Mon Massir

Réservée aux adultes....

... et aux hommes ayant le sens de l'humour. Les autres, passez votre chemin.

J'ai reçu cette blague par mail, et je n'ai pas résisté à l'envie de taquiner les hommes. Ne m'en veuillez pas, je vous adore, mais....

Les femmes ont toujours le dernier mot...

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif? T'as rien!
Elle : Tu mets bien des caleçons, non?

La voyant dans sa tenue d' Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir?
Elle : Ouais, bonne idée! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus:

Lui: Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle: Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui: Pourquoi tu restes avec moi?
Elle: Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

LES TROIS MOUSTIQUAIRES!!! !

Raspoutine, Emma et Massir tournent le dos à Jacob!

Quel festin!!!

Avez-vous faim?

Ce n'est pas la cuisine de Jacob!!!

 

Le Choix....

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La planète des singes

Je ne vais pas vous parler du livre de Pierre Boule, ni des films et des séries du même nom.

Je vais juste vous présenter ma petite famille, photos à l’appui.

En effet, je suis sur cette blogosphère depuis Septembre 2006, et la plupart d’entre vous ne me connaissent pas encore. Lacune à combler…

Voilà, ce matin, mes deux envahisseurs ont bien décris notre petite famille. Et c’est cette description que je vous livre:

- Papa est un gorille, parce qu’il est bâti comme un gorille: grand et épaules larges.

- Maman est un babouin. Je vous laisse deviner pourquoi.

Et ma petite chérie s’est même proposée de peindre en rouge ce que maman a en commun avec ces babouins. (C’est hyper gentil les enfants!!!).

- Fils est un chimpanzé, parce que c’est le singe le plus intelligent (ha ha, ils sont indulgents avec eux-mêmes!!!).

- Poupée est un sapajou (hésitation entre ouistiti et sapajou). Elle est exactement comme les sapajous: drôle et sympathique!

Voilà, vous connaissez maintenant ma petite famille. Ainsi, si un jour nous nous croisions dans la rue, vous nous reconnaîtriez sûrement!!!

Un cours paternel

C'est le petit Alexandre qui accompagne son papa à la pêche par un bel après-midi de juillet. Alors qu'ils attendent que ça morde, Alex demande: - Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler? Et le père répond: - Oh ça j'en sais rien Alexandre... Un peu plus tard, il revient à la charge: - Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau? - Oh ça je ne sais pas fils... Encore un peu plus tard: - Dis papa, pourquoi le ciel est bleu? - Aucune idée Alex. Encore plus tard, il demande encore: - Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions? - Bien sûr que non garçon: si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien!

Envie de sexe? Mode d'emploi

Ainsi, vous saurez tout!!!

Téléchargement Laformuledusexe.pps

Bébé japonais

Voici comment les petits bébés japonais arrivent au monde

Téléchargement WhenaJapaneseBabyisBor1.mpg

Soyez tranquille, chez nous à Sfax, c'est pas pareil.

D'ailleurs que pourraient-ils amener avec eux?

Marqua bel hout wel khobz echi3ir????

LES TORTS DU DIVORCE...

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :

- 50% des torts à ma femme

- 50% à sa mère...

L'AMÉRICAIN, L'ANGLAIS ET L'IRAKIEN...

Un américain, un Anglais et un Iraquien sont dans un bar, un soir, en train de boire une bière.

Le Yankee la termine, et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air.

Il dit :

- "Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire deux fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et explose le verre.

Il dit :

- "En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois dans le même".

L'Iraquien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son colt et bute l'Américain et l'Anglais.

Et dit :

- "En Irak, on a tellement d'Américains et d'Anglais qu'on n'est pas obligés de boire deux fois avec les mêmes".