Suite à ma note « La douleur de l’infidélité » et à 2 commentaires [(1) & (2)] que j’ai reçus, j’ai envie de réfléchir un peu avec vous et avoir votre opinion sur le sujet.
La première, Brise tunisienne se demande si je suis d’accord ou si j’ai été convaincue que la réaction de l’épouse est la bonne, ou du moins, qu’une bonne épouse se devrait d’être aussi passive et «compréhensive».
Que pourrais-je dire?
Il y a quelques années, j’aurais répondu sans aucune hésitation. Avec ma fougue d’antan, mes idées, mes principes d’égalité des sexes, etc., j’aurais dis NON NON NON. L’épouse aurait du agir, c’est à dire hurler, crier, et s’en aller.
Pourquoi aujourd’hui ma réponse n’est-elle pas aussi évidente?
Parce que les années ont passé et que les choses ne sont plus pour moi aussi tranchées.
En fait, je regarde autour de moi, j’observe les femmes qui ont divorcé et celles qui se sont résignées. Lesquelles ont fait le meilleur choix?
Je ne sais pas. Je ne sais pas du tout.
Il y a quelques années, je discutais avec une parente. Elle avait été mariée juste quelques mois. Et pendant ces quelques mois, je pense qu’elle n’a connu aucun jour heureux avec son mari. Ensuite, il a eu le toupet de la tromper. Pourquoi toupet? Parce qu’ils venaient à peine de se marier.
Elle a été acculée au divorce. Elle n’avait pas d’autre choix. En plus, elle était jeune, elle était belle, elle était instruite et elle était riche. Objectivement, on aurait pu penser qu’elle se serait remariée bien vite.
Pas du tout. 14 ans après, elle vit toujours seule dans une solitude absolue. Et elle commence à se faner.
Quant à son mari, il s’est remarié deux fois, et a divorcé deux fois. Sa 2eme femme lui a fait un enfant.
Cette parente qui n’a jamais connu le bonheur conjugal m’avait dit un jour: «tout est mieux que la situation de femme divorcée. Tout. Si j’avais su, j’aurais tout accepté, je n’aurais jamais divorcé». Sincèrement, ces quelques phrases m’avaient et me font toujours frémir. Le divorce est-il quelque chose de si terrible pour une femme tunisienne?
Ensuite, au fil des années, j’ai eu d’autres témoignages qui allaient dans ce sens.
Telle cette jeune femme, mariée vers 17 ans à son amoureux. Une fille. Et un jour, elle rentre chez elle, et trouve son mari au lit avec sa copine. Divorce.
Les années ont passé. La petite fille va bientôt se marier à son tour. Le père s’est aussi remarié depuis des lustres. Il a eu d’autres enfants.
L’ex-épouse vit toujours seule. Elle a aujourd’hui 43 ans. Cela fait bien plus de 20 ans qu’elle a divorcé. Elle est très jolie. Elle a eu plusieurs prétendants, mais aucun d’eux n’a voulu d’une «second hand».
Une autre femme, aujourd’hui 57 ans. Elle avait été trompée par son mari un nombre incalculable de fois. Il faisait dans tout ce qui bougeait. Ils se sont séparés à plusieurs reprises. Elle avait pardonné à chaque fois… jusqu’à la fois de trop. Il y a environ 3/4 ans, elle a fini par divorcer définitivement.
Il y a deux jours, elle m’a dit qu’elle regrettait. D’après elle, si elle pouvait revenir en arrière, elle fermerait bien fort les yeux sur les infidélités de son mari.
Cette femme n’a pas besoin de son mari matériellement. Et elle est bien entourée de sa famille. Elle est aujourd’hui grand-mère. Elle s’occupe de ses petits enfants. Pourtant, elle m’a dit qu’elle regrettait. Elle dit que depuis son divorce, sa vie est devenue misérable, et que rien ne pourrait remplacer un homme dans la vie d’une femme.
Je lui ai d’ailleurs fait lire ma note et les 2 commentaires qui ont suivi. Elle a sourit en disant que la douleur et la souffrance décrites étaient bien réelles, qu’elle les avait vécues exactement telles que décrites, mais qu’elle regrettait quand même son divorce.
Une autre femme. Environ 55 ans. 3 grands enfants aujourd’hui. Je l’ai toujours connue divorcée, et j’avoue ne lui avoir jamais demandé la cause de son divorce, mais l’autre soir, parlant du livre d’Albert Memmi, elle m’avait dit qu’elle comprenait, qu’elle était passé par-là, qu’elle s’était révoltée et avait divorcé, et qu’aujourd’hui, elle regrettait amèrement. Elle a même ajouté qu’elle essayerait par tous les moyens d’empêcher toute femme qui voudrait divorcer pour adultère de le faire.
Et j’en passe, et des meilleures. Je ne peux me souvenir de tous les cas ni les relater tous. Mais ces femmes m’intriguent: le divorce est-il une chose si affreuse pour une femme tunisienne?
Vaut-il mieux fermer les yeux sur les infidélités d’un mari?
Je trouve cela révoltant et injuste. Complètement injuste.
Ce qui est encore plus injuste, c’est qu’un homme divorcé pourrait se remarier le lendemain même de son divorce s’il le voulait. Avant même que le divorce soit prononcé, il y a une foule de femmes qui attendent pour l’épouser. Surtout, surtout s’il est riche, même juste un petit peu.
Par ailleurs, je vois aussi des femmes qui comme Allégra, se résignent et restent. Pour différentes raisons d’ailleurs. Certaines par amour, d’autres pour l’argent, d’autres encore pour les enfants, certaines par lâcheté, d’autres pour le confort…
Ces femmes sont-elles malheureuses?
Je ne sais pas.
Par contre, je me demande où elles trouvent la force de rester et de fermer les yeux.
Elles ne ferment pas toutes vraiment les yeux d’ailleurs, ou ne se résignent pas toutes. Certaines s’accommodent de certains arrangements, d’autres se vengent en prenant à leur tour des amants…
Qui a tort?
Qui a raison?
Y a-t-il une solution idéale?
Je ne sais pas.
Et je ne sais pas d’ailleurs si on peut répondre à de telles questions lorsque l’on ne vit pas la situation.
Il y a quelques temps, un ami a trompé sa femme. La maîtresse s’était arrangée pour que l’épouse l’apprenne. Elle la provoquait presque. Elle voulait qu’éclatent des disputes dans le couple pour qu’ils divorcent et qu’elle puisse enfin épouser son amant.
Je ne sais où l’épouse a trouvé la force de rester stoïque, digne et calme. Elle a fait la sourde oreille. Elle avait pleuré toutes les larmes de son corps, mais elle n’avait jamais dit un seul mot à son mari. Pas le moindre reproche. Elle a tenu des mois, jusqu’à ce que la maîtresse finisse par perdre patience, et elle a enfin pu récupérer son mari.
Est-elle heureuse aujourd’hui?
Elle en l’air.
L’est-elle vraiment au fond d’elle-même?
Je ne sais pas. Je suppose que rien ne peut redevenir comme avant.
Je l’avoue, parfois, j’ai de l’admiration pour sa force de caractère, mais parfois aussi, j’ai envie de la frapper pour sa résignation. Mais en fait, a-t-elle bien ou mal réagit?
Elle a quand même pu préserver son foyer, sa famille, et elle a fait fuir la maîtresse. Mais quid de son amour envers son mari, de sa fierté, de son amour propre. Elle est tellement discrète que je n’ai jamais, et je n’oserais jamais lui poser de questions à ce sujet.
Je connais une autre femme qui n’est pas partie. Mais la relation de son mari avec sa maîtresse a duré pendant 19 ans. 19 ans de calvaire pour elle. Mais avait-elle le choix? Il s’agit d’une femme de l’ancienne génération. Celles auxquelles on disait qu’une femme respectable ne divorçait jamais.
J’en connais une autre. Mon âge. Elle était dans le même lycée que moi. Elle s’est résignée. La tristesse se lit sur son visage. Elle est malheureuse. Pourquoi n’a-t-elle jamais divorcé? Je ne sais pas. Peut-être une histoire de gros sous, son père et son mari étant associés. Mais le comble, c’est que son mari a contracté un mariage orfi (qui n’est pas légal en Tunisie, je le rappelle) avec sa maîtresse, et lui a même fait des enfants. En fait, c’est un cas de bigamie comme il en existe de plus en plus en Tunisie. Mais pourquoi accepte-t-elle? Et surtout comment fait-elle pour vivre cette situation?
Je ne veux bien-sur pas dire d’après mes exemples que toutes les femmes qui divorcent restent malheureuses jusqu’à la mort. Certaines ont refait leur vie et sont bien plus heureuses avec leur second mari. Mais proportionnellement, que représentent ces femmes par rapports à celles qui n’auront plus jamais cette chance?
Toujours est-il que ma réponse est: JE NE SAIS PAS, ou plutôt, JE NE SAIS PLUS.
Peut-être que c’est au cas par cas. Je ne sais pas. Peut-être que cela dépend des tempéraments, des caractères, des situations…
Qu’en pensez-vous?
P.S.: Cela serait bien d’avoir des témoignages d’hommes aussi.
Surtout pour répondre à la question de Soraya: Finissent-ils tous, tôt ou tard, par infliger ce type de vacheries?
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Ne vous fiez jamais aux apparences
Maîtresse... et fière de l'être!!!
Je suis un HOMME.
Personne ne pourra m'imposer la polygamie
J’ai besoin d’être Mme… Oui, Mme… et j’y arriverais
Massir,
j'ai juste une information, malheureusement pas de référence, mais une étude scientifique sérieuse, montre que l'infidélité est génétique chez l'homme.
personnellement, j'ai tendance à croire cette thèse, car elle est conforme à la "théorie" de l'évolution
(même si maintenant c'est plus une théorie, mais elle est plus que prouvée scientifiquement dans ces grands lignes)
Dans ce cas, et uniquement dans ce cas, ton hésitation aura un sens
Rédigé par : عاشور النّاجي | 12/09/2008 à 14:04
ma collègue a divorcé deux ans aprés son mariage et a un enfant.
elle est belle, riche, cadre, trés bien instruite et trés bien éduquée. et avec ça il n'y a que les vieux veufs ou vieux divorcés qui la demandent en mariage. les autres ils la veulent comme maitresse, la pauvre.
son ex la frappait, lui prenait son argent, l'emprisonnait chez elle,... et avec ça elle regrette le divorce et a meme demandé à son ex de se reconsiglier!
le regard de notre société vis a vis d'une femme divorcée est dégoutant!
Rédigé par : imen | 12/09/2008 à 14:13
Quel sens voulons nous donner à notre vie ? et quel chemin devons nous suivre ? Le problème est que la femme tunisienne est encore dépendante de l’homme. Elle n’arrive pas, à tort, à imaginer une vie bien accomplie et bien remplie en dehors d’un foyer conjugal. Moi je suis contre ce genre d’idées. La femme (comme l’homme) peut bien vivre sans être mariée. Il faut juste accepter cette situation de vivre seule sans un homme à la maison. Est-ce que nous les hommes nous valons autant la peine pour qu’une femme passe sa vie à pleurer sur son sort et regretter une décision courageuse de divorcer suite à un préjudice moral qu’elle a subi? je ne le crois pas
Rédigé par : Treffles | 12/09/2008 à 14:55
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la
femme.
- " C'est sa maîtresse . " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "
Rédigé par : Treffles | 12/09/2008 à 14:57
قالك :" ما يحسّ بالجمرة كان إلّي يعفّس عليها ...."
je peux bien imaginer ce déchirement que vivent les femmes dans de telles situations, entre fuir ou revenir .. et la peine qui va s'en suivre dans les deux cas d'ailleurs .
à mon avis le plus grand problème c'est la société qui est très dure avec les femmes divorcée surtout si elles ont des enfants difficiles alors pour elles ( pour ne pas dire impossible ) de commencer une nouvelle vie, alors qu'elles ont tant besoin après l'échec de leurs première expérience .... on les regardes comme si elles sont devenu impures ou comme si elles ont perdu un organe ou qq chose ... ou encore on dit : " el fouthla mta3 el ghir " !!!
c'est vraiment lamentable et dommage pour toutes ces femmes ..
Rédigé par : slim | 13/09/2008 à 14:40
Le problème pour moi est avant tout dans la tête des femmes.
Si les femmes arrivent à ce qu'on appelle la maturité psychologique, qui consiste à acquérir une compréhension solide de ce que PEUT être et de ce que DOIT être le sens de la VIE, loin des dogmes stupides de la religions et des tabous de traditions séculaires, alors là elles auront pas une mais des raisons d'exister et de combattre toutes les injustices écrasantes ainsi qu'elles ne serons pas aussi fragiles devant de telles situation.
Je suis mariée, j'ai des enfants, je me sens opprimée, brimée, insultée (à travers le partage des rôles sociaux), asservie,... tout ceci je le vie au quotidien parce que je n'accepte pas que en rentrant du travail par exemple je me lance dans la cuisine et tous les travaux ménager (que j'aime mais qui me prennent tout mon temps libre) alors que mon mari est soi au café avec ses amis soi dans le salon entrain de regarder la T.V. ceci est le plus doux des exemple!
MAIS, j'ai réussi quand même à me retrouver un équilibre dans tout ce bazar d'injustice en me forgeant une indépendance matérielle, mentale et morale: l'argent, je travail est c'est mon argent alors je le dépense comme je l'entends;mes activités et mes occupations et surtout mes convictions ce sont les miennes et je ne suis pas obliger de les partager avec mon mari parfois je ne vois pas l'utilité de les discuter avec lui;..
On ne forme pas un couple parfait mais du moins qui soit disons se respecte mutuellement( parce que pour se faire respecter il faut trouver la patience et l'équation) sans trop me casser la tête pour comprendre pourquoi il est comme ça?
Évidemment il est comme ça parce qu'il ne peut pas envisager sa vie sans une femme pour le bercer mais nous les femmes on peut envisager le contraire.
Rédigé par : mra ghabia | 14/09/2008 à 00:40
Je crois que le divorce est du à une différence entre les 2. Avant le mariage, tout le monde se concentre sur la vie en rose, l'amour, les complice... il y a une chose chez l'autre qu'on veux l'avoir. Ils oublient de fermer les yeux et de s'imaginer une année après le mariage... la vie quotidienne, la routine qui s'installera, à quel point nous pourrons tolérer...
C'est comme si le mariage est une fin en soi. Malheureusement. nous ne savons pas définir ce que nous voulons exactement, le côté social et les apparences nous ébloui et nous aveugle. Un mari ou une mariée doit être regardé comme un tout. Si quelqu'un veux se marrier une femme qui travaille (condition nécessaire et suffisante pour lui), il doit accepter le reste. De nos jours, il est nécessaire de répondre à la question pourquoi??
Chercher la causalité, et oui. Derrière un marriage, une alliance, il y en a plein de causes... il faut les analyser objectivement avec tous les risques...
L'autre côté, c'est l'immaturité que se soit de l'homme ou de la femme. La peur de la socièté est une sorte d'immaturité. En fin de compte, c'est quoi la socièté?? ce n'est pas nous-mêmes? nous jugeons les autres et nous oublions de nous juger?
Oui madame, tu dois savoir le type de ton mari, carte sur tabble : est-il le genre de regarder la télé? aider sa femme? sortir avec ses amis?... AVANT le mariage, si tu ommis ces ptits détails, tu assumera les conséquence!!
PS : J'adore ce blog, mais c plein de pop up!
Désolé pour les fautes de francais
Rédigé par : 1solo | 15/09/2008 à 07:34
Toutes ces femmes dont tu parles auraient elles été heureuses en restant avec leur mari ? franchement je pense pas, que supporter l'humiliation des années est mieux que de vivre seul mais avec dignité! mon avis est clair la dessus : m7al msakkir walla karya mchouma!
Rédigé par : psynaj | 15/09/2008 à 10:16
Il faut savoir que la pratique du divorce est relativement récente, avant l'indépendance on divorçait très peu...après l'indépendance et jusqu'à la fin des années 70 , il y avait très peu de divorces ....ce n'est pas en 30 ou40 ans qu'on pourrait changer la mentalité des gens , il faudrait plusieurs générations d'enfants de divorcés pour que ça change...c'est l'impact du divorce sur les enfants qui fera changer les mentalités et fera accepter le divorce dans les esprits des gens comme un nouveau choix de mode de vie et un nouveau départ... et pas forcément un constat d'échec ...
Rédigé par : anonyme17 | 15/09/2008 à 12:44
@ Achour Neji:
Et pourquoi donc l'Homme est-il doté de raison?
Je trouve que c'est pour pouvoir faire des choix.
L'Homme, qu'il soit mâle ou femelle, doit savoir choisir, même s'il y a une "force" génétique qui le pousserait.
Je connais cette théorie, et je trouve qu'elle fait la part belle aux hommes qui veulent être infidèles. Pareil que ceux qui disent: Rabbi a bien dit qu'un homme a droit à 4 femmes. Il sait ce qu'il dit et ce ne sont pas les humains qui vont le contredire.
Rédigé par : Massir | 16/09/2008 à 14:22
@ Imen:
Comme tu as raison!
Malheureusement....
@ Treffles:
Le problème ne se situe pas seulement à la maison. C'est surtout à l'extérieur de la maison. Le regard des autres. devoir aller seule aux fêtes, mariages, soirées... et être regardée de travers, soit comme la pauvre idiote, soit comme la fautive qui n'a pas su préserver son foyer, et même comme celle par qui le malheur pourrait arriver ou celle qui pourrait devenir l'éventuelle maitresse....
@ Slim:
C'est exactement cela.
@ Maghrebia:
Je ne sais pas, mais je trouve que ton commentaire tendrait plutôt à dire que tu es obligée d'accepter une situation qui te déplait, mais que tu fais avec justement pour rester mariée.
Rédigé par : Massir | 16/09/2008 à 14:26
@ Isolo:
Merci pour le blog. Pour éviter les pop ups, il faut configurer ton PC pour qu'ils ne puissent pas s'ouvrir.
Je ne sais pas comment faire, mais un informaticien m'a aidée, et je n'en reçois plus, parce qu'immédiatement bloqués.
Rédigé par : Massir | 16/09/2008 à 14:33
@ Psynaj:
Auraient-elles été plus heureuses?
Je ne sais pas.
Apparemment, c'est bien ce que certaines ont l'air de penser.
Tu sais, certaines de ces femmes ne sont ni battues, ni maltraitées. Certaines ont juste refusé une situation donnée, comme l'infidélité du mari.
La femme de 57 ans dont je parle, m'a encore affirmé aptès avoir lu ma note et les commentaires, que si elle pouvait revenir en arrière, elle fermerait bien bien les yeux sur les infidélités de son mari, et vivrait avec lui. Elle trouve que cette vie-là est bien meilleure que la vie qu'elle mène actuellement.
Je ne sais pas. Je ne sais pas si on peut vraiment se mettre à la place d'autrui dans ce genre de situations.
@ Anonyme17:
On verra bien!
Rédigé par : Massir | 16/09/2008 à 14:38
Un véçu!
J'ai une soeur qui depuis son mariage a eu des problèmes avec son mari!
Elle est une femme au foyer... elle a 3 enfants.
Il a 50ans, mais son comportement c irresponsable et adolescent... l'année dernière il l'a battu devant ses enfants pour une raison débile, elle n'a pas oser porter une plainte pour garder sa famille! mais, elle a eu un appel de la police pcq c lui qui a porté plainte, Bizarre!!!! Dhrabni wè bka, sbe9ni wè chkè!
Elle a été frustré d'aller a cet age au poste de la police pour une plainte de la sorte!
Puisque ma mère donne de l'argent à ma soeur, il vx avoir un part de cet argent! il ne s'occupe pas de sa maison, pcq'ils savent que ma famille vont aider sa femme!
Je lui ai dit d'aller demander le divorce, enfin de compte : "blè bih e7ssen"
elle a refusé, pour ses enfants, et elle m'a dit, jene peux vivre comme divorcée et elle a besoin de l'ombre d'un homme dans la maison!! voilà elle paye pour le regard des autres et pour ne pas avoir des enfants orphelins...
Rédigé par : 1solo | 18/09/2008 à 04:39
@ 1solo:
C'est malheureux. Mais je peux essayer de la comprendre.
Rédigé par : Massir | 18/09/2008 à 13:14
le sujet est fort complexe car chaque cas est un cas! le divorce, il n'y a pas une femme qui n'y est pas pensé au moins une fois parcequ'elle se sentait offensée, fatiguée, par le comportement des hommes et leur égoisme,mais aussi par son double rôle. mais, mais quand elle peut tolérer, elle décide de ne pas divorcer surtiut pour les enfants. les enfants qui préférent avoir parfois un mauvais père que de ne pas en avoir. En plus les procédures du divorce ne sont pas faciles
Rédigé par : moumabj | 18/09/2008 à 14:16
Salut tout le monde, je pense qu'il ne faut pas compliquer trop les choses, au fil de temps on a envie de faire des nouvelles conquêtes il suffit de trouver celle ou celui qui est prêt à cette nouvelle aventure sans pour autant haire l'autre avec qui on vit. C'est très courant à nos jours ces genres de relations , personnellement je n'éprouve aucun sentiment de culpabilité en couchant avec une autre femme plus belle que la mienne et sans engagement sentimental et moral
Rédigé par : letaief | 03/10/2008 à 00:18
@letaief: Et je suis certaine que votre honorable épouse n'aura aucun sentiment de culpabilité, elle non plus, a s'offrir un peu de bon temps avec un jeune étalon !!
Personnellement,je ne me suis pas encore mariée, mais j'ai déjà vécu l'infidélité et j'ai pardonné, par amour, et parce qu'il le regrettait, qu'il a avoué son erreur de lui-même et qu'il m'a promis de ne jamais recommencer. Tromper une seule fois, cela peut être un accident; mais avoir une relation suivie ou des incartades répétées est impardonnable. Ça traduit un manque de respect évident de l'homme, ou envers l'épouse , ou envers le statut de la Femme. Et vivre avec un tel homme est un déshonneur en soi même. Moi, je préférais tenter ma chance et divorcer en prenant le risque de finir ma vie "seule", plutôt que de passer ma vie a fermer les yeux sur les amourettes de mon époux et risquer qu'un jour ce soit lui qui me quitte pour une jeunette ayant la moitié de mon age.
Rédigé par : Moi | 06/10/2008 à 04:45
@ Moumabj:
C'est vrai. Sauf pour la procédure du divorce qui est devenue, malheureusement, souvent assez expéditive.
Hier, on m'a donné des chiffres effrayants. Il parait que depuis début 2008 jusqu'à fin Aout 2008, il y a eu 18.000 divorces à Tunis et banlieues.
Or on estime qu'il y a environ 45.000 mariages par an en Tunisie.
La proportion des divorces est vraiment énorme.
@ Eltaïef:
J'aimerais bien savoir ce qu'en pense ton épouse.
Et puis, on sait tjs comment commence une relation, mais on ne sait jamais comment elle fini. Tu dis "sans engagement sentimental et moral", comment peux-tu le garantir?
@ Moi:
Belle réponse à Eltaïef!
Rédigé par : Massir | 07/10/2008 à 02:31