Comment choisir son conjoint?

Question difficile. Je n’y avais pas particulièrement pensé jusqu’à avant-hier.

A mon avis, à chaque âge correspondent des critères différents.

Il est certain qu’à 18/30 ans, on se marie généralement par amour. Du moins, on espère faire un mariage d’amour. On espère rencontrer l’homme ou la femme de sa vie et finir ses jours avec lui/elle. Je pense que c’est le souhait de toutes les jeunes filles, et peut-être celui de la majorité des jeunes hommes (?).

Je crois aussi qu’à cet âge, on ne pense pas à tellement plus que cela.

Du moins, moi, lorsque j’avais cet âge là, je ne pensais qu’à une seule chose: épouser le grand amour de ma vie.

J’avais seulement deux conditions précises: je voulais un homme plus grand que moi (donc minimum 1m80) et surtout un homme qui aime la lecture.

Avec l’âge et l’expérience, j’ai rajouté une troisième condition: que sa mère soit gentille et intelligente.

A part cela, j’attendais de le trouver, et je savais que dès que je le verrais, je me dirais c’est lui…

Tout le reste était pour moi insignifiant: le fils de qui? Quel est son métier? Quel est son physique?….

A 35/45 ans (et plus), a-t-on encore ces mêmes critères de choix?

Peut-on encore se permettre de dire: je ne me marierais qu’avec l’homme ou la femme dont je tomberais amoureux???

Je ne pense pas. L’horloge biologique a commencé à sonner l’alarme. Surtout pour les femmes. A 40 ans, l’espoir d’avoir des enfants s’amenuise. Il commence à y avoir urgence pour celles qui rêvent de fonder une famille.

Alors quels sont les critères?????

Comment faire son choix???

Peut-on être aussi exigeant qu’avant???

Les exigences sont-elles les mêmes???

A quoi aspire-t-on lorsque l’on a 35/45 ans???

Et même à 30 ans, est-il raisonnable de penser encore au grand Amour???

Si on a le choix, quel sera justement le choix???

Si un homme ou une femme devait choisir, quel choix ferait-il/elle? Celui du cœur ou celui de la raison?

Si une personne hésitait entre un conjoint tranquille, sage…, mais pour lequel le cœur ne battrait pas particulièrement, un conjoint qui assurerait une sécurité affective, mais avec lequel la vie serait sans surprises, et un conjoint beaucoup moins sûr, plus fantasque, plus sympathique, plus attirant, mais avec lequel la vie un grand point d’interrogation et un vrai coup de poker, lequel choisirait-elle????

Pourquoi je me pose et vous pose toutes ces questions???

Pour une raison toute simple.

Cet été, j’ai proposé à une amie de 30 ans de lui présenter un ami de 40 ans. Je sais que cette fille ne pense qu’au mariage depuis quelques années. Elle en parle tout le temps. Je sais qu’un des critères important pour elle, est l’aisance financière. Elle est aisée et ne veut en aucun cas perdre son standing. Elle était très intéressée, et était d’accord pour le rencontrer… jusqu’au moment où elle a appris qu’il est divorcé avec enfants. Ensuite, elle l’a quand même vu et m’a reproché d’avoir pensé à elle, parce qu’en plus, elle a trouvé qu’il n’était pas beau garçon (ce qui est faux d’ailleurs, il est tout à fait normal, il est grand et mince, et présente très bien).

Cette jeune femme ne parle plus de faire un grand mariage d’amour, mais quand même, ses exigences restent très importantes: un homme RICHE, mais aussi beau, gentil et célibataire.

Personnellement, je pense qu’un homme répondant à tous ces critères ne peut rester libre très longtemps, et est donc difficile à trouver….

Une autre amie se trouve actuellement en plein désarroi. Elle est divorcée, proche de la quarantaine, et a deux prétendants:

- un homme qu’elle connaît depuis des années, la quarantaine, célibataire, sérieux, trop sérieux même. Objectivement, il pourrait faire un bon mari et un bon père. Il lui manque quand même un chose: il n’a aucun coté fantasque. La vie avec lui «risquerait» d’être un long fleuve tranquille. Sécurité, sécurité… mais peut-être même jusqu’à l’ennui. Mais disons qu’il serait le choix de la raison, la valeur sûre.

- un homme qu’elle ne connaît que depuis quelques mois, mais qui l’attire vraiment. Objectivement, il n’est pas mal du tout. En plus, «sahib jaow», avec lui, elle ne s’ennuierait pas. Mais… affectivement, il est relativement instable. Aujourd’hui, il est amoureux d’elle. Qu’en sera-t-il demain?

Le choix de la raison ou le choix du cœur???

L’âge entre en compte ici. Une femme de 35/40 ans ne peut plus vraiment se permettre de se tromper, elle n’a plus de temps à perdre.

C’est d’ailleurs une autre inégalité entre les hommes et les femmes.

Une double inégalité en fait. Une inégalité «naturelle»: les hommes peuvent avoir des enfants jusqu’à un âge très avancé, et pas les femmes.

Et une inégalité sociale. En Tunisie, un homme divorcé et d’un certain âge peut se remarier très rapidement et même plusieurs fois. Alors qu’une femme divorcée et d’un certain âge aura bien du mal à se remarier.

Ce sont juste des idées pêle-mêle, que je vous livre telles quelles. Et vous, qu’en pensez-vous?

Comments

[Rédigé par : nabil]

peut être je suis un éternel romantique...
pour moi le mariage est d'amour ou pas....

l'alchimiste tj optimiste

[Rédigé par : anonyme17]

Moi je pense que
www.MassirAgenceMatrimoniale.com
se confirme de plus en plus ...

[Rédigé par : Donna]

Je trouve que le tableau que tu viens d'esquisser est on ne peut plus véridique. Aussi, à mon avis, les "incorrigibles romantiques" devront quand-même cesser de l'être à un certain âge. Dur, c'est vrai,puisque ce sera à l'encontre de leur nature, mais c'est nettement plus "sain".

[Rédigé par : Ovide]

Je n'ai pas rencontré jusqu'à maintenant un mariage "réussi" grâce à la raison...

[Rédigé par : Azwaw]

Bonjour massir, dommage pour le meetup, je respecte vos choix.Bon pour le choix du conjoint(e) choufelna elli fatou essetine quelle est la marche à suivre. Merci
bonne journée

[Rédigé par : Anouar]

Salut Massir, Veux-tu publier ma réponse en commentaire dans mon blog tout en masquant l'adresse e-mail de Hajer. Merci

[Rédigé par : Majed]

Salut,
J'ai 25 ans. Peut-etre ma reponse va te surprendre.
Je suis pour la raison plutot que l'amour. Pour moi, il faut définir les critères que nous cherchons, en précisant lesquels sont éliminatoires et lesquels ne sont pas aussi importants.
Si on fait le bon choix, l'amour viendra avec le temps. Par contre, dans le cas contraire, il s'évaporera au bout de quelques mois (d'ailleurs je connais des couples qui sont divorcés au bout de qqs mois après une longue histoire d'amour).
Je pense aussi que le respect est plus important que l'amour: le respect implique l'amour alors que le contraire n'est pas vrai.
Mais, il faut avouer que penser de la sorte complique la tache: je suis tjrs celibataire :-)

[Rédigé par : wise man]

il n'y a pas d'age qui prend l'amour et la raison en considération??Un mariage réussi doit être un mélange homogène d'amour et de raison

[Rédigé par : Anouar]

Si c’est à refaire, je reprendrai le même chemin que j’ai emprunté jusqu’à ce jour : celui du Grand Amour. Je suis du genre qui se plie devant son destin et je crois que c’est la clé du bonheur.

[Rédigé par : citizen]

L'amour doit laisser de la place à la raison. La raison doit laisser de la place à l'amour. L'équation n'est pas simple.

[Rédigé par : Profilo]

@majed: il y a des mariages d'amour ou de raison qui échouent comme d'autres qui sont une réussite le plus important c'est d'avoir un mélange de tout: amour respect tolérance compréhension et discussion. C'est le mélange qui permet que le couple réussisse et que le mariage perdure le plus longtemps possible. il faut pas qu'une de ces qualités nous aveugle sur les autres car aprés qqes années les défauts qu'on a occulté prenne le dessus et deviennent enfer

[Rédigé par : selim]

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
c'est la question que je me pose ces temps ci, et que je n'arrête pas de me la poser, oui être amoureux c'est trés inconfortable comme situation, elle peut gommer certains défauts de votre amoureux, amoureuse, ou certains principes qui vous sont chers et qui ne sont pas partagés ou respectés par votre amoureux_euse.
la vie est vraiment dure, l'amour l'est encore plus:(((((

[Rédigé par : Houssein]

Je pense qu'il faut commencer par définir ce qu'est un mariage réussi ou un bon mariage.

Si on part du principe que la réussite est un concept très relatif, et que le bonheur ne l'est pas moins, alors on peut dire que toute généralisation dans ce sens est pour le moins absurde.

D'abord les raisons de vouloir se marier sont différentes et variées, dépendent de chacun, du contexte social et culturel, de l'environnement, des moyens, de la famille, des ami(e)s, du niveau d'études ou du niveau social, des croyances spirituelles ou autres, des besoins physiques ou mentales, etc.

Souvent c'est une combinaison de certains ou tous ces paramètres. Et notre choix, évidemment tend à essayer de satisfaire un ou plusieurs.

Un mariage réussi est donc à mon sens celui qui arrive à "maximiser" la satisfaction des deux protagonistes. Le problème c'est que souvent on ne sait pas ce qu'on veut et quels sont nos besoins réels. On fait alors confiance à l'intuition et les émotions (l'amour).

Il y a des personnes intuitives capables plus que d'autres de faire le bon jugement et le bon choix en se fiant simplement à leur intuition. Ces personnes réussissent généralement mieux un mariage d'amour.

D'autres sont moins intuitifs, ne savent pas décoder les signaux non verbaux, et se fient plus à leur raison qu'aux émotions. Ceux-là réussissent mieux un mariage de raison.

[Rédigé par : Téméraire]

"Et une inégalité sociale. En Tunisie, un homme divorcé et d’un certain âge peut se remarier très rapidement et même plusieurs fois."

Ce n'est pas uniquement en Tunisie Massir, partou c'est pareil, c'est notre avantage à nous les mecs.
Chwaya Bkhour Bellahi :)

[Rédigé par : Houssein]

Ceci dit, moi je ne comprend pas comment on peut être amoureux sans que la raison suive, et inversement.

[Rédigé par : c pas moi]

tiheni beau riche gentil celibataire ou jai pas encore trouve la femme ideale !
ps : bech tfarkasli wela le ? c qoi ca ? d la jalousie ?une punition ?)

[Rédigé par : Emma Benji]

Moi je pense que ceux qui ont rencontré le grand amour et qui ont epousé un mari qui "correspond" à leur milieu ont beaucoup de chance.

Mais il est vrai qu'avec l'age on devient de plus en plus exigeant et on tombe amoureux moins facilement...

Meme si je peux dire qu'avec l'age il faut etre raisonnable mais c'est quand meme difficile d'epouser une personne qu'on n'aime pas ou du moins qui ne nous attire pas...

[Rédigé par : Massir]

@ Nabil:
J'espère que tu ne seras jamais déçu...

@ Anonyme17:
Mais je le reconnais:
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2007/09/jadore.html

@ Donna:
Arrivé à un certain âge, on n'a plus tellement le choix...
Mais il faut quand même un minimum d'attirance physique...

@ Ovide:
J'en ai connu au moins deux qui ont parfaitement bien réussis.
1/ Mon cousin était étudiant à l'étranger. Il était tombé amoureux d'une fille de la-bas. Ma tante avait catégoriquement refusé une telle union.
Elle a voulu le marier avec une... sfaxienne.
Il a accepté. C'est elle qui avait choisie la fiancée. Il avait carrément REFUSE d'aller la voir avant le jour des fiançailles. Ils ne se connaissaient donc même pas.
Ils se marièrent, eurent deux enfants... et formèrent un des plus beaux couples et le meilleur mariage que j'ai jamais connu... jusqu'à son déces à lui.

2/ Un veuf d'environ 45 ans. Il était très amoureux de sa femme. Ils avaient 3 enfants. 7 mois pile après le déces de sa femme, il s'est remarié. J'étais choquée, car je le connaissais depuis de très longues années, et je savais à quel point il aimait sa femme. Il m'a expliqué qu'il faisait un mariage de raison. D'un coté, il est très pieux et refuse les relations sexuelles en dehors du mariage, et il n'avait pas l'intention de rester chaste pour le restant de ses jours. D'un autre coté, il voulait une femme pour s'occuper de ses enfants. Il a choisi une femme de 40 ans, célibataire, et qu'il ne connaissait pas. Il l'a épousée pratiquement par commodité. Depuis environ 8 ans, ils forment un couple très heureux.

@ Azwaw:
Je ne connais pratiquement personne de 60 ans célibataire!!!

@ Majed:
C'est vrai aussi. Plusieurs mariages d'amour ont fini au Tribunal. Pourtant, les deux époux peuvent avoir vécu une super belle histoire avant de se marier.
Mais il y a quand même un minimum.
Il y a quelques temps, un ami a trompé sa femme. Je discutais avec lui. J'essayais de comprendre pourquoi il avait fait cela. Dans la discussion, il m'avait dit que n'ayant pas fait un mariage d'amour, il l'avait toujours regretté et avait toujours voulu savoir ce qu'est l'amour. Il a quand même fait le choix de la raison en restant avec sa femme et en rompant avec sa maîtresse.

@ Wise man:
L'idéal???

@ Anouar:
Certains sont incorrigibles... comme moi!!!

@ Citizen:
Pas simple du tout...

@ Profilo:
C'est vrai. Mais avec le temps, on apprend aussi à relativiser...
Au début de mon mariage, j'aurais pu faire un scandale pour un tube de dentifrice mal bouché ou une bouteille de shampoing renversée, aujourd'hui, je ferme les yeux. Cela ne vaut vraiment pas une dispute. Je préfère passer un bon moment avec mon mari. Après tout un tube de dentifrice et une bouteuille de shampoing ne sont rien par rapport à un moment de bonheur. Mais cela m'a pris plusieurs années pour réaliser cela.

@ Sélim:
J'ai une amie qui avait trouvé le secret de l'amour: il faut toujours être celui des deux qui aime le moins. Et elle y avait réussi!

@ Houssein:
1/Tu as raison.

2/Tu ne comprends pas???
Sincèrement, je crois que moi non plus. Mais il est certain que nombreux sont ceux qui perdent complètement la raison lorsqu'ils sont amoureux.
Toujours d'après la même amie (citée plus haut): lorsque l'on est amoureux, on a un pot de confiture sur les yeux!!!!

@ Téméraire:
Oui, mais je crois, plus dans les pays arabo-musulmans et les pays sous-developpé (sans aucune arrière-pensée ni préjugé, w'allah).

@ C pas moi:
B3id 3laya!!!
Le Canada est trop loin....

@ Emma:
Mais les années passent... et cela deviendra de plus en plus difficile...
En plus, plus on prend de l'âge, et moins on pourra sacrifier sa chère liberté!

[Rédigé par : anissa]

Bonjour,

C'est triste de devoir penser qu'à un certain âge,on devrait se contenter de ce qu'il y a.
Je pense qu'il n'y a pas d'âge pour trouver l'amour. Des fois même, il arrive sur le tard après des experiences sans grande passion durant la jeunesse.
Ce n'est pas mon cas mais c'est ce que je pense et constate même.
Merci Massir pour ton blog trop chou.
Une fidèle lectrice.

[Rédigé par : Naravas]

En dehors des cas que tu cites, une femme 30-40 ans, c'est souvent le syndrome de l'horloge biologique (c'est un syndrome psychologique toutefois;-) : peur de rester vieille fille, elle révise fondamentalement à la baisse ses critères et guette les infimes occasions pour se caser. Cette panique atteint parfois même des filles coquettes et jeunes (surtout ici en France). Alors, quand on est un homme, on sent vite cette peur, cette insécurité et cette envie farouche de trouver parti. Ça nous fait peur à notre tour, on se dit qu'on est un simple mâle interchangeable, qu'on est une simple occasion de réalisation offerte à son désir d'avoir des enfants, etc. Et puis, c'est trop la "Sardj", on se casse !

Phénomène psychologique qui produit des réaction à la chaîne. On n'est jamais mieux séduit que par une personne qui se sent pleinement bien dans sa peau et dans ses droits de femme.

Bonne continuation, chère entremetteuse mdrrr !

[Rédigé par : Massir]

@ Anissa:
Merci beaucoup pour les compliments.

@ Naravas:
Oui... et non.
Problème parfois,
الرجل إولي ضاربُ في رُوحوُ و إولي يتعزّز و إجبّد في سقيه