sortir
la poubelle..." C'est caricatural mais partager son amour dans le
même espace de vie, cela implique le partage de "corvées" qui parfois
peuvent prendre tellement d'ampleur qu'elles tuent l'amour et souvent
les gens mariés finissent par penser que ce que donne l'autre est un
du, quelque chose de normal.
Mais, il n'y a pas de règle en
amour, tout est possible, et il y a des tas de mariages réussis. A
chacun de déterminer les critères de réussite d'un mariage !
- François: Le mariage peut être la concrétisation
de l'amour si le respect et la liberté de l'autre est préservée avant
toute chose. il y a des freins au bonheur dans le mariage: les
concessions, les devoirs du couple, les corvées routinières...
l'infidélité est la conséquence de la vue binaire que la plupart des
hommes ont des femmes: soit mère de famille, soit pute. Ils se marient
avec la mère de leurs enfants et rêvent de fantasmes avec une pute dans
leur lit. Aussi, le fait que l'institution du mariage interdise
l'infidélité même passagère, cela n'arrange rien. Dès qu'on peut
concevoir que l'autre puisse avoir du désir pour un ou une autre, ce
qui pourtant n'empêche en aucun cas un amour réciproque en couple,
alors là je pense que l'amour heureux dans le mariage peut durer une
vie.
L'infidélité
ou simplement avoir du désir pour quelqu'un d'autre est plus une
atteinte à l'amour-propre du partenaire qu'à l'amour! Dissocier les 2
reste très difficile! Un mariage heureux est celui ou on se réalise en
harmonie, à chacun de trouver la sienne!
- Jacqueline: De
toute façon, et pour répondre et être d'accord avec à peu près tous les
intervenants à cette discussion, je vais vous donner mon point de vue
de femme mariée depuis 40 ans au même homme.
Le mariage, la vie commune, la routine influence très certainement l'amour et le font évoluer. L'amour
fou de la jeunesse et de "l'avant-mariage", c'est à dire, du temps de
la connaissance, des fiançailles et du temps où chacun des
protagonistes était encore "libre" ne peut durer toujours. Les
habitudes, la certitude (plus pour les hommes que pour les femmes) que
l'autre leur appartient érode bien des couples. Les concessions
permettent la cohabitation, et malheureusement, je parle en
connaissances de cause, la femme doit souvent renoncer à beaucoup plus
de choses que l'homme.
L'éducation
reçue par l'un et l'autre (qu'elle soit arabo-musulmane ou
judéo-chrétienne: pour ma génération elles étaient fort semblables
d'ailleurs) entre aussi en ligne de compte pour la réussite d'un couple.
Et
puis, je pense que malgré les sources de frictions et énervements
qu'entraînent la vie à deux, puis à trois ou quatre quand viennent les
enfants, l'amour évolue en tendresse, respect mutuel et une autre forme
que l'aveuglement du début.
Dans des moments de crise, les épreuves peuvent aussi rapprocher ou éloigner définitivement.
De
toute manière, il n' y a pas de recette miracle, et c'est à chacun de
trouver son équilibre et son bonheur, et il ne faut jamais juger un
autre couple selon nos propres critères: certains seront heureux avec
ce qui nous rend malheureux nous, et vice-versa.
On nous bassine souvent avec des "le voile est une liberté individuelle".
C'est peut-être vrai en théorie.
C'est vrai en théorie.
Mais en pratique?
Dans certains pays, il n'est en aucun cas un choix personnel et une liberté. Il est une obligation, une corvée imposée.
Dans d'autres pays, c'est peut-être encore un choix personnel et libre. Mais jusqu'à quand?
Tel est le problème.
Cela commence par être le choix de certaines personnes, et finit par être imposé par les autres. C'est pour cela que je pense et dis que le voile est une atteinte aux libertés. Il commence peut-être par être une liberté, il fini par être une obligation. Et cela, je le refuse.
Il m'est arrivé de lire plusieurs témoignages de filles ou femmes qui ont été obligées de porter le voile, ou qui ont été empêchées de l'enlever.
Je viens d'en lire 2 nouveaux, et cette fois-ci, j'ai eu envie de les publier.
Il s'agit de deux égyptiennes qui témoignent.
Je vous rappelle qu'il y a 20 ans, il était très rare de voir des femmes voilées en Égypte. A l'époque, en Égypte le voile était un choix personnel.
Si vous vous promenez aujourd'hui dans les rues égyptiennes, vous ne verrez pratiquement pas de femmes égyptiennes, musulmanes non voilées. Le voile n'est plus un choix personnel ni une liberté en Égypte.
J'espère que la Tunisie ne suivra jamais ce chemin. Mais sait-on jamais?
C'est pour cela, je pense qu'il faut être vigilants.
ما
كنتش اعرف اني ساذجة, ساذجة يوم ما لبست الحجاب من 8 سنين و قولت انا حرة
و ده اختياري كنت فاكرة ان برضه طبيعي حيبقي اختياري اني اقلعه علشان ده
جسمي مش جسم حد تاني و من كام شهر بدات اشك في حقيقته و عملت بحث اكبر مع
انه جاء متاخرا بس مش مشكلة المهم ابتديت و لقيت ان ملوش اصل في الدين و
ان كل اللي بعمله اني لابسة شعار اعدائي الاخوان المسلمين و الوهابيين و
افتكرت ان عادي ممكن اشيله ما هو كان اختياري بس لاقيت كمية معارضة و هجوم
كاني ابو لهب مثلا و كاني انا السبب قي تدني مستوي التعليم في مصر و
الغباء الثقافي و المبيدات المسرطنة و الجهل و العشوائيات و ديكتاتورية
النظام الحاكم ما انا حقلع الحجاب بقي و كمان بيقولوا لو حقلعوا يبقي اسيب
الصلاة طيب و انتم مال اهلكم دي حاجة خاصة جدا اللي هي علاقتي بربنا محدش
له انه يقولي ايه اللي اعمله او ابطله هو حد سالكم عن رايكم؟ و ييجوا
الاهل و يقولوا مش حتقلعيه عشان احنا اللي حانتحاسب عليكي, ده علي اساس
اني معزة مثلا اذا كان ربنا قال لا تزر وازرة وزر اخري يبقي ازاي حد
حايتحاسب نيابة عني ده غير علي كده بقي كل الستات داخلين الجنة ما الاهل
او الزوج هو اللي حايتحاسب؟ منطق هايل, اقول طيب اللي عنده دليل علي
الحجاب يقولي يردوا يقولوا ما الناس كلها لابساه يبقي صح و ده كان اقصي ما
توصلوا اليه من تدبر العقل! كانت الطريقة انهم يقولولي حنحبيك في البيت
( نفس منطق المعزة) كاني معنديش 24 سنة و لا بني ادام رحت سيبالهم البيت
اسبوعين, نفسي افهم عرفوا يعملوا ايه كده؟ بعد محاولات توسط رجعت و امبارح
قلت تاني اني ناوية اقلعه بابا قالي انت حرة بس شوفي ربنا حينتقم منك ازاي
و ماما قالت كل ما لذ و طاب :) و حاولوا بكل ما اوتوا من سبل يحسسوني اني
المفروض اخجل من جسمي او احس بالعار بس كان مستحيل احس بكده ليه يعني ما
هو جسمي ليه عار هو كان ازدواجية معايير ولا جهل و لا ضعف ارادة و لا عدم
امانة بالعمل ولا رشوة علشان احس بكده؟ المهم صحيت توكلت علي الله و نزلت
الشغل و كانت القطيعة من بابا و ماما و مبسمعش غير كلام مستفز او من
المفترض يكون كده لحد مش واثق بس انا الحمد لله عملت اللي انا مقتنعة بيه
و حساه و احساسي بالرضي و الامان الداخلي يفوق اي محاولات لجعلي اشعر
بالعار و الكفر و اقدر اقول اني مستريحة رغم كل اللي حواليه انا عارفة انه
مش ساهل بس انا عاوزة اقول لكل واحدة عاوزة تقلعه انها تقلعه عشان هي حرة
و جسمها ملكها و ربنا بس هو اللي بيحاسب مفيش الالهة تعيش بيننا ستشعر بن
عقلها هو المسيطر و ابدا لا تشعري انك عارا بل كل العار عليهم لاهمالهم ما
يميزهم كبشر: العقل....لن يستطيع احد الان اخذ نظرة الانتصار من عيني و لا
ان يحسسني بالذل و لا الضعف و لا قلة الكرامة انها اشياء نحن اللاتي نشعر
انفسنا
بها ان يتحكم بنا جهل او غباء بعد اليوم و الا كان العار علينا
منذ
انتشار موجة الحجاب فى مصر تناست المدارس رسالتها الأساسية وهى التربية
والتعليم .. وتناست المدرسات مقررات المناهج الدراسية واعطت لنفسها رساله
تحجيب الفتيات .. وان فشلت فالانتقال للمنزل واستدعاء اولياء الامور
لتوصيل رسالتهم التى تبنوها عنوة وهى انكم لا تربون بناتكم فالحجاب اهم من
الأخلاق .. وتبتدى حكايتى مع الحجاب القهرى انا بالنسبة لى الحجاب ده عمرى ما فكرت احطه على راسى وطول
مرحلة الابتدائى والاعدادى كانت ماما بتسرح لى شعرى وتتفنن لى فيه
بالفيونكات ده غير الجيب كان لازم تبقى مينى لو طويله شوية مش البسها ..
دخلت ثانوى وعينك ما تشوف الا النور المدرسة بنات بس كل المدرسات عاملين
زى العقارب تخيلى مدرسة الألعاب لابسه خمار .. بدأت تشتغلنى بقى الجيب دى
قصيرة لازم تطول ... انتى كبرتى لازم تدارى شعرك .. وانا اسمع من هنا
واطلع الكلام من هناك .. ولما خنقت عليا اكتر كنت اتلاشى انزل من الفصل
علشان مش اقابلها فى وشى وتسمعنى كلمتين لحد ما جت مدرسة التربية الدينية
ومسكتنى بنار جهنم وقعد تخوفنى من ربنا وعذابه فى الاخر انسحبت من لسانى
وقولت لها خلاص نا كدا مش بحب ربنا علشان هو خالقنى وعايز يدخلنى النار ..
وهنا بدات ابقى كافرة ونزلتنى للمديرة والمديرة طردتنى من المدرسة واستدعت
ولى الأمر ... وبما ان ولى الأمر عندى خلفنا وملوش دعوة الا باكلنا وشربنا
يبقى المسئوله فى الحالة دى هى ماما .. اول لما دخلت المدرسة علشان تقابل
المديرة كل الحيزبونات اتلمو عليها وقعدوا يقولولا لها عيب بنتك تمشى
لحمها مكشوف .. بنتك سلعه معروضه للكل ينهش فى لحمها لاقيتها جاية لى
البيت وبتفرحنى بلبس جديد وكله طويل .. حلفت ما انا لابساه وهلبس اللى انا
عايزاه .. قالت لى همنع عنك المصروف قولت لها وانا مش رايحه المدرسة ..
طبعا كانت لسه الشحنة عندها كاملة رزعتنى جوز قلام حلوين ... وكنت بروح
المدرسة مش احضر حصة الدين كنت بقضيها فى حوش المدرسة .. وفى نفس الوقت
كنت بتعمد اواجه مدرسة الالعاب ام خمار دى المهم لعبت لهم فى الازرق وهما
كمان كرهونى فى المدرسة باللى فيها .. وفات الثانوى على خير .. وفضلت كملت
حياتى البس اللى انا عايزاه ومن غير حجاب .. لحد ما اتخرجت وجيت قولت لهم
عايزة اعمل مشروع .. تخيلو انى مثلا هعمل محل اكسسوارات او لعب اطفال لكن
المفاجأة انى كنت عايزة اعمل انترنت كافيه .. انا قولت اللى عايزة اعمله
من هنا وكانى قولت لهم هفتح كبارية واشتغل فيه رقاصه .. الجميع اعترض
وقالوا لى انترنت وانتى بالمنظر ده والشباب يدخلوا عندك ويفتحو حاجات
اباحية انتى عايزة تفضحينا انتى عايزة تجرسينا المهم صممت على رائيى
بابا قالى انا مش معترض خالص بس شوفى مين هيعبرك ويديكى فلوس ... وماما
شرحه لانهم عارفين انى مش معايا 10جنيه على بعضها فى الوقت ده .. كلمت
اخويا قالى انا ممكن اديكى الف جنيه ومش عايزة تاني بس بشرط البسى الحجاب
.. ترددت وقولت الله الغنى مش عايزة حاجه .. بس فى نفس الوقت عايزة اعمل
المشروع .. نزلت لفيت على البنوك ازاى اعمل قرض .. كلهم شروطهم واحدة ومش
هيدونى اكتر من 3000جنيه بس بشرط الضامن لازم يكون درجة اولى ولازم يكون
فى مكان للمشروع واقدم العقد بتاعه وايصال كهربا كمان .. روحت جمعيه رجال
الاعمال اشوف نظامهم ايه فى القروض لاقيت نفس الشروط .. كدا مش قدامى حل
غير انى البس الحجاب واخد الالف جنيه من اخويا احجز بيهم محل واكتب العقد
وأخده واروح اقدمه .. وبالفعل عملت كدا .. وهو برضه للى راح ضمنى لانه كان
فرحان اوى بلبسى للحجاب .. اخدت قرض من جمعيه رجال الاعمال وقرض من بنك
القاهره وبدأت المشروع بتاعى .. اول 3 سنين كنت بشتغل علشان اسدد القروض
اللى ورايا وخلصت كل الفلوس اللى عليا .. واول حاجه عملتها قلعت الحجاب ..
ليه بقى مكنتش اقدر اقلعه قبل كدا لانى مديونه .. وكنت خايفه من رد الفعل
هيبقى ازاى ؟ اخويا مش عمل حاجه كل اللى عمله قالى ربنا يهيدكى للخير
وكلمنى عادى .. بابا كانت تصرفاته بناء على مواقف ماما .. اللى هو شايفها
زعلانه وعملت ثورة فى البيت وقعدت تقولى الناس يقولوا علينا ايه مش عارفين
نربيكى ؟ ماشية على حل شعرك ؟ يبقى انا حاجه بيت ربنا ومش بسيب ولا فرض
وبنتى صايعه بتلبس قصير وبنطلونات وشعر .. انتى عايزة تفضحينا .. قولت لها
لما ده فضايح ايه رايك بقى اتنقب وارفع راسك قدام الناس وارجع لك حامل فى
الشهر الثالث هتعملى ايه ؟ طبعا فضلت مقطاعانى وتقولى لما تحسى ان ليكى
اهل هنكلمك .. ابويا يدخل البيت يشوفنى قاعدة بتفرج على التلفيزون يلف وشه
الناحية .. حسسونى انى منبوذه وانهم قرفانين منى مش يقعدوا معايا على
الاكل ولا فى مكان واحد .. فى الآخر قولت وانا ايه يجبرنى على كدا روحت
عامله خطة مضاده وبدات اكل بره البيت .. ارجع البيت على اوضتى ولو سمعت
صوت حد فى الصاله مخرجش .. استغنيت عن التلفزيون خالص وجبت لاب توب كنت
بقضى كل وقتى عليه فى اوضتى مع انى قاعده طول النهار على النت فى النت
كافيه اللى عملته لكن برضه مش هقد فى البيت اكلم فى نفسى .. حسستهم انكو
قرفانين انا كان مستغنيه عنكو ومش عايزاكو لحد مالقوش فايدة وفى الآخر استسلمو للامر الواقع انا
بقى كنت باعاند معاهم ليه .. لانهم كانوا بيذلونى علشان منظرهم قدام الناس
وقطعة القماش دى هى العفة والتدين .. مش عندهم مانع البس لبس محزق وملزق
لكن مش اقلع الحجاب .. المنطق نفسه كنت غير مقتنعه بيه ولو كان الموضوع
زاد عن كدا انا كنت بفكر بشكل جادى فى الاستقلال بعيد عنهم خالص ..وتعمدت
اوصل لهم الرساله دى عن طريق بنت عمتى اللى مش بتتبل فى بؤها فوله ..
وتقريبا التهديد جاب نتيجة ... سورى يا جماعه طولت عليكو بس انا اضطريت
احكى من اول ثانوى لحد ما انتهت الحرب علشان يكون الموضوع كله قدامكو بالمناسبة فى بنات كتير اوى نفسهم يقلعوا الحجاب بس المجتمع ونظرة الناس والكلام الفاضى ده مقيدهم
تحياتى للجميع
Ce qui me fait peur, c'est que nos droits ne sont jamais à 100% acquis. Nous pouvons les perdre à tout moment sans même nous en rendre compte. Le problème est que certains pensent que ces droits sont immuables. Ce n'est pas le cas.
Je sais, c'est un peu prétentieux de dire à ma façon, mais c'est vrai, cette recette est vraiment à ma façon. Elle est inspirée de plusieurs recettes.
A l'origine, j'avais une recette trouvée sur un livre de cuisine marocaine.
Mais c'était trop gras.
Alors, je l'ai modifiée. J'aime pas les plats trop gras, c'est d'ailleurs la raison pour laquelle je n'aime pas trop la mar9a hlowa tunisoise, qui se cuisine en principe à l'agneau.
Ensuite, en goutant une mar9a hlowa de ma tante, j'ai trouvé que c'était une bonne idée d'y ajouter des abricots secs, c'est très bon.
Donc, ma mar9a hlowa, d'origine marocaine a été allégée, et ensuite s'est vu ajouter des abricots.
Elle était bonne, et les enfants adoraient.
Et puis un jour, nous sommes allés manger chez Jacob. Ma Poupée a commandé une mechmèchiya, qui est un ragout à l'abricot que Jacob sert avec du couscous nature. Bonne idée.
Poupée a adoooooooooré.
Pas mal l'idée du couscous qui remplace le pain!!!
Adoptée.
Et voilà, ma mar9a hlowa est aujourd'hui le résultat de tout cela. c'est la mar9a hlowa à ma façon. Si vous voulez l'essayer, c'est facile!
- 10 pilons de poulet (en principe, c'est un poulet entier, mais nous, à la maison n'aimons que les pilons)
- 250g de pruneaux
- 250g d'abricots secs
- du sésame grillé
- 80g d'amandes émondées et grillées (au Maroc, les amandes sont frites à l'huile)
- poivre
- safran
- 1 bâton de cannelle
- 1 oignon râpé
- du beurre
- 1 c à c de cannelle en poudre
- 2 c à s de miel épais
- 500g de couscous fin.
Personnellement, j'enlève la peau des pilons de poulet. Je déteste la peau du poulet, et je déteste le gras.
Dans un le bas d'un couscoussier, mettre le poulet, le safran, le bâton de cannelle, l'oignon râpé et du beurre. Faire revenir un peu, ensuite ajouter un grand verre d'eau.
De temps en temps, retourner les pilons de poulet et ajouter de l'eau si nécessaire.
En même temps, huiler le couscous et le mouiller très légèrement. Le mettre dans le haut du couscoussier, et faire cuire à la vapeur.
A mis-cuisson, le mettre dans un saladier, l'aérer et le remettre à cuire.
Lorsque le couscous est cuit, le mettre dans un bol, et réserver.
Une fois les pilons de poulet cuits, les retirer du feu et réserver.
Laver les pruneaux et les abricots, et les verser dans la sauce, toujours sur le feu. Au bout d'une quinzaine de minutes, ajouter la cannelle en poudre et le miel. Réduire jusqu'à l'obtention d'une sauce mielleuse.
Vérifier l'assaisonnement, et rectifier selon vos gouts (plus ou moins de cannelle, de miel...).
Remettre les pilons de poulet dans la sauce. Retirer du fe.
Dans un plat, mettre les pilons de poulet avec leur sauce. Décorer avec les pruneaux, les abricots, les amandes grillées, et les graines de sésame.
Hier, j'avais organisé un diner chez moi à l'occasion de l'anniversaire de ma belle-mère. C'est une femme formidable et je voulais lui faire plaisir.
J'avais invité 25 personnes.
Ils avaient tous confirmé.
Seulement, 10 personnes avaient décidé de ne pas venir, sans même prévenir, sans même me passer un coup de fil.
Ce qui m'a énervée, c'est qu'ils avaient confirmé. Pourquoi confirmer lorsque l'on sait qu'on ne viendra pas?
Les attendre? Ne pas les attendre?
Ensuite, j'ai appris qu'il y avait des susceptibilités entre certaines personnes. Mais cela ne nous concernait en aucune manière, ni mon mari, ni ma belle-mère, ni moi.
Je me suis retrouvée avec une diner pour 25 personnes, alors que nous n'étions que 13 (2 personnes avaient eu un empêchement et avaient téléphoné).
J'étais vraiment en colère.
Toute cette nourriture en trop.
Toute mon organisation fichue.
Après, il a fallut tout ranger, partager la nourriture, mettre dans des boites au congélateur...
Franchement, ce n'est pas normal. Pas normal du tout.
L’action est prévue pour le 8 janvier 2010 sous forme de séminaire. Le public visé se constitue
essentiellement de jeunes, de leurs parents et de médecins de différentes
spécialités. Nous espérons arriver à les sensibiliseraux problèmes relatifs auxtroubles alimentaireschez l’adolescent.
Invitation
Le président de l’association pour la promotion de
la santé mentale ainsi que le président de Jeune Chambre International Ariana
junior ont l’honneur de vous inviter à la journée d’échange autour des troubles
du comportement alimentaire chez les adolescents qui aura lieu le 08/01/2010 à
la cité des sciences.
Programme de la manifestation
13h30 : Accueil et
inscription des participants
13h45: Ouverture officielle et lecture du credo
14h00 : Mot de Mr Le
président de l’APSMEA
14h05 : Mot de Mlle la
présidente de JCI Ariana
14h10 : Mot du directeur de
la manifestation
14h15 : Ouverture officielle par la secrétaire d’état à la
santé : Mme le Pr N Miladi
Première
séance :
14h30 : L’adolescence mythe
ou réalité? Dr M.N Mezghani
14h45 : L’image du corps
chez l’adolescent Dr W Koubaa
15h00 : Les besoins
alimentaires à l’adolescence Pr Dakhli
15h15 : Débat
15h30 : Pause café
Deuxième séance :
15h45 : L’anorexie et la
boulimie : comment les repérer ? Pr A.Bouden
16h00 : les troubles du comportement alimentaire : point de vue
du nutritionnistePr Dakhli
16h15 : Débat et témoignages
des parents
16h45 : Lecture des
recommandations
17h00 : Mot du président
national de JCI
17h05 : Clôture
J'espère que vous serez nombreux à cette manifestation.
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