Mon Massir

Comment avez-vous été éduqués?

Depuis que j'ai lu la note de Mahéva "هل بإمكاننا تربية أبنائنا على الحداثة؟, elle me trotte dans la tête.

En fait, je ne me reconnais pas du tout dans ce qu'elle a dit.

Je ne sais pas si mon père était différend des autres pères, ou si Mahéva s'est trompée dans son jugement.

Elle dit dans sa note que les enfants dans notre société sont élevé selon certaines règles:

- 1/Les parents, et particulièrement le père, ont toujours raison, et même lorsqu'ils se trompent, ils ont toujours raison. Et on n'a pas le droit de discuter ou de critiquer ce que dit le père.

- 2/ Le mensonge est permis lorsqu'il est bénéfique

- 3/ Nous (sous-entendu les musulmans) sommes meilleurs que les autres

- 4/ Un tien vaut mieux que tu auras (textuellement Mahéva dit: un oiseau en main vaut mieux que dix oiseaux sur une branche)

- 5/ Fais comme ton voisin, ou déménage (sois comme tout le monde)

- 6/ Sois solidaire avec ton frère qu'il soit victime ou bourreau

- 7/Les enfants ne doivent distinguer ou juger qu'en fonction de deux critères: ce qui est pêché et ce qui ne l'est pas.

Chez mes parents, nous n'avons pas été éduqués de cette façon.

1/ Il est évident que mon père avait toujours raison, et même lorsqu'il se trompait, il avait quand même raison, mais.... en réalité, il fallait obéir sur le moment, mais il y avait parfois des possibilités de discuter et d'argumenter par la suite. Et bien que mon père ait toujours été sévère et autoritaire, pour les grandes décisions de notre vie, il nous conseillait "rigoureusement", mais il acceptait notre choix si nous persistions dans ce choix.

2/ Le mensonge n'est jamais permis. Il faut toujours dire la vérité. La vérité, rien que la vérité.

J'avoue qu'à l'âge adulte, et surtout lorsque je l'ai vu travailler, il m'est arrivé de le voir parfois nuancer cette règle. Est-ce ce que l'on appelle "négociations" et "le monde des affaires"?

3/ Tous les êtres humains sont égaux, quelque soit leur race, leur religion, leur nationalité, leur classe sociale... Nous avions toujours fréquenté tout le monde. Nous étions tenus de respecter tout le monde.

Et les jeunes en particulier avaient l'obligation de montrer du respect aux ainés. Non pas le respect inconditionnel et idiot qu'exigent certains parents. Mais le respect de gens corrects et polis.

Mais il n'était pas question qu'une personne, quelque soit son âge, donc même adulte, nous manque de respect, ou nous marche sur les pieds, par exemple, nous devions respecter nos professeurs, mais nos professeurs devaient aussi nous respecter, sinon nous devions nous défendre, mais dans les règles de l'art, comme par exemple aller nous plaindre au surveillant général ou même à la directrice. Ce n'est pas parce qu'un prof est plus âgé ou mieux placé "hiérarchiquement" qu'il pouvait nous manquer de respect.

Par contre, une petite contradiction, qui lui vient quand même de son éducation de garçon gâtée, premier garçon dans une famille de filles: l'égalité ou plutôt l'inégalité entre les sexes.

Nous, ses filles, étions les égales des hommes, tous les hommes... sauf lui et mon frère.

Mais seulement, nous ses filles, parce que les autres femmes ne sont pas tout à fait égales aux hommes. Un léger décalage les séparaient quand même.

Même ma mère ne jouissait pas de ce privilège.

Seulement nous. Et quelques part, il nous a élevées comme si nous étions des garçons. Surtout moi, en ma qualité d'ainée. Pour les autres, il était plus cool.

4/ Un tien vaut mieux que 2 tu auras. Normal. Cela n'est d'ailleurs pas spécifique aux tunisiens.

Prend ce que tu peux aujourd'hui, et ensuite, essaye d'avoir le reste.

Bien-sûr, cela ne veut pas dire que tu dois te contenter de ce tien. C'est seulement, prends ce tien, ensuite tu fais tout pour prendre tous les autres tiens.

5/ Fais ce qui te semble juste. Réfléchis. Décide. Et prends tes responsabilités. Si tu considères que les autres se trompent, tant pis pour eux. Mais tu assumes les conséquences de tes choix.

6/ Tu dois être du côté de la justice. La justice.

Bien-sûr, il faut être solidaire de ton frère. Bien-sûr, tu dois aider ton frère. Mais ton frère doit être juste.

7/ Les enfants ne doivent distinguer ou juger qu'en fonction de deux critères: ce qui est bien et ce qui ne l'est pas.

Le bien et le mal.

Parfois cela correspond à ce qui est pêché ou ne l'est pas. Mais ce n'est pas le plus important. L'important est de distinguer entre le BIEN et le MAL.

Et DIEU ne peut aimer que ce qui est BIEN.

En fait, nous devons par nous-même juger ce qui est bien et ce qui est mal, non pas pour avoir droit à une récompense ou par peur d'une punition, mais parce que c'est comme cela que cela doit être.

Dans ma belle-famille, je pense que c'était un peu différend.

Le père peut se tromper. Démocratie à la maison. Mais respect total aux adultes. Tu soutiens ton frère quelque soit X, parce que c'est ton frère. Et il y a la notion de pêché et pas pêché.

Pour le reste, je pense que c'était comme chez nous.

Et vous? Qu'en pensez-vous? Comment c'était chez vous? Êtes-vous d'accord avec Mahéva? Comment élevez-vous vos enfants? Y-a-t-il une différence entre votre façon d'élever vos enfants et la façon dont vous avez été élevés?

Et la journée de l'homme?

Moi à mon mari: "Demain, c'est la journée internationale de la femme."

Poupée: "C'était pas en été la journée de la femme?"

Moi: "En été, plus précisément le 13 Aout, c'était la journée de la femme tunisienne."

Poupée: "Alors, nous les Tunisiennes avons deux journées de la femme?"

Moi: "Oui."

Poupée: "Et les hommes? C'est quand leur journée?"

Moi: "C'est 365 jours par an!"

Poupée: "Ah bon? Disons 363 jours (365 - 2). Ils ont bien de la chance!"

Assida aux noisettes

J'ai beaucoup hésité cette année: assida ou pas assida?

Cet été, à cause de ma fracture à la cheville, je suis restée immobilisée, et... bonjour les kilos.

Je viens d'en perdre 5, et je n'avais aucune envie de les reprendre.

Mais lorsque l'on a des enfants... il faut faire des sacrifices.

En plus, mon mari adore parader et montrer à sa mère que sa femme est bonne "ménagère".

Il n'a pas arrêté de râler: "fais-nous de l'assida", "il faut faire de l'assida"...

Il a surtout faillit disjoncter lorsque ma belle-sœur nous en a envoyé (bien que c'est sa mère qui l'a faite pour elle).

Alors.... Assida cette année aussi.

:-)))

A mes amis étrangers, je précise que l'assida est un dessert que nous, tunisiens, préparons pour fêter le Mouled (anniversaire du prophète Mohamed). Je ne sais pas à quand remonte cette tradition de l'assida, ni quelle en est l'origine, d'autant plus qu'à ma connaissance, les autres pays musulmans ne connaissent pas cette tradition.

La tradition aussi est que les membres des familles s'échangent leurs assidas.

Ma mère est une excellente cuisinière et pâtissière. Elle sait tout faire mieux que tout le monde... sauf l'assida!!!!

La sienne n'est pas bonne, bien qu'elle s'améliore ces dernières années.

Donc, lorsque j'ai décidé de me mettre à l'assida, je n'ai bien-sûr pas pris la recette de ma mère.

En fait, au bureau, nous avons une secrétaire qui est un vrai cordon bleu. J'ai donc pris sa recette. Mais cela n'était qu'une base, parce qu'ensuite, je l'ai modifiée. J'ai surtout énormément diminué la quantité de sucre. Je n'aime pas ce qui est trop sucré.

Au fil des années, cette recette a évolué en fonction des remarques de chacun à la maison. Heureusement que nous avons plus ou moins les mêmes goûts culinaires.

Voici ma recette:

Pour la assida proprement dite:

1,200 kg noisettes décortiquées

2 boites de lait concentré sucré

3 boites d'eau (mesurer avec les boites de lait concentré)

450 gr farine

300 gr sucre

2,750 l lait

Bien griller les noisettes jusqu'à ce qu'elles soient de couleur marron. Les passer au mixer jusqu'à obtention d'une pâte huileuse et parfaitement lisse.

Mélanger tous les ingrédients. Ensuite mettre sur le feu. Remuer jusqu'à épaississement.

Mettre dans des coupes ou des bols.

Astuce: c'est plus facile de mettre tous les ingrédients dans un robot. Il mélange pour vous. Vos bras se reposent.

Pour la crème:

- 2 l lait

- 1 boite de lait concentré sucré

- 125 gr sucre

- 1 sachet de sucre vanille

- 1 sachet de sucre à la fleur de rose

- 4 c à s d'amidon de maïs

- 3 jaunes d' œufs

Mélanger tous les ingrédients. Mettre sur le feu. Amener à ébullition tout en remuant.

Mettre la crème sur l'assida, qui normalement a déjà refroidie.

Décorer suivant vos gouts (fruits secs, dragées, vermicelle de chocolat....)

Personnellement, je préfère mettre juste des fruits secs.

Bon appétit!

Précision:

Pour ceux qui n'utilisent pas un robot, il faut commencer par mélanger la pâte de noisettes, la farine et le sucre ensemble, et ensuite ajouter l'eau et le lait progressivement, sinon, il y aura des grumeaux dont il sera difficile de se débarrasser.

J'ai aussi été un bébé!

Poupée a ramené tous mes livres de bibliothèque rose de chez ma mère.

- Pourquoi tu as ramené tous mes livres de chez Mamie?

- Pour les lire.

- C'est bien chérie.

- Tous ces livres étaient à toi?

- Oui.

- Tu les a tous lus?

- Oui.

- Tu lisais même Babar et Pinocchio?

- Mais oui.

- Mais ce sont des livres de petits!

- C'est parce que j'ai été une petite fille aussi!!!

- Oui, mais Babar et Pinocchio, c'est pour les bébés!

- Mais j'ai aussi été un bébé!

Elle m'a regardé d'un drôle d'air. Elle n'arrivait pas vraiment à me croire. Comment est-ce que nos parents, qui sont ces adultes très grands, qui nous apprennent tout, qui nous prennent dans leurs bras, qui parfois semblent de vrais géants, pourraient-ils avoir été des bébés?

Difficile à croire, n'est-ce pas?

Surtout de la part des enfants.

Encore une fois mon identitée est usurpée.

Une amie m'a signalé un blog sur lequel une personne s'est faite passer pour moi et a déposé des commentaires désobligeants.

Ce n'est malheureusement pas la première fois que cela arrive. Tous les quelques mois, cela se reproduit.

Il faut croire qu'il y a des gens qui n'ont rien d'autre à faire que de se cacher derrière un ordinateur et derrière l'identité d'une autre personne pour débiter leurs conneries.

Peut-être que de cette façon, ils ont l'impression d'exister et d'être importants, alors qu'en réalité, ils sont tout simplement lâches.

Les anciens bloggeurs me connaissent, et j'espère qu'ils ne s'y laisseront pas prendre. Aux nouveaux, je voudrais dire qu'il n'est pas dans mes habitudes de tenir des propos insultants, vulgaires...

Et puis, lorsque je commente, je m'identifie toujours, soit avec mon identifient blogger, soit avec mon identifiant Type Pad. Il est donc facile de repérer l'imposteur.

Blogorama: Dans l'univers de Massir

Massir est une très charmante femme, qui a fait de son blog un espace de psychologie et de débats autour de sujets souvent tabous. Religion, condition de la femme, vie conjugale et adultère, Massir évoque tout mais pas n’importe quoi, et surtout pas n’importe comment. Cultivée, subtile et passionnée, elle nous a fait le plaisir de la rencontrer le temps d’une interview.

Qui se cache derrière Massir ?

Une femme de 45 ans, mariée et maman de deux enfants. Je suis juriste et travaille dans l’immobilier.

Pourquoi t’as crée un blog, et pourquoi Massir?

Pour le pseudo, c’est une simple histoire de coïncidence. Je devais m’inscrire sur un forum, j’ai donc essayé plusieurs pseudos bateau du genre espoir, espérance, mais ils étaient tous pris. Entre temps, la chanson du film Massir de Youssef Chahin passait à la radio, et vu que j’aimais beaucoup ce film pour son message de tolérance et d’anti-islamisme, je me suis dite: ce sera Massir! Pour ce qui est du blog, une personne avait posté le lien d’un blog sur un forum, et c’est comme ça que j’ai découvert le monde des blogs. Le concept m’a plu et je me suis dite pourquoi je ne ferais pas la même chose…

Tu parles beaucoup des femmes sur ton blog. Est-ce que tu te considères plutôt comme féminine ou féministe ?

Ni l’un ni l’autre! En fait si par féminine tu veux dire coquetterie, alors non, j’avoue que c’est une corvée pour moi d’aller chez le coiffeur! Pour ce qui est du féminisme, je pense que c’est exagérée que de me qualifier de féministe. Je suis pour l'égalité des droits, mais pas pour une parfaite symétrie entre les femmes et les hommes.

En parcourant tes posts, on ressent un air de menace sur la laïcité et les acquis de la femme tunisienne que t’essaies de combattre. Est-ce le cas?

Parfaitement. Il y a dix, vingt ans et plus, on se disait tunisien tout court, on n’essayait pas de se coller à quelque chose. Maintenant, on se dit « arabe » avant tout, ce qui n’est pas vrai, car le tunisien est plus proche d’un maltais que d’un saoudien. Aujourd’hui, certains veulent s’identifier aux orientaux avec la femme soumise et toute la mentalité qui va avec, et d’autres veulent s’identifier aux occidentaux avec la mini-jupe et le verre de Vodka à la main. Il y a une grande perte d’identité.

Et à ton avis, en quoi tout cela est dû ?

Le système éducatif en premier lieu. Quand j’étais jeune, on parlait toujours d’une femme émancipée et éduquée. Quand on demandait à une jeune fille ce qu’elle voulait devenir plus tard, elle répondait : médecin, ingénieur, etc. Aujourd’hui, l’objectif des filles, c’est se marier. Et attention, ne pas se marier avec n’importe qui, il faut qu’il ait de l’argent, une Mercedes…

Et qu’est-ce que t’as envie de dire à toutes ces filles?

Qu’elles sont inconscientes. Inconscientes du fait que leurs droits ne sont pas définitivement acquis.

Et inconscientes du fait que des gens se sont battus pour qu’elles aient des droits qu’elles se permettent de mettre aujourd’hui en berne?

Exactement, cela leur a été trop facile.Et ce qui est trop facilement acquis risque de ne pas avoir de valeur.

Quand j’ai interviewé Tonton Jacob, il avait dit qu’à travers ton blog tu donnais une image qui n’est pas forcément la tienne. Est-ce que c’est vrai ?

En fait j’essaie de concilier la modernité avec les principes et les valeurs. C’est vrai que je m’attaque souvent au sujet de la religion car je refuse qu’on m’oblige à la pratiquer. C'est vrai que je défends la liberté individuelle des gens, par exemple il m'est arrivé de prendre la défense de quelques blogueurs homosexuels en affirmant qu’entre adultes consentants, je ne vois pas le problème. Du coup, les gens s’attendent à une femme très libérée avec un décolleté profond, etc. Or ce n’est absolument pas le cas. Je déteste les « pétasses », je refuse qu’une femme trompe son mari, et d’ailleurs on me reproche tout le temps d’être rigide sur ce plan. Mais autant je peux dire que je crois en l’amour, autant je peux dire que t’as pas le droit de sortir avec un homme marié, même si tu tombes raide dingue de lui.

Bien que t’aies des positions fermes sur plusieurs sujets, j’ai l’impression qu’avec tes billets, tu cherches « ta » réponse, à travers celles des autres. Est-ce que je me trompe ?

Je me pose des questions, mais je ne change pas de principes. Je cherche à comprendre le pourquoi. Tu sais, à mon âge on prend du recul et on voit plus ces choses là. J’essaie de comprendre comment on peut se permettre, par exemple, de détruire une famille ? Comment ça se fait qu’on ne pense pas aux autres ?

J’ai bien ma petite idée sur ta philosophie de la vie, mais si on la résume en une phrase pour conclure?

Ne jamais faire à autrui ce qu’on n’aimerait pas qu’on nous fasse.

Source: Blogorama: Dans l'univers de Massir

Tu n'es pas patriote.

- J'aime pas le foot

- Tu n'aimes pas le foot, alors tu n'es pas patriote.

- ???

- Si tu n'aimes pas le foot, alors tu n'aimes pas la Tunisie.

- Ah bon. Je n'aime pas du tout le foot, mais j'aime mon pays. Je ne vois pas le rapport.

- Si, il y a un rapport. Si t n'aimes pas le foot, tu n'aimes pas ton pays.

Il était sûr de ce qu'il avançait. Il n'acceptait aucune discussion. Pour lui, c'est sûr et certain, puisque je n'aime pas le foot, je n'aime pas la Tunisie, mon pays.

Quelle logique?

Le foot serait-il devenu partie intégrante de notre patrie?

Le mariage tue-t-il l'amour?

Hier après-midi, j'avais posé une question sur facebook. J'ai eu plusieurs réponses. L'avis de plusieurs femmes mais seulement deux hommes.

J'ai détesté certaines réponses ou conclusions. Bien-sûr, j'accepte les divers avis, mais j'aimerais tellement que les avis publiés ne reflètent pas la réalité.

J'ai sollicité la permission de ces personnes pour reproduire leurs commentaires en note.

J'aimerais bien d'autres avis.

Voici donc la question et les divers avis:

- Massir Destin:

Pourquoi est-ce qu'un grand nombre de personnes, de films, de livres... veulent-ils nous faire croire que le mariage est un tue l'amour?

- Gia: Parce que c'est comme ça et le mariage tue généralement l'amour surtout quand il est vieux (de 20/30ans). On est condamné à la liberté et le changement alors que le mariage est statique.

- Massir Destin: Pas d'accord du tout. On n'est condamné à rien. Il n'y a pas de fatalité. Le mariage n'est pas statique, il évolue avec nous.

- Marwen: Parce qu'ils n'ont pas le courage de vivre pleinement une seule relation et avoir la patience d'explorer les faiblesses et les qualités d'un être humain, alors ils s'échappent pour voir ailleurs et finalement, ils n'auront ni le beurre ni l'argent du beurre, mais une vie misérable et une vieillesse en solitude .

- Gia: Comment évolue-t-il? dans quel sens? enfants? argent? "s7ouba" ou "3echra"?

Écoute, juste pour éclaircir un peu ma position: je dirais que je ne suis pas totalement contre le mariage d'une manière générale mais je pense que ce n'est pas avec les mêmes yeux qu'on le conçoive après 10 ans de vie commune par exemple. Il faut donc changer de partenaire tous les 5 ans selon des études socio-psychologiques de la vie des couples mariés.

- Dahbia: Les études socio-psychologiques disent 5 ans parce que c'est environ au bout de 5 ans que les premières difficultés dans le couple apparaissent. A charge au dit couple de faire face à ses difficultés de quelques ordres que ce soit.

- Massir Destin: @ Gia: Cela fait 20ans et demi que je suis mariée. Je n'ai pas changé d'avis.

- Gia: Je t'en félicite chère Massir mais ce n'est pas le cas pour tout le monde!

- Simoi: Moi je demande à ceux qui sont mariés depuis 10 ans, le mariage tue-t-il l'amour? Je ne suis pas mariée et je ne peux pas répondre. Très modestement, je me dis qu'il s'agit peut-être d'une"mauvaise qualité" d'amour, le couple ne s'aimait pas vraiment au départ? Je n'en sais rien, je ne peux émettre aucun jugement. Je pense que ceux qui sont mariés le peuvent.

- Massir Destin: J'ai une amie qui est mariée à un arabe chrétien, pour lequel le divorce est interdit. D'après elle, cela change tout dans sa façon de concevoir le mariage.

Pour lui, il est marié pour toute sa vie, et il faut que cela marche. Il fait donc tout ce qui lui est possible pour que cela marche.
C'est peut-être aussi cela le secret: se dire qu'il faut que cela marche.

Si on se met cela en tête dès le premier moment, je pense qu'on peut réussir...

- Soussou Saly: @ Simoi: est ce uniquement l'amour qui peut faire qu'un mariage marche ou pas? Il y a des mariages de raison qui fonctionnent mieux. Donc je pense que ce n'est pas uniquement une "mauvaise qualité" de l'amour non?

- Simoi: Je ne sais pas Saly. Je n'arrive pas à avoir d'idée claire sur le sujet. ON m'a toujours dit que les mariages de raison réussissaient mieux. Mais j'ai fini par constater que les personnes ayant des mariages de raison heureux étaient très tristes au fond. Je n'ai aucun avis tranché sur la question...

- Soussou Saly: Moi non plus, c'est juste des constations à travers des expériences vécues par des couples autour de moi et malheureusement une grande partie des couple ayant fait des mariages d'amour sont très malheureux.

- Massir Destin: Certains mariages de raison se transforment au fil du temps en mariage d'amour.

C'était le cas pour mon cousin, qui n'avait même pas voulu voir la femme que ses parents avaient choisis pour lui. Ensuite, superbe histoire d'amour, pendant de très longues années... Mais la mort les a séparés.

- Gia: @Sassou: Peux-tu exprimer les causes qui les rendent malheureux ces couples amoureux?

Mes parents sont amoureux mais avec presque 30 ans de mariage la flamme de cet amour tend plutôt vers l'amitié ou ce qu'on appelle chez nous "3echra".

- Faouzi: Je me permets de m' immiscer dans votre discussion, où seules des femmes ont donné leur point de vue, pour l' instant.

Je tiens à dire que même si je trouve que les résultats de l' étude socio-psychologiques de Gia inquiétants pour le maintien de la "cellule" familiale (je choisis volontairement ce mot), il faut bien admettre que la monogamie n' est pas forcément dans la nature de l' homme ...et même de la femme dans une moindre mesure...

Et je m' explique tout de suite :

Pensez vous une seconde qu' un homme qui se marierait entre 25 et 35 ans sera fidèle, toute sa vie, à la même femme ?

Je vais vous dire une chose:

Si vous y croyez une seconde, c' est que vous pouvez croire à n' importe quoi!

AUCUN, je dis bien AUCUN homme, normalement constitué ne peut se contenter d' avoir une seule partenaire sexuelle pendant tout le reste de son existence, après le mariage!

Maintenant, qu' il préserve son mariage et sa famille c'est autre chose... D' ailleurs cela ne changera rien à son amour pour son épouse et la mère de ses enfants!

Oui, je sais Massir .....Tu veux me tuer!

Mais en fin de compte, je partage ton avis, je dis que le mariage ne tue pas l' amour, si l' on accepte quelques concessions ...

- Soussou Saly: @Gia: ils ont découvert en vivant sous le même toit qu'ils ne pouvaient pas gérer certains défauts.
L'habitude aussi est un tue l'amour quand l'argent entre en jeu également le sexe aussi enfin des détails qui pourrissent l'existence au quotidien et qui font que l'amour est relégué à la dernière place.

- Gia: @Faouzi: tu me sauves la vie!

Je ne suis pas un homme mais je n'arrive pas à m'imaginer en compagnie matrimoniale d' un seul homme tout ma vie, je trouve que c'est contre-nature.

@ sousou: merci, oui c'est bel et bien ça: l'habitude, en voilà un autre point négatif!

- Soussou Saly:  @Faouzi: ce que tu dis est valable aussi bien pour un homme que pour une femme. C'est nos sociétés qui ont conditionné la femme pour être la mère et l'épouse parfaite fidèle à son mari et à ses enfants!
On trouve toujours des excuses à l'infidélité masculine qui en général a pour raison l'épouse qui a délaissé son mari, mais une femme qui trompe son mari est traitée de tous les noms!

@Gia: c'est l'habitude qui est à la source de tous les problèmes et je pense qu'on ne peut pas innover continuellement ni apporter du piment dans le couple éternellement donc forcement à un moment donné il y aura l'envie d'un coté ou d'un autre d'aller voir ailleurs!

- Souad:  qd on a choisis d'épouser qq'un à 25 ans-30ans, on l'a aimé pour certaines qualités, 20-30ans après, on recherche d'autres aspects car avec l'age on évolue! un couple qui marche plus, c'est un couple où un des conjoint stagne: ds ses idées, ds son comportement, ds sa conception de la vie..... et là, si on se remet pas en question, si on évalue pas les acquis et les déficiences, en un mot, si on évolue pas ça finit par tuer l'amour

- Faouzi:  @ Soussou : Oui parfaitement, j' ai écrit dans une moindre mesure les femmes....Parce que je trouve qu' en général, les femmes sont moins portées sur l' infidélité....Quoique ...!

Exact, le piment ou l' innovation ne pourront rien faire pour empêcher le mari quelques escapades...

@ Souad : tu peux bien chercher d' autres aspects, évaluer les acquis, les déficiences, ....pendant ce temps ton mari (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins!

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité!
La Tunisie est un pays où la jeunesse est majoritaire, et où la tentation est permanente pour les hommes mariés depuis un moment, et pas seulement ceux là !

- Marjane:   BONHEUR? MALHEUR? le mariage n'a pas de but en soi c'est un cheminement à 2 pour prendre ce que la vie nous donne de bon ou de moins bon. La société de consommation et le dictat du bonheur font que le mariage a du mal à séduire!! Si on comprenait l'habitude comme de la complicité, la routine comme une constance rassurante, rien ne nous empêche de réinventer le quotidien par de subtils détails... Changer de partenaire ne résout aucun problème, il ne fait que le répéter à l'infini, affronter les difficulté à 2 est nettement plus difficile mais tellement plus gratifiant. Chaque être a par ailleurs sa part de mystère, qu'il faut entretenir et utiliser pour réveiller des sens parfois engourdis... et découvrir ou redécouvrir l'amour...

- Faouzi:  @ Marjane : tu peux bien chercher d' autres parts de mystère, réinventer le quotidien, ....pendant ce temps ton mari... (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins !

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité tunisienne!

J'ai toujours été impressionné par le nombre d'amies qui ont éprouvé le besoin de me raconter leur mariage... Je crois bien que c' est ce qui m' a poussé a éloigner le plus loin possible l' échéance, pour ne pas faire subir cela à une femme.

- Marjane:   @Faouzi : se ressourcer ou se rassurer?? ou parfois même se ridiculiser! Si se ne sont que des escapades, comme tu dis, je pense que c'est un moyen pour l'homme de se donner des sensations fortes, le gout du risque... sa façon à lui de gérer son mariage et non une remise en cause de celui-ci!! c'est un peu puéril, mais beaucoup d'hommes fonctionnent comme ça! Ils dissocient désir et amour parce que dans notre éducation, le plaisir, le sexe sont teintés de culpabilité et d'interdits, on ne fait que reproduire ce schéma juvénile pour se sentir vivant!!

- Faouzi:   Les 3 Marjane !

Se ressourcer, se rassurer, et parfois se ridiculiser...!

Mais comme tu le dis si bien, une majorité d'hommes fonctionnent de cette manière puérile, surtout ceux qui se sont mariés avant 35 ans!

Ton analyse sur le besoin de se sentir vivants et sur le besoin de s'encanailler en cachette correspond parfaitement au schéma spécifique tunisien.

Heureusement, le foot est aussi là... pour se sentir vivants.

- Mad Djerba:   Ce n'est pas une généralité mais il est vrai que le mariage ou toute cohabitation entraîne des préoccupations très terre à terre où il est difficile de faire entrer poésie et fantaisie. Chez un couple ne vivant pas ensemble, on n'entend pas: "Qu'est-ce qu'il y a pour dîner" ou "T'as encore oublié de sortir la poubelle..."
C'est caricatural mais partager son amour dans le même espace de vie, cela implique le partage de "corvées" qui parfois peuvent prendre tellement d'ampleur qu'elles tuent l'amour et souvent les gens mariés finissent par penser que ce que donne l'autre est un du, quelque chose de normal.

Mais, il n'y a pas de règle en amour, tout est possible, et il y a des tas de mariages réussis. A chacun de déterminer les critères de réussite d'un mariage !

- François:   Le mariage peut être la concrétisation de l'amour si le respect et la liberté de l'autre est préservée avant toute chose. il y a des freins au bonheur dans le mariage: les concessions, les devoirs du couple, les corvées routinières... l'infidélité est la conséquence de la vue binaire que la plupart des hommes ont des femmes: soit mère de famille, soit pute. Ils se marient avec la mère de leurs enfants et rêvent de fantasmes avec une pute dans leur lit. Aussi, le fait que l'institution du mariage interdise l'infidélité même passagère, cela n'arrange rien. Dès qu'on peut concevoir que l'autre puisse avoir du désir pour un ou une autre, ce qui pourtant n'empêche en aucun cas un amour réciproque en couple, alors là je pense que l'amour heureux dans le mariage peut durer une vie.

L'infidélité ou simplement avoir du désir pour quelqu'un d'autre est plus une atteinte à l'amour-propre du partenaire qu'à l'amour! Dissocier les 2 reste très difficile! Un mariage heureux est celui ou on se réalise en harmonie, à chacun de trouver la sienne!

- Jacqueline:   De toute façon, et pour répondre et être d'accord avec à peu près tous les intervenants à cette discussion, je vais vous donner mon point de vue de femme mariée depuis 40 ans au même homme.

Le mariage, la vie commune, la routine influence très certainement l'amour et le font évoluer.
L'amour fou de la jeunesse et de "l'avant-mariage", c'est à dire, du temps de la connaissance, des fiançailles et du temps où chacun des protagonistes était encore "libre" ne peut durer toujours.
Les habitudes, la certitude (plus pour les hommes que pour les femmes) que l'autre leur appartient érode bien des couples. Les concessions permettent la cohabitation, et malheureusement, je parle en connaissances de cause, la femme doit souvent renoncer à beaucoup plus de choses que l'homme. L'éducation reçue par l'un et l'autre (qu'elle soit arabo-musulmane ou judéo-chrétienne: pour ma génération elles étaient fort semblables d'ailleurs) entre aussi en ligne de compte pour la réussite d'un couple.

Et puis, je pense que malgré les sources de frictions et énervements qu'entraînent la vie à deux, puis à trois ou quatre quand viennent les enfants, l'amour évolue en tendresse, respect mutuel et une autre forme que l'aveuglement du début.

Dans des moments de crise, les épreuves peuvent aussi rapprocher ou éloigner définitivement.

De toute manière, il n' y a pas de recette miracle, et c'est à chacun de trouver son équilibre et son bonheur, et il ne faut jamais juger un autre couple selon nos propres critères: certains seront heureux avec ce qui nous rend malheureux nous, et vice-versa.

Et vous, quel est votre avis?

Quelle réponse donneriez-vous?

Commenter sur mon blog

Plusieurs de mes amis et lecteurs se sont plaint de l'impossibilité de commenter sur mon blog.

J'ai fait plusieurs réclamations à TypePad, mais je n'ai eu aucune réponse de leur part.

Finalement, hier, j'ai décidé de retourner à l'ancien format de TypePad. Ils ont peut-être des problèmes non résolus sur le nouveau.

J'espère que de cette façon, tous ceux qui le désirent pourront commenter à leur guise.

Si vous n'y arrivez toujours pas, SVP, m'envoyer un petit mail.

Merci.

Bonne journée

Tout travail mérite salaire

- Pourquoi est-ce que tu as accepté de m'acheter une nouvelle poupée?

- Pourquoi pas?

- Ce n'est ni mon anniversaire, ni rien. Il n'y a aucune occasion spéciale, pourtant tu as accepté tout de suite, pourquoi?

- Pour une raison toute simple: ton carnet. Lorsque tu me ramènes un livret scolaire dans lequel tous tes enseignants disent que tu es une très bonne élève, je trouve que tu mérites que je te fasse plaisir et donc que tu mérites cette poupée qui te faisait envie.

- En d'autres termes, tu veux dire que tout travail mérite salaire?!

- Exactement!!!

Dire qu'il y a des adultes qui n'ont pas encore compris cela et qui voudraient être payés à ne rien faire!