Mon Massir

Apparemment, je suis encore mineure….

Lorsque j’ai commencé à m’intéresser à Internet et à y participer, j’ai choisit d’être anonyme. Non pas parce que je ne pourrais assumer ce que je dis, ni parce que sous mon vrai nom, je dirais des choses différentes, mais c’était surtout pour avoir une liberté d’expression, sans que personne ne s’en mêle et aussi pour préserver mon entourage.

Or, au fil du temps, cet anonymat a commencé à tomber, et je ne regrette pas vraiment, parce que c’était le seul moyen de connaître certaines personnes, et franchement, pour moi, c’était très intéressant de connaître ces personnes. Après tout, un des buts d’Internet n’est-il pas justement de faire des rencontres intéressantes?

Les premiers mois d’Internet, je n’ai eu que des «interlocuteurs» étrangers, et je n’ai eu aucun problème avec eux. Je restais anonyme. Personne ne connaissait personne.

Lorsque j’ai découvert Tunisie Blogs et Tuniblogs, je m’étais inscrite et j’étais vraiment heureuse de «rencontrer» mes compatriotes, d’autant plus que je trouvais intéressant de confronter nos idées sur des sujets qui nous concernent. Or, il me semble que j’ai du oublier que la Tunisie est un tout petit petit pays, et que Tunis n’est qu’un gros village. Et comme dans tout village, tout le monde fini par se connaître, et aussi comme dans tout village, les gens adorent se mêler les uns des affaires des autres.

Je n’ai aucun problème lorsqu’une personne vient me parler directement de mon blog, aussi bien pour en dire du bien que du mal. Il est certain que je ne suis pas infaillible, et j’accepte que l’on me dise tu te trompes, ou pourquoi as-tu dis ceci ou cela. Mais que l’on me parle directement. Même en laissant un commentaire. Ou même par mail pour ceux qui n’aiment pas laisser de commentaires. Et que ceux qui me connaissent personnellement, m’appellent.

Mais j’ai horreur de ceux qui parlent dans mon dos. J’ai horreur des gens qui soi-disant me veulent du bien, et qui se mettent à m’envoyer leurs conseils grâce à des intermédiaires divers.

Pourquoi donc des intermédiaires?

Celui qui a quelque chose à me dire, qu’il me le dise en face!

Pourquoi se cacher?

La critique, ou le reproche que l’on me fait souvent, est de parler de sujets qui pourraient fâcher en haut lieu. Ah bon? Tiens! Je n’aurais jamais cru cela.

Encore hier, on m’a fait ce reproche via l’intermédiaire d’un proche.

Alors, j’aimerais bien savoir quel est le sujet qui fâche dans mon blog?

Lequel SVP?

Mes petites histoires personnelles?

Cela m’étonnerait fort.

Les critiques sociales?

Oui, peut-être. Bien que…..

La culture, le théâtre, la peinture….

Là, je ne pense vraiment pas.

Alors quoi?

Mon anti-islamisme/intégrisme?

C’est un sujet qui revient souvent sur mon blog, c’est vrai. Un sujet sérieux. Mais tient, comme par hasard, il va dans le même sens que la politique de notre gouvernement, donc je ne crois pas que cela soit un sujet qui fâche.

Alors quoi?

De toute façon, c’est très simple, je vais vous faire plaisir. Je ne parlerais plus que de choses qui ne risqueraient de fâcher personne.

Hier après-midi, je suis allée faire du shopping au Lac. Il y avait de super chaussures, très mode, avec semelles compensées et hauts talons. Elles étaient belles, et pas chères du tout. Pour rien. Seulement 500 dinars la paire. Vraiment rien….

Oups, je crois que c’est un sujet qui fâche. Après tout 500 dinars représentent pour certains un salaire avec lequel ils doivent vivre un mois entier, et on pourrait penser que je voudrais parler du pouvoir d’achat des tunisiens.

Stop, j’arrête. Ce sujet est dangereux.

Bon, allez, en vrai, hier, je suis allée à la frippe. Il y avait un monde fou, une foule! Il y avait des choses très intéressantes, mais les prix étaient incroyablement élevés, 1 dinar pour un pull, 3 dinars pour un blouson, c’est vraiment trop cher!

Oups, je crois que c’est un sujet qui fâche. Après tout dire qu’il y avait un monde fou à la frippe veut dire que les gens n’ont pas beaucoup d’argent, et on pourrait penser que je voudrais parler du pouvoir d’achat des tunisiens.

Stop, j’arrête. Ce sujet est dangereux.

Bon j’arrête vraiment. Je vais parler de mode. Au moins, je suis sure que personne ne trouvera rien à dire.

Alors qu’en pensez-vous, cet été la mode sera encore au french manucure ou bien au rouge? Déjà qu’en hiver, le rouge était à la mode, mais plus en couloir, on en mettait sur tout l’ongle.

Et les pantalons? Cet hiver, les tailles basses commençaient à disparaître. Qu’en sera-t-il cet été? Même tendance?

Quelles seront les couleurs à la mode cet été?

Et les chaussures? Il paraît que les ballerines reviennent en force.

Alors, contents?

Rien qui fâche j’espère!

A part les sujets qui fâchent, certains me reprochent d’écrire souvent, d’autres au contraire, trouvent que je délaisse mon blog parce que j’écris moins. Certains trouvent que puisque j’ai un nombre de lecteurs assez important, je devrais justement aborder plus de sujets qui fâchent….

Certains pensent que pour essayer de plaire à un plus grand nombre, je ne devrais parler que de sujets banals et ordinaires pour ne heurter la susceptibilité de personne, et contenter un max de personnes….

Je voudrais répondre à tous ces gens, que je ne suis pas mineure, donc je suis personnellement responsable de mes actes. Qu’ils viennent donc me parler directement, les divers intermédiaires ne sont pas mes tuteurs. Qu’ils choisissent le moyen qui leur plait le plus, ce n’est pas important.

Quant à mon temps, et donc le nombre de notes, c’est en fonction de deux choses importantes: le temps et l’envie d’écrire.

Il y a des périodes où je dispose de plus de temps, et donc je peux écrire plus, et il y a des périodes où je dispose de moins de temps, et donc, ma vie personnelle et surtout ma famille deviennent prioritaires, au détriment du blog, et je trouve cela logique. Si le blog devenait ma priorité, je trouve que cela deviendrait grave.

Par ailleurs, il m’arrive aussi parfois de ne rien avoir de particulier à dire. Dans ces moments-là, que voulez-vous que j’écrive? Du n’importe qui? Pourquoi donc? Juste pour dire que j’ai publié une note?

Et puis, il y a des jours où j’ai des choses à dire, mais malheureusement pas la concentration nécessaire pour le faire.

Il ne faudrait peut-être pas oublier que derrière chaque blog, il y a une personne, avec ses défauts et ses qualités, ses faiblesses et ses forces, sa vie, ses contradictions, sa famille, ses obligations, ses contraintes….

P.S.: Merci à tous ceux qui m'envoient des compliments. Pour ceux qui m'envoient des reproches, ce ne sont vraiment pas les reproches qui m'embêtent, c'est juste le fait qu'ils me parviennent par intermédiaires interposés.

P.S.²: J'ai oublié de préciser qu'aucune de ces personnes n'est bloggueuse. Et si vous commenciez par créer votre propre blog?!

 

Fréquenter les plus riches que soi-même rend-il plus riche?

On pourrait croire que c’est une question idiote. Moi-même, il y a quelques temps, j’aurais dit que c’est une question idiote. J’aurais dit cela, parce qu’il me paraissait évident que la réponse est non: fréquenter les plus riches que soi-même ne rend pas plus riche, ni plus intéressant, ni plus intelligent...

Seulement, ces derniers temps, en observant la réaction de certains, je ne suis plus si sure de la réponse. Il se pourrait que cela soit vrai, et que je ne m’en sois pas rendue compte. Il est possible que fréquenter les riches rende plus riche, ou confère des qualités.

Lorsque j’étais plus jeune, et que j’allais avec mes parents dans des soirées ou des réceptions, j’étais toujours étonnée par les gens qui «quaffefent» aux plus riches qu’eux.

Dans la présente note, je ne parle pas d’occasions officielles ou professionnelles, où il est normal que certaines personnes aient la préséance par rapport à d’autres. Par exemple, parfois il est normal qu’une personne occupant un certain poste soit privilégiée par rapport à d’autres, comme un ministre, un ambassadeur, un PDG… cela d’ailleurs comme je l’ai dis, lors de manifestations officielles, et non pas privées, où il existe des règles de protocole ou de hiérarchie.

Ma présente note concerne les relations purement privées, où des personnes vont se mettre à faire des courbettes à d’autres, à les privilégier, à essayer de les approcher, à leur faire des sourires hypocrites… pour une seule et unique raison: ces personnes sont plus riches qu’elles.

Pourquoi donc?

Je ne l’ai jamais compris.

Mais je ne sais pourquoi, je pensais que cela concernait l’ancienne génération, et j’étais convaincue que les générations nouvelles étaient différentes. Or, aujourd’hui, j’ai l’impression que c’est le contraire.

De plus en plus de jeunes deviennent des quaffèfas (lèches-bottes). Ils veulent fréquenter les riches, ils veulent leur faire plaisir, ils ne les contredisent jamais, ils veulent faire partie de leurs «amis», ils aiment être vus en leur compagnie….

Mais pourquoi donc?

Que vont-ils y gagner?

La richesse matérielle est-elle «contagieuse» ou transmissible?

Je ne crois pas.

Alors, vraiment, qu’ont-ils à y gagner?

Je trouve cela d’autant plus étonnant lorsque cela se passe entre riches. Certains riches lèchent les bottes de ceux qui sont encore plus riches. Et ces derniers vont à leur tour lécher les bottes des plus riches qu’eux…

Mais pour y gagner quoi, c’est cela que je ne comprends pas.

De la considération? Du respect? De l’amitié?

Sûrement pas. Avez-vous déjà vu des gens respecter ou aimer des gens qui leur lèchent les bottes?

Alors quoi?

Qu’ont-ils à y gagner?

Pourquoi s’humilent-ils, se rabaissent-ils… de la sorte?

Le contact des plus riches que soi-même ne rend pas plus riche.

Le contact des plus pauvres que soi-même ne rend pas plus pauvre.

Aucun de ces états n’est contagieux.

Le contact des gens intéressants enrichi.

Le contact des imbéciles appauvri.

La valeur d’une personne réside dans ce qu’elle est au fond d’elle-même et non pas de son compte en banque. Un ami est une personne avec laquelle on se sent bien. Un ami est une personne sur laquelle on peut compter en cas de problème. Peut importe que cette personne ait les poches pleines ou pas.

En fin de compte, en observant tout ces gens, je me pose ces questions:

Qui est riche?

Qui est pauvre?

La majorité a tort!

-         Maman, F s’est moqué de moi aujourd’hui.

-         Pourquoi donc ?

-         Il a dit que je suis ridicule.

-         Pourquoi ?

-         Il a dit que ce n’était pas normal qu’à chaque fois que nous allions chez l’épicier, je dise bonjour et au revoir ?

-         Ah bon ? Il n’est pas normal d’être poli ?

-         Il dit que personne ne le fait à part moi, et qu’à chaque fois, tout le monde me regarde. Il dit que les gens se moquent de moi, et que je devrais arrêter de le faire.

-         Tu trouves normal d’être impoli ? Qui devrait se moquer, les gens polis des gens impolis ou l’inverse ?

-         Il dit que la majorité a raison, et que la minorité a tort. Si personne ne salut, je ne devrais plus le faire pour que les gens ne se moquent pas de moi.

-         Et bien, je ne suis pas d’accord du tout. Je veux et tu dois être poli. Tu continueras donc à toujours dire bonjour et au revoir, en étant fier de toi-même, parce que tu sauras que tu as raison, alors que les autres ont tort. Et tu dois toujours suivre ta raison, peu importe ce que les autres disent. En ton for intérieur, qui a raison et qui a tort dans ce cas ?

-         Moi et les gens polis.

-         Alors, tu sais ce qu’il te reste à faire.

 

Mon fils (14 ans) et moi avons eu cette discussion hier.

No comments !

 

 

 

Fantasmes

Qu’est-ce qu’un fantasme?

Faut-il assouvir tous ses fantasmes?

Si tel était le cas, qu’advient-il alors de ces fantasmes?

Déception?

Envie de nouveaux fantasmes?

S’ils ne sont pas assouvis, que se passe-t-il?

Devient-on frustré?

Des questions  soulevées par un ami la semaine dernière, et auxquelles je ne trouve pas de réponses. Et vous?

Avez-vous des réponses?

 

L'ENVIEUSE

Hier, je l’ai rencontrée. Je l’avais déjà aperçue quelquefois de loin, et j’avais à chaque fois fait celle qui ne la voyait pas, mais hier, pour la première fois depuis 4 ans, je me suis retrouvée dans une soirée restreinte avec elle.

La toute première fois...

J’étais chez des amis communs lorsqu’elle est arrivée avec son mari. J’ai voulu éviter de la saluer, j’ai tourné la tête. J’ai voulu lui montrer à quel point je la méprisais. Mais elle a salué tout le monde, ensuite, elle s’est approchée de moi et m’a appelée. Je n’avais plus le choix, face aux autres invités, et surtout à nos hôtes, je ne pouvais pas ne pas la saluer.

Pourquoi d’ailleurs a-t-elle tenu à me saluer?

Était-ce un excès de bonnes manières et de politesse?

Voulait-elle montrer sa supériorité à moi?

Ou bien, voulait-elle me dire qu’elle ne m’en voulait pas?

Je ne saurais dire….

Mais devant les gens, elle m’a mise dans l’obligation de répondre à son salut.

La revoir a fait rejaillir en moi des souvenirs. J’ai fait un retour en arrière dans le temps, et même plusieurs retours en arrière.

Il y a 16 ans, j’ai divorcé. J’avais découvert que mon mari me trompait. Non seulement, il me trompait, mais en plus, il le faisait avec mon amie.

Nous avions un petit garçon de 2 ans. J’étais amoureuse de lui. Je l’aimais vraiment. Je pensais que nous étions un couple heureux. Nous étions un couple heureux. Il ne nous manquait rien. Et un jour, j’avais découvert sa trahison.

Le ciel m’était tombé sur la tête. Je m’étais sentie bafouée. C’était l’horreur. Une vraie horreur. Pourquoi avait-il fait cela?

Mais peu m’importait le pourquoi, j’avais ma dignité. Et ma dignité ne me permettait pas de vivre avec un homme qui m’avait trahie. Il n’était pas question que je sois le dindon de la farce.

J’avais exigé le divorce. Je ne voulais pas divorcer, mais je ne voulais pas non plus être l’idiote trahie. Je ne sais pas, peut-être bien que je ne comprenais pas ce que je faisais. Mais je sentais que ma dignité et mon amour-propre exigeaient le divorce. Alors, j’avais tenu bon. Il fallait divorcer.

Autour de moi, beaucoup me disaient que l’erreur est humaine, que je devais pardonner, que je devais penser à mon fils… Mais non, j’étais trop orgueilleuse, il fallait que j’aille jusqu’au bout.

Et puis, je savais que la loi prévoit deux audiences de réconciliation, et je pense qu’inconsciemment, je comptais dessus. Je crois que je pensais en mon for intérieur que je lui ferais peur, que je le ferais payer sa trahison lors de cette première audience en lui montrant que j’étais prête à aller jusqu’au bout et à divorcer, mais qu’ensuite, il me demanderait pardon, et que nous resterions mariés. Jamais je n’aurais cru que lui et moi pouvions être séparés.

Et nous voilà au tribunal. L’audience. Le juge nous demande si nous sommes sûrs de vouloir divorcer, nous répondons par l’affirmative. J’étais sûre que ce juge nous fixerait une date pour la deuxième audience. Mais, surprise, il nous a déclarés divorcés.

J’étais hébétée. Je ne comprenais rien de ce qui m’arrivait. J’étais là, devant le tribunal, j’étais divorcée sans même m’en être rendue compte. Je ne réalisais pas ce que cela signifiait. Ce n’était pas ce que je voulais. Je ne voulais pas divorcer. Je voulais juste lui donner une leçon. Je ne voulais pas divorcer.

JE NE VOULAIS PAS DIVORCER!

Mais je l’étais. J’étais divorcée. Divorcée. Séparée de mon mari que j’aimais. Je n’avais plus de mari. J’avis disloqué ma famille. J’étais seule. Seule avec mon petit garçon. Nous étions seuls.

Il a fallut faire avec. Mais, même aujourd’hui, alors que les années ont passé, alors que mon fils est presque un homme, je n’arrive toujours pas à réaliser, à comprendre, à comprendre comment j’en étais arrivée là.

Mon ex-mari s’est remarié avec sa maîtresse, mon ex-amie. Ils ont eu des enfants. En fait, je voulais le punir, et c’est moi qui ai été punie. Lui, a refait sa vie, a reconstitué une nouvelle famille, et m’a oubliée.

Mais moi, je ne l’ai jamais oublié. Les années ont passé, et j’en suis toujours au même point: comment tout cela est-il arrivé? Pourquoi suis-je divorcée?

Je ne voulais pas être le dindon de la farce, et je me suis retrouvée justement le dindon de la farce! Je ne voulais pas être la perdante, et je suis effectivement la perdante. Après tant d’années, je suis toujours amoureuse de cet homme, mais je l’ai perdu à jamais.

Je n’ai pas refais ma vie. J’ai élevé mon fils. Je sors beaucoup. Je me suis faite des amis, mais je crois qu’au fond de moi-même, j’attends toujours le jour où je retrouverais mon ex-mari.

Le deuxième retour en arrière, remonte à environ 5 ans. Un peu moins.

Ma meilleure amie, pourtant mariée elle-même, avait jeté son dévolu sur un ami à nous, marié lui-aussi. J’étais sa confidente. Elle me racontait tout. Et j’étais sa complice. Je voulais qu’elle réussisse à devenir la maîtresse de cet homme. Pourquoi pas d’ailleurs? Il est marié? Et alors? Mon mari aussi était marié, cela n’avait pas empêché mon ex-amie de le draguer, et même de l’épouser par la suite. Alors pourquoi pas? Ainsi va le monde… Et pourquoi seulement moi? Sa femme à lui, serait-elle meilleure que moi?

Alors, je l’ai aidée. J’ai tout fait pour créer des problèmes dans le couple de cet homme. J’ai tout fait pour le rapprocher de mon amie. J’ai conseillé mon amie, je lui ai fourni des alibis en cas de besoin…

Mon amie a fini par atteindre son but. Elle est devenue la maîtresse de cet homme. Cela n’a pas été facile. Cela nous avait pris beaucoup de temps, vraiment beaucoup de temps, des mois entiers, mais nous avions réussi, elle était finalement sa maîtresse.

Et j’en avais été heureuse, très heureuse. Je n’étais pas la seule à avoir été trompée. D’autres femmes l’étaient comme moi!

Je m’étais attendue à ce que sa femme demande le divorce. J’essayais d’une façon détournée de lui conseiller de le faire. Je voulais qu’elle divorce. Pourquoi seulement moi? Elle devait divorcer! Elle le devait. Mais elle ne le faisait pas. Au contraire, je ne l’avais jamais entendue parler de divorce.

J’avais essayé de la rabaisser, mais d’une façon indirecte. Je lui avais raconté mon divorce. J’avais essayé de lui expliquer que si une femme avait un minimum d’amour-propre, elle devait divorcer. Mais rien à faire, elle dépensait toute son énergie pour récupérer son mari. Je ne comprenais pas. Je ne comprenais vraiment pas. Pourquoi? Pourquoi ne divorçait-elle pas? Pourquoi moi? Pourquoi seulement moi?

Après une âpre lutte, elle était arrivée à récupérer son mari. Elle était arrivée à préserver son couple et sa famille. Je l’avais détestée. Je l’avais haïe. Pourquoi n’avait-elle pas divorcé? Pourquoi moi? Pourquoi seulement moi?

Paradoxalement, je n’en avais pas voulu à mon amie d’avoir souhaité prendre le mari d’une autre. Mais j’en ai voulu à l’épouse de ne pas avoir divorcé. J’en suis convaincue, notre société est aujourd’hui faite de traîtres, de faux-culs, d’hypocrites… Mon amie a juste agi comme le font les gens qui nous entourent. Mais elle, l’épouse bafouée, je ne l’avais pas comprise, et je ne la comprends toujours pas: pourquoi n’avait-elle pas demandé le divorce? Pourquoi?

Je ne comprends toujours pas comment elle fonctionne. Je ne comprends toujours pas comment elle réfléchit. Je ne comprends pas. Et je lui en veux. Je lui en ai voulu, et je lui en veux encore. Je sais, je me répète, mais depuis des années, je suis perdue, je ne comprends pas.

Bien-sûr, une fois son mari récupéré, elle s’est arrangée pour ne plus nous fréquenter. Cela va de soit…

Mais, comme Tunis est une toute petite ville, en 4 ans, il nous est arrivé de nous croiser, mais toujours de loin. Dans un restaurant, dans une salle de spectacle… Ce qui fait que nous n’étions jamais obligés de nous saluer. En fait, nous faisions comme si nous ne nous voyions pas. Nous nous ignorions royalement.

Mais ce soir, la fuite a été impossible. J’ai essayé de l’éviter, mais elle m’a obligée à répondre à son salut.

Pourquoi m’a-t-elle saluée?

Pourquoi?

Ensuite, comble de malchance, son mari et elle se sont installés juste en face de moi. J’ai du les avoir devant mes yeux pendant toute la soirée.

J’ai eu beau essayer de regarder ailleurs, de baisser les yeux, de faire semblant de m’occuper…je les avais sous mes yeux. Leur présence me narguait.

Que fallait-il que je pense?

Elle a su préserver sa famille, elle a été courageuse, ou bien, qu’elle est conne, elle n’a pas pensé à son orgueil?

Que fallait-il que je pense?

Elle a été le dindon de la farce ou bien elle a été plus intelligente que moi?

Que fallait-il que je pense?

Je la déteste. Je la déteste. Pourquoi n’a-elle pas divorcé?

Le pire, c’est que son mari et elle se tenaient par les mains. De temps en temps, il se penchait vers elle et l’embrassait.

Je la déteste. Je LES déteste. Pourquoi n’avaient-ils pas divorcé?

Pourquoi l’embrassait-il? Il l’aime ou il veut me narguer?

Pourquoi?

Pourquoi moi? Pourquoi ai-je divorcé? Pourquoi? Ai-je préservé mon orgueil? Ou bien, suis-je devenue une divorcée dont les gens ont pitié?

Et elle? Pourquoi n’a-t-elle pas divorcé? Que devrais-je penser?

Je La déteste. Je La déteste, elle, et toutes les femmes qui ont fait comme elle. Je LES déteste TOUTES.

P.S.:Ceci est de la fiction. Je préfère le rappeler et insister. J'ai remarqué que souvent des lecteurs pensent que je parle de moi-même, ce n'est pas le cas. En fait, pour écrire une petite histoire, j'ai besoin de me mettre dans la peau du personnage. Je ne peux le faire qu'en écrivant à la première personne du singulier, mais je n'ai rien à voir avec le personnage.

A quoi servaient les hommes?

"Trente ans plus tard, il ne pouvait une fois de plus qu'aboutir à la même conclusion: décidément, les femmes étaient meilleures que les hommes. Elles étaient plus caressantes, plus aimantes, plus compatissantes et plus douces; moins portées à la violence, à l'égoïsme, à l'affirmation de soi, à la cruauté. Elles étaient en outre plus raisonnables, plus intelligentes et plus travailleuses.

Au fond, se demandait Michel (...), à quoi servaient les hommes? Il est possible qu'à des époques antérieures, où les ours étaient nombreux, la virilité ait pu jouer un rôle spécifique et irremplaçable; mais depuis quelques siècles, les hommes ne servaient visiblement à peu près plus à rien. Ils trompaient parfois leur ennui en faisant des parties de tennis, ce qui était un moindre mal; mais parfois aussi ils estimaient utile de faire avancer l'histoire, c'est-à-dire essentiellement de provoquer des révolutions et des guerres. Outre les souffrances absurdes qu'elles provoquaient, les révolutions et les guerres détruisaient le meilleur du passé, obligeant à chaque fois à faire table rase pour rebâtir. Non inscrite dans le cours régulier d'une ascension progressive, l'évolution humaine acquérait ainsi un tour chaotique, déstructuré, irrégulier et violent. Tout cela les hommes (avec leur goût du risque et du jeu, leur vanité grotesque, leur irresponsabilité, leur violence foncière) en étaient directement et exclusivement responsables. Un monde composé de femmes serait à tous points de vue infiniment supérieur; il évoluerait plus lentement, mais avec régularité, sans retours en arrière et sans remises en cause néfastes, vers un état de bonheur commun."

Les particules élémentaires - Michel Houellebecq.

Qu'en pensez-vous?

A-t-il raison?

A-t-il tort?

Rosshalde... ou l'incommunicabilité entre les êtres

Je viens de terminer le livre "Rosshalde" de Hermann Hesse. Cela fait un peu plus de deux ans que j'ai acheté ce livre, et je n'ai commencé à le lire que depuis deux jours.

Ce qui m'avait poussée à acheter ce livre, c'est juste cette phrase "Dans ce roman exemplaire, Hermann Hesse brosse le tableau terrible de l'incommunicabilité entre les êtres".

Incommunicabilité. Mot terrible, parce que mal terrible.

Que de malentendus, que de problèmes, que de souffrances, que de déchirements, que d'occasions ratées... sont le résultat de cette incommunicabilité.

Des familles déchirées, des amitiées perdues... parce que nous, humains, ne savons pas parfois communiquer, expliquer, parler, comprendre, consacrer du temps, le temps nécessaire... à nos proches, à nos amis, à nos familles.

De premier abord, j'ai voulu critiquer l'auteur. Je lui en voulais un peu de ne pas avoir expliqué pourquoi l'incommunicabilité s'était installée entre le couple et entre le père et ses fils, je trouvais qu'il parlait plus des conséquences que des raisons, et puis finalement, il a eu raison. Peu importent les raisons. L'essentiel est que nous laissons parfois cette incommunicabilité s'installer, sans y attacher d'importance, pour plusieurs raisons, parfois même par simple paresse, et ensuite, on se laisse entrainer. On subit. Les années passent, les fossés se creusent. Et on reste là, sans réagir... jusqu'à ce que cela soit trop tard. On ne peut plus rien sauver. La vie, ou même la mort, nous empêchent de réagir, de corriger, de se ressaisir... et un beau jour, on se retrouve tout seul, ayant tout perdu!

Bien que ma nature ou mon tempérament n'apprécient pas les histoires qui finissent mal, j'ai beaucoup apprécié ce passage du livre: "La conviction qui dominait désormais sa vie s'exprimait à peu près ainsi: tu peux t'enfuir quand tu en auras envie, la porte est grande ouverte, tes chaînes ne sont pas difficiles à rompre. Mais tu n'auras ta liberté qu'au prix d'une résolution terrible et d'un sacrifice très lourd. Donc mieux vaut ne pas y penser, non, non, surtout ne pas y penser".

C'est un peu contradictoire. D'un coté, il pense à sa liberté et comprend que c'est l'unique facon de sortir du cercle vicieux dans lequel il vit, et d'un autre coté, il préfère ne pas y penser, le prix étant trop fort à payer.

Difficile en fait de prendre certaines décisions parfois. On se trouve enlisé jusqu'au cou dans des situations invivables, mais comme il est difficile de s'en sortir, à moins de payer le prix fort, comme de perdre son fils dans ce livre, on reste, et on s'enlise encore plus.

L'incertitude et le doute

Deux états horribles. Tu es là, tu ne sais que faire, que penser. Tu ne peux plus réfléchir, tu ne vois plus rien, tu ne comprends plus rien. Tu n'apprécies rien.

Que faire? Que penser?

Tu ne peux que te poser des questions: Ai-je tort? Ai-je raison?

Quelle décision prendre?

Est-ce que je me fais des idées érronées? Mon instinct est-il juste?

Je déraille peut-être complètement?

Tu te mets dans tous tes états. Tu ne peux plus rien faire. Tu es immobilisé. Inerte. Sans réaction. Un corps sans esprit.

Ai-je tort? Ai-je raison? Dois-je faire confiance à mon instinct?

Pourquoi se torturer?

Aimer, d’accord, mais pas perdre la raison!!!

 

«Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît point». Pascal

Je veux bien. Pascal a raison. Mais parfois, le cœur se trompe, parfois il est complètement aveugle. Et donc, la raison doit prendre le relais et lui ouvrir les yeux.

Ceux qui me connaissent savent à quel point je suis fleur bleue, à quel point j’aime les histoires d’amour, et en particulier celles qui ressemblent à de vrais contes de fées. Mais… Mais parfois, il y a des amours impossibles, impossibles parce que complètement contraires à la raison.

Il y a quelques années, j’étais étudiante à Paris. Pendant mes vacances à Tunis, ma meilleure amie a tenu à me présenter l’amour de sa vie. Je ne saurais dire pourquoi, dès le premier contact, j’ai développé une allergie à lui. La rencontre s’était faite au restaurant. Il était beau garçon, poli, charmant… mais j’ai eu un mouvement de répulsion inexpliqué. Intuition?

Par la suite, j’ai posé plein de questions à mon amie.

- Que fait-il?

- Rien. Le pauvre, il n’a pas de chance. A chaque fois qu’il est embauché quelque part, il a des ennuis avec le boss, et il est obligé de démissionner. Vraiment pas de chance.

- Et donc, qu’a-t-il l’intention de faire?

- Il s’est inscrit à un cours du soir. Il voudrait avoir un diplôme pour décrocher un bon poste.

- C’est bien. Ca l’intéresse?

- En fait, c’est moi qui assiste aux cours à sa place. Je les lui prend, et ensuite il les étudie.

- Comment fait-il financièrement, il est toujours à la charge de ses parents?

- Euh, je l’aide un peu. Tu sais que j’habite chez mes parents, j’ai pas besoin d’argent, alors je lui donne mon salaire.

Là, ce ne sont que des exemples simples, parce que par la suite, j’ai aussi appris qu’elle lui avait donné sa voiture, et que pendant qu’elle, comme une conne, travaillait toute la journée (et lui donnait son salaire), et prenait les cours à sa place, Monsieur en profitait pour aller courir les jolies filles. Elle le savait, mais lui trouvait 10 000 excuses.

Sincèrement, plus aveugle que cela, c’est pas possible!

Après des mois, elle est arrivée à l’imposer à ses parents qui n’en voulaient absolument pas (ils n’étaient pas aveugles comme elle), et ils se sont mariés. Elle a continué à être aveugle et esclave pendant environ 2 ans, et a fini par divorcer.

Le cœur a ses raisons… L’amour est aveugle… Mais quand même!!!

Il y a quelques années, un ami nous a présenté sa nouvelle amie, la vingtaine. Elle était jolie, sympa… Mais dès le premier soir, elle nous a raconté de drôles d’histoires. On pourrait dire, c’est sympa, elle est spontanée… Mais quand même!

Premier dîner, elle nous raconte qu’elle avait été la maîtresse (à son âge!!!) d’un étranger qu’elle avait connu à Tunis. Il ne résidait pas à Tunis, mais y venait de temps en temps. Il lui avait donné sa carte american express gold, et elle en avait profité au maximum. Et elle nous avait surtout raconté que lorsqu’ils avaient rompus, avant de lui rendre sa carte, elle était en voyage, et avait profité et abusé de la carte, pour faire des achats énormes, pour elle et pour ses copines. Sincèrement, j’avais trouvé cela de mauvais goût. Et j’avais trouvé la fille un peu trop intéressée.

Au fil du temps, son comportement relevait plus de la pétasse qu’autre chose. Mais lui, était complètement aveugle. Il ne voyait rien. Il ne voyait ni ses manières déplacées, ni son comportement «louche», ni rien. Elle draguait outrageusement tous les hommes (y compris les nôtres), mais lui ne remarquait rien. L’amour est aveugle. OK, mais là, c’était plus qu’aveugle.

Il a décidé de l’épouser. Toute sa famille et tous ses amis étaient contre. Surtout ses frères. Leurs relations s’étaient d’ailleurs dégradés à cause d’elle. Ses amis s’éloignaient de lui. Mais il tenait bon. Où était sa raison? Dieu seul le sait!

Ils se sont mariés.

Quelques mois, et il a commencé à déciller les yeux.

Il a commencé à se rendre compte qu’il représentait pour elle juste un compte en banque. Surtout lorsqu’il a voulu un enfant. Elle lui avait posé comme condition à une éventuelle grossesse qu’il lui mette un bien immobilier en son nom à elle. En fait, transaction commerciale, un enfant contre un bien!

La goutte qui a fait déborder le vase, a été son infidélité. Elle avait un amant.

D’ailleurs le divorce s’est très mal passé. Avec disputes, chamailleries, bagarres, insultes…

Le cœur a ses raisons… L’amour est aveugle… Mais quand même!!!

Pourquoi avoir pensé à ces histoires aujourd’hui?

Parce que deux copines se trouvent face à ce genre de problèmes.

Alors, j’ai envie de leur dire:

Ok, le cœur a ses raisons que la raison ne connaît point, mais… les raisons du cœur ne durent pas dans le temps. Elles disparaissent au fur et à mesure que la réalité prend le dessus.

Et mieux vaut souffrir au début, lorsque l’on est encore au bord du gouffre, que plus tard, lorsque l’on est englué jusqu’au cou.

Les raisons de la raison finissent toujours par prendre le dessus. Alors, évitez-vous les ennuis. Vous êtes jeunes, jolies, instruites… et les hommes bien existent. Vous finirez par les rencontrer. Ne vous embarquez pas dans des histoires vouées à l’échec d’avance. Vous en souffrirez encore plus… plus tard.

Aimer, d’accord, mais pas perdre la raison!!!

"L'amour a besoin des yeux, comme la pensée a besoin de la mémoire." Mme Necker

Solidarité

"On ne peut pas donner à tout le monde?! Certains résolvent le problème en ne donnant à personne. Ni à celui qui demande un Ticket-Restaurant dans le métro, ni à celle qui s’est postée à l’entrée du supermarché, ni à cette autre assise par terre avec un enfant dans les bras. D’autres ont des critères. Ne donnent pas aux étrangers. Ne donnent qu’aux plus vieux. Donnent à la tête du client. Ou ne donnent que quand ils sont trop heureux pour être égoïstes ou trop malheureux pour rester insensibles. C’est ainsi que j’ai longtemps refusé de donner la moindre pièce à cet homme sans âge, qui me tendait à la main tous les matins dans ma station de métro. Je ne sais pas pourquoi."

Martin Hirsch

Je suis tombée sur ce texte par hasard. Et j'ai ressenti le besoin de le publier. Un besoin pressant.

Pourquoi?

Peut-être parce que texte très réel. Peut-être parce qu'en le lisant, j'ai eu mal au ventre. Peut-être parce qu'il est très émouvant. Peut-être parce qu'il remue quelque chose en moi....

Toujours est-il que le voilà. Vous pourrez lire la suite ici.

Qu'en pensez-vous?

Solidarité (2)