Ne vous fiez jamais aux apparences.
Maîtresse... et fière de l'être!!!
Bonjour,
Je suis la fille de Si Flen.
Mon mari vous a raconté notre problème.
C’est un vrai dilemme qui se pose à moi maintenant.
Mon mari veut me faire accepter cette situation. Il veut me convaincre d’accepter de le partager avec une autre femme. En fait, il veut que je sois comme les autres femmes. D’après lui, toutes les autres femmes acceptent.
Mais problème, je ne suis pas ces autres femmes. J’ai essayé. J’ai essayé de fermer les yeux. J’ai essayé de ne pas voir. Mais je n’ai pas pu.
Ce qu’il oublie lui, c’est que toutes les autres femmes n’acceptent pas.
On pourrait croire, d’après les apparences, qu’elles acceptent. Tout comme ma mère.
Mais ce n’est pas vrai.
Il y a celles qui n’ont pas le choix. Celles qui ne pourraient pas s’en sortir seules. Celles qui n’ont aucun diplôme ni travail et qui doivent élever leurs enfants. Celles qui, de part leur éducation, ne peuvent accepter l’idée d’un divorce. Celles qui aussi par leur éducation doivent obéissance à leurs maris.
Il y a celles qui font semblant de se résigner, mais qui prennent un amant.
Il y a celles qui veulent profiter du statut social de leurs maris. Quitte à se prostituer, elles se prostituent avec leurs maris. Elles remplissent leur devoir conjugal en contre-partie d’une maison, de cadeaux, de voyages.
Il y a celles qui ont peur d’assumer le statut de femmes divorcées.
Il y a celles qui ont peur de rester seules.
Il y a celles qui se vengent en douce. Qui trouvent leurs comptes….
Il y a de tout. Et les apparences sont souvent trompeuses.
Le plus drôle, c’est qu’il n’a que mépris pour ces femmes.
C’est tellement personnel et intime ce genre de situations que personne ne sait exactement ce que pense l’autre. Personne ne peut se mettre à la place de personne.
Il y a celles qui n’aiment pas leurs maris et qui sont contentes de ne pas subir leurs assauts.
Il y a celles qui se sacrifient pour leurs enfants.
Et surtout, il y a celles qui ne s’aperçoivent de rien.
Aucune femme ne dira qu’elle est d’accord d’être cocue.
Je ne parle bien-sûr pas des couples qui ont choisi d’un commun accord de mener leur vie sexuelle chacun de son coté.
Voilà, maintenant, il veut que j’accepte.
Mais je ne peux pas.
J’ai beau examiner la situation dans tous les sens, JE NE PEUX PAS!
Je ne peux pas partager mon mari. Avec personne.
J’ai eu beaucoup de mal à surmonter sa première infidélité. Sexuellement, cela a été très très difficile.
La moindre parcelle de mon corps refuse. Impossible.
S’il couche avec d’autres femmes, il ne couchera pas avec moi.
Pas de logique là-dedans. C’est comme cela. Point.
Je n’accepte pas la polygamie, qu’elle soit légale ou de fait.
Je suis monogame.
Alors que faire?
J’examine la situation sous ses divers aspects.
Je m’étais rendue à la municipalité pour retirer les papiers nécessaires à la procédure en larmes. J’ai pris rendez-vous avec un avocat. Je lui ai confié le dossier, et je me suis effondrée.
Le lendemain, j’ai passé toute ma journée en larmes.
Un divorce, c’est une horreur.
Je voudrais pouvoir l’éviter.
Mais partager mon mari avec une autre est une chose que je ne peux accepter.
Je réfléchis. Je réfléchie.
Je pèse le pour et le contre.
C’est vrai que beaucoup d’hommes de notre entourage trompent leurs femmes. Mais généralement ce sont les hommes d’un certain âge.
Peut-être que certains «tirent un coup» parfois. Lorsque l’occasion se présente. Lors d’un voyage, d’un séminaire, ni vu ni connu. Sans suite ni lendemain.
Peut-être.
Mais peut-être que la majorité des jeunes maris sont fidèles. Tout simplement.
De toute façon, tout cela ne présente aucun intérêt pour moi.
JE REFUSE. Même si toutes les femmes et tous les hommes acceptent. JE REFUSE.
Je sais pertinemment qu’à mon âge, le divorce n’est pas une bonne chose. Je sais qu’il est fort possible que je passe le restant de mes jours seule.
Mais par ailleurs ai-je le choix?
Je sais que mes enfants ont besoin de leur père.
Mais ai-je le choix?
Que puis-je faire?
Mon mari, je l’aime.
Je me sens trahie par ce qu’il a fait.
Trahie sur plusieurs plans.
La première fois, il m’avait fait des reproches. J’avais accepté. En fait, j’avais assumé. J’avais certains torts. Il fallait les assumer.
Mais depuis, j’ai essayé de me racheter. Je lui ai montré et prouvé mon amour à tout instant. J’ai été amoureuse. Amante. Aimante. Maîtresse. Épouse.
Je me suis livrée à lui complètement. Il est devenu ma priorité.
Alors pourquoi?
Que lui manque-t-il?
Pourquoi m’avoir trahie?
Cela veut-il dire que je ne compte pas?
Cela veut-il dire que ces derniers mois avec lui, ma vie n’a été qu’une supercherie? Un vrai mensonge? Une comédie?
Je compte donc si peu?
Mes sentiments comptent si peu?
Mes enfants et moi ne sommes rien comparé à des moments de plaisir éphémère?
Pourquoi ne veut-il pas la quitter?
Pourquoi ne veut-il pas les quitter toutes?
A ce point je ne compte pas?
Que suis-je donc pour lui?
Sa femme?
C’est quoi sa femme?
Autant je l’ai aimé, autant il m’a fait mal.
Alors que me reste-t-il comme choix?
Je ne pourrais pas vivre à ses côtés et ne pas l’aimer.
Je ne pourrais pas l’aimer en sachant que je ne suis pas la seule.
Je ne pourrais pas faire semblant.
Je n’aurais plus confiance.
Quelle qualité de vie, si la confiance disparaît?
Quelle qualité de vie, s’il faut être sur ses gardes? S’il faut se retenir? S’il faut jouer la comédie?
Quelle valeur accorder à un sourire dans ces conditions?
Quelle valeur accorder à un geste? A une caresse?
Comment faire l’amour?
Baiser?
Même pour baiser, il faut un minimum de désir. Quel désir envers une personne à laquelle on ment et qui nous ment?
Quel désir s’il faut faire semblant?
C’est pour cela que je ne peux plus continuer.
Et les enfants?
Ils aiment leur père. Ils adorent leur père.
Il les adore aussi.
Il ont besoin de lui.
Mais je ne peux pas. C’est plus fort que moi.
Je sais, je suis entière. Je l’ai toujours été. Et lui, c’est mon point faible. Je le sais, j’en suis consciente.
Si je reste avec lui, je sais que le doute va me ronger. Comme un vers dans une pomme qui finira par pourrir. Je finirais par pourrir.
Comme un membre malade. D’une maladie incurable. Il n’y a aucun moyen de le guérir ni aucun moyen de soulager la souffrance. Il pourrait aussi contaminer tout le reste du corps. Que reste-t-il alors?
AMPUTER.
Quel autre choix?
Autant vivre infirme.
Au début, cela fait très mal. Mais le temps fini par cicatriser. Et on s’habitue. Un jour, on n’a plus mal. On est infirme, c’est vrai. Mais au moins plus de souffrance.
Cette souffrance peut aussi contaminer les autres. Les enfants.
Si je reste, j’aurais l’impression de me prostituer.
Certaines se prostituent pour de l’argent, et moi je me prostituerais pour ne pas être seule!
Non. Je ne suis pas à vendre.
Quelque soit le prix.
Je veux un homme à aimer. Un homme à chérir en toute quiétude. Un homme à qui je puisse me livrer sans arrières pensées, sans craintes. Un homme auprès de qui je me sentirais en sécurité.
Je ne parle pas de sécurité financière ou matérielle. Mais de sécurité affective et amoureuse.
Et même de sécurité hygiénique et sanitaire.
Faut-il que je pense à me protéger de mon propre mari?
Faut-il que je craigne qu’il ne commette une imprudence et que j’en sois victime?
Puis-je oublier qu’il n’a même pas pensé à se protéger l’autre fois?
Il a risqué sa vie. La mienne et même celle de nos enfants.
Il faut réfléchir. Encore et encore.
J’y passe des heures et des heures.
Je reste dans mon lit. Je veux essayer de trouver le repos. Mais je pense à cela sans arrêt.
Que faire?
Je n’ai pas le choix. Je suis incapable de rester dans ces conditions.
C’est un constat d’échec.
Oui. J’aurais passé ma vie à rêver et à espérer quelque chose que je n’aurais pas: une vie paisible avec mon mari et mes enfants, jusqu’à ce que la mort nous sépare.
J’y ai tellement pensé. J’en ai tellement rêvé. J’ai fait tout ce que je pouvais pour réaliser ce rêve.
Était-ce trop demander?
Mais divorcer n’est pas une décision facile.
L’autre jour, j’ai écouté une émission à la radio qui parlait de divorce. C’était affreux. Plusieurs témoignages de personnes divorcées ou en instance de divorce.
Rares sont les personnes qui y trouvent des avantages.
Et puis, quoi que l’on dise, malgré toute notre ouverture d’esprit, notre société tunisienne porte toujours un regard péjoratif sur la femme divorcée. Surtout lorsqu’elle a des enfants.
Je sais que j’aurais beaucoup à perdre en divorçant. Je sais que j’aurais à affronter énormément de problèmes.
Le premier sera le regard des autres.
Il faudra affronter leurs jugements, leurs racontars, leurs médisances…
Quel est donc le statut d’une femme divorcée chez nous?
Que lui réserve l’avenir?
Peut-elle refaire sa vie facilement?
Des questions, des questions, mais une certitude: je ne peux accepter la polygamie, et personne ne pourra me l’imposer.
Ceci est de la fiction. C'est le point de vue de l'épouse. Reste la maîtresse.
aye tu m'as fais peur là :)
au début du récit je pensais que s'était de la fiction comme d'hab, mais après, tu t'es tellement identifié la dedans, j'ai sentie une telle colère, douleur meme que je me suis dite qu'est ce qui se passe? c'est réel?!
jusqu'à ce que je tombe sur la dernière phrase, tu m'as eu, bravo :)
bon, alors, je dirai comme toi qu'aucune femme ne peut accepter telle situation ( au moins émotionellement ou affectivement parlant), maintenant, si tu fais un petit tour dans les forums de discussions étrangers, tu verras une autre forme de polygamie qui est entrain "d'envahir" les sociétés européennes et ça commence meme chez nous, ce phénomène c'est le triolisme, beaucoup de femmes et d'hommes meme s'ils n'ont pas le courage de le faire ou de l'avouer à leurs partenaires, avouent en anonymat qu'il présente un grand fantasme, des femmes se disent jalouses et possessives envers leurs maris, avouent qu'imaginer la scène, ça provoque une grande excitation chez elles!
tiens si s'était un sujet de post, je l'aurai appelé : histoire d'un jour, histoire de toujours!
Rédigé par : psynaj | 30/03/2007 à 15:39
@ Psynaj:
Tu veux dire que je pourrais envoyer mes petites histoires à un éditeur?
L'autre jour, c'était pareil lorsque j'ai publié le texte:
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2007/03/une_deuxime_fem.html
Certains y ont cru.
Je ne pense pas que cette "polygamie" forcée soit comparable au triolisme. Pour moi, ce sont deux choses différentes.
La polygamie, officielle ou officieuse (comme celle qui existe actuellement en Tunisie ou en Europe) suppose une relation continue, généralement à l'insu de l'épouse.
Le triolisme est un fantasme, un jeu amoureux. Les deux époux peuvent d'ailleurs avoir ce même fantasme. Et peuvent même le réaliser ensemble, avec une certaine complicité.
Pareil pour l'échangisme d'ailleurs.
Ces deux pratiques supposent le consentement des deux conjoints.
Rédigé par : Massir | 30/03/2007 à 16:55
J'ai lu de la souffrance …
J’en tremble de douleur pour ce qui t’arrive
J'ai touché de la sincérité et beaucoup de clarté par rapport à toi-même … j’en suis ravie
J’ai senti de la colère froide qui enveloppe les étapes d’une réflexion longue et mure
Ton récit me prouve qu’enfin… tu assumes tes sentiments … ta douleur … tes blessures … ton choix… ta solitude … et ce peu importe la décision que tu vas prendre…
C’est ça … pour moi être une femme … une vraie
Bon courage
Rédigé par : Lili | 30/03/2007 à 17:13
c'est pour ça que j'ai donné le titre de : histoire d'un jour, histoire de toujours, pourquoi tolérer l'un et refuser l'autre, à moins que l'autre candidate ne soit pas au gout! :)
Rédigé par : psynaj | 30/03/2007 à 17:34
@ Lili:
Je suis flattée, mais attention, je pourrais me prendre au sérieux. Je finirais par croire que je suis devenue un grand écrivain!!!
Je sais que tu es nouvelle, mais si tu suis les liens, tu verras que j'ai été tour à tour:
- la belle-mère d'un certain âge qui explique pourquoi elle ne peut divorcer:
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2006/12/ne_vous_fiez_ja.html
(d'ailleurs au début, tout le monde pensait qu'il s'agissait vraiment de moi):
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2006/12/prcision.html
- la jeune maîtresse sans scrupules:
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2006/12/matresse_et_fir.html
- le mari infidèle:
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2007/03/je_suis_un_homm.html
Aujourd'hui, je suis l'épouse. Il me reste la maîtresse de cet homme, et peut-être même que je serais un de leurs enfants. J'ai eu cette idée tout à l'heure.
En fait, j'avais commencé ce texte juste après avoir écris celui du mari. La semaine dernière, il y a eu une émission sur Radio Mosaïque sur le divorce. Le témoignage des gens était tellement émouvant, que j'ai pu m'en inspirer.
Quant à moi, Dieu Merci, mardi soir et mercredi matin, j'ai eu les plus belles déclarations d'amour de la part de mon mari. (Pour dire la vérité, je m'étais fâchée contre lui lundi parce qu'il avait été un peu en retard, et il voulait se faire pardonner).
Bon, si un jour, je deviens un écrivain célèbre, je vous donnerais des autographes à tous!!!!
Il y a d'autres petites histoires sous la rubrique: fiction.
Rédigé par : Massir | 30/03/2007 à 17:35
@ Psynaj:
Je ne comprends pas ton point de vue, ni le point commun entre triolisme et infidélité. Tu veux bien m'expliquer STP?
Rédigé par : Massir | 30/03/2007 à 18:28
@massir. personne ne pourra t'imposer la polygamie. en Tunisie, la polygamie est un DELIT - à l'instar du vol ou de la fraude - puni par une peine de prison (1 an) et une amende.
@psynaj et massir.
il faut arrêter avec certains amalgames et faire très attention avec l'emploi de certains termes. il n'y a aucun rapport entre "polygamie", "adultère" et "triolisme".
la polygamie est le "Fait, pour un homme, d'être marié simultanément à plusieurs femmes.". (Larousse).
l'adultère était la "Violation du devoir de fidélité entre les époux." (Larousse).
quant au triolisme, c'est une "Pratique sexuelle impliquant trois partenaires". (Larousse)
il est insensé de confondre ces termes qui ont des significations tout à fait différentes et qui ont des implications sociologiques et psychologiques différentes.
jusque-là, c'étaient les intégristes religieux et certains conservateurs qui assimilaient l'adultère à une forme de polygamie, trouvant là un argument tout fait pour justifier le recours à la polygamie comme la solution définitive à l'adultère.
je constate cependant que la confusion entre "polygamie" et "adultère" est devenue un lieu commun qui renforce un certain sentiment que les maris adultérins sont des polygames en puissance et sert ainsi involontairement l'argumentaire des intégristes et des conservatismes.
c'est bien beau de dénoncer l'adultère si ça vous permet, mesdames, de crier votre colère contre les comportements d'une certaine gente masculine. la frontière entre la dénonciation et le jugement social est mince et, finalement, ça ne nous aide pas moins à comprendre pourquoi autant d'hommes trompent leurs femmes.
j'ai tendance à penser que les raisons profondes de ce comportement dépassent le cadre étroit du couple et a à faire avec certaines valeurs. je ne parle pas en moralisateur - je déteste faire la morale - mais je m'interroge là sur le sens et le statut de certaines notions dans notre société telles que "le mariage", "la confiance", "le partenariat", "le sexe", les "rapports homme-femme", "la sincérité", "le partage", le "statut de la femme"...
il me parait bien plus intéressant de réfléchir sur ces notions et tenter de mieux comprendre le fonctionnement de la société dans laquelle nous vivons que de se complaire dans l'exercice éternel et trivial de la dénonciation.
Rédigé par : ancien combattant | 30/03/2007 à 19:35
je voulais dire "ça ne nous aide pas plus...".
Rédigé par : ancien combattant | 30/03/2007 à 19:46
@ Ancien Combattant:
Il faut toujours lire jusqu'à la fin, et consulter les liens lorsqu'il y en a.
Ceci est de la fiction. Et fait suite à d'autres textes. La même situation, mais vue d'après des angles différents.
Je suis juriste, je connais la loi aussi.
Justement, je ne fais pas l'amalgame entre ces différents termes, et c'est pour cette raison que je ne comprends pas ce que Psynaj veut dire.
Je fais un parallèle avec la polygamie pour une raison toute simple: beaucoup d'hommes aujourd'hui veulent avoir une épouse et une maîtresse. Et ce qui me révolte, c'est que beaucoup sont prêts à l'accepter. Les femmes comme les hommes.
Tu pourrais voir mes deux notes:
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2007/03/je_suis_un_homm.html
et
http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2007/03/je_suis_un_homm_1.html
Ce qui revient presque à imposer une certaine polygamie officieuse. Ce que je dénonce.
C'est de l'adultère. Mais disons que ce terme d'adultère est bien plus vaste et englobe toutes les situations d'infidélité.
Pour moi, cela n'a rien à voir avec le triolisme, ce que j'ai déjà dis à Psynaj.
En ce qui me concerne, je dénonce, je condamne et j'essaye de comprendre. Mais il faudrait suivre un peu tous mes posts pour s'en apercevoir.
Tout éclairage est le bienvenu.
Alors, tu veux bien m'aider?
Rédigé par : Massir | 30/03/2007 à 19:56
La fiction reste sans fin. Cette femme devra-telle accepter cette situation et présenter des sacrifices afin de préserver ses enfants et sa situation ou divorcer pour préserver sa dignité de femme?.
NB: Est-ce qu'il y a des papiers à retirer de la municipalité pour entamer une procédure de divorce ?
Rédigé par : Téméraire | 30/03/2007 à 23:16
@ Téméraire:
Tu trouves?
Je pensais qu'il était clair qu'elle avait choisi le divorce.
C'est à devenir fou, c'est certain. C'est bien pour cela que j'ai bien aimé cette photo de la femme dont la tête explose? Se tire-t-elle une balle dans la tête?
Pas évident, je vois des papillons sortir de sa tête.
L'autre jour, j'écoutais les témoignages des gens à la radio, et j'ai senti à quel point, c'est une décision très difficile.
Mais chacun a ses limites, et pour moi, cette femme a atteint cette limite.
Il faut aller au bureau d'état civil pour retirer un extrait de naissance des époux et des enfants, et une copie du contrat de mariage.
(t'es pas juriste? c'est vrai, je crois que t'es ingénieur, non?)
Rédigé par : Massir | 30/03/2007 à 23:42
Je suis ton blog depuis un certain moment et j'ai bien vu que tu te mettais dans la peau de personnages pour rédiger certains posts. seulement cette fois c'était tellement bien écrit que j'ai failli croire que c'était toi :) bravo. J'aurais une suggestion en revanche, je pense qu'après ttes les atrocités qu'on a vu sur l'infidélité et c conséquences une petite touche d'amour serait super :)y a tellement de divorces mntnt qu'on a besoin de croire que l'amour existe encore, et je crois que t bien placée pour en parler :)
Rédigé par : Maya | 31/03/2007 à 00:15
@ Maya:
Tu as raison. C'est ce que je voulais faire.
L'année dernière j'avais écris un texte (réel, pas une fiction) pour expliquer à quel point j'étais amoureuse de mon mari. Je me rappelle que c'était très jolie. Mais je n'arrive pas à mettre la main dessus.
Je cherche depuis quelques jours, et j'ai pas envie de le réécrire.
J'avais pris comme point de départ, le livre de Barjavel "La Nuit des Temps". Pour moi, il est impossible de trouver un plus grand amour que celui qui lie Paikan et Elea (les héros du livre). Et j'avais comparé ce que je ressentais envers mon mari à cette histoire.
Mais ce texte se cache. J'espère qu'il n'a pas été effacé.
Sinon, maintenant, je cogite une nouvelle histoire érotique. Verra-t-elle le jour?
Et j'ai envie aussi de clore le chapitre de cette famille Flen, mais sincèrement, j'ai du mal à me mettre dans la peau d'une maîtresse qui pourrait être juste une femme, pas une méchante. Et la méchante, ça suffit. Il me faut trouver cet équilibre.
Peut-être que je m'attaquerais aux enfants de divorcés. Je ne sais pas. On verra.
Mais j'avoue que je me prends au jeu.
Du coup, je délaisse mon travail. Ouh a3liya!
J'ai même pas encore fait ma 3assida. Il me faut la faire demain matin!!!
Je deviens bavarde.
Bonne nuit.
Rédigé par : Massir | 31/03/2007 à 00:27
@ Ancien combattant:
Consulte tes mails STP.
Rédigé par : Massir | 31/03/2007 à 00:30
ben si tu veux pour le post de la maitresse je veux bien te mettre en contact avec ma belle-soeur qui a reussi a faire divorcer sa femme de mon frere pour devenir son epouse et maintenant elle doit supporter l'existence d'une maitresse. elle connait les 2 sentiments. et moi je dis man 7afara 7ofra li akhih [okhtou] waqa3a fiha ;-)
Rédigé par : hiboo | 31/03/2007 à 01:57
@ Hiboo:
Tu aimes beaucoup ta belle-soeur!!!
Tu veux bien me parler un peu plus d'elle. Comment justifie-t-elle le fait qu'elle a brisé un ménage?
Que dit-elle maintenant qu'elle est trompée?
J'aurais pu m'inspirer du forum, beaucoup de maîtresses s'y confient, mais la plupart sont européennes. Or, je suis convaincue (peut-être à tort) que les maîtresses tunisiennes ne sont pas sincères comme les européennes. J'ai toujours cette impression que tout ce qu'elles veulent, c'est se faire épouser. Même si elles font des victimes.
Rédigé par : Massir | 31/03/2007 à 11:03
bravo, ton texte c'est ce que je n'ose écrire parce que c'est trop douloureux. Heureusement pour toi, c'est de la fiction, pour celles qui te lisent et pour lesquelles c'est la réalité, c'est d'autant plus cuisant comme chute; ça ne nous fait pas sourire, mais tant mieux pour toi, sincèrement, ça ne console pas de ne pas être la seule à être trompée, trahie, démolie...
Rédigé par : isa | 31/03/2007 à 11:34
salut massir je suis une anonyme comme il vous plait bien d'appeler les "extra bloggeurs"..ceci dit je n'ai pas le temps de créer un blog mais j'aime faire un tour d'horizons de temps à autre ..g boudé le journalisme tunisien ..pour moi désormais ma revue de presse c'est de lire les différents articles publiés ..je m'y retrouve quand je lis les blogs j'oublie pour un instant que chez nous tout est pour le meilleur dans le meilleur des mondes possibles .ceci étant dit
je voulais commenter ton article ..j'ai beaucoup aimé ,tout ce que je peux dire c'est que je suis une jeune femme célibataire et trentenaire et depuis quelque temps je me rends compte qu'il ya une réalité de plus en plus concréte au risque de vous choquer mais je crois que les hommes s'ennuient avec leurs épouses ..meme s'ils sont heureux ..meme s'ils sont comblés ..la lassitude s'installe ..ils ont besoin de pep's d'un peu d'excitation pour agrémenter une vie qui leur parait insipide au bout de quelque temps ..je suis juriste et j'ai énormément de contacts ..au risque de généraliser je crois que les hommes sont polygames de nature ..ils ne le font pas par saloperie ou par ingratitude..ils peuvent aimer leurs femmes et les tromper qaund meme..je crois que c'est "hormonal"..je ne dis pas que les hommes fidéles n'existent pas ..mais ils sont rares ..ca me rapelle une citation de sacha guitry si je ne me trompe ou il disait que les chaines du mariage sont tellement lourdes qu'il faut etre deux pour les porter voire trois :)
maintenant ce qu'il faut gérer c'est notre réaction face à cette infidélité ..et c'est là toute la question..tu as exposé toutes les hypothéses ..aucune ne parait confortable..se résigner et accepter ..ou bien rendre la pareille ..partir et risquer de se paerdre dans les abimes de la société ..je crois qu'il faut agir au cas par cas ..chaque femme a sa nature ..chaque couple a sa réalité ..une chose est devenue claire à mes yeux maintenant..c'est que le fantome de l'infidélité rode autour de chacun de nous ..et que l'arme pour l'éradiquer n'a pas encore été découverte ..alors avis aux cherchyeurs et chercheuses :)
Rédigé par : frany | 31/03/2007 à 14:00
Tu as l'âme et le don d'un écrivain... je n'en doute pas
J'ai le 6ème sens et une sacrée expérience de la vie...ne doute pas de mon intelligence s'il te plait
Certes, je suis nouvelle... c'est vrai mais... ce qui m'interresse dans tes histoires n'est pas le détail alléchant du privé et de l'intime ...Ce qui m’intéresse c'est les étapes logiques d'une réflexion pour démêler le négatif du positif ... le mal du bien de la vie d'un être humain..
Rédigé par : lili | 31/03/2007 à 15:11
@ Franny:
Pas du tout, pour moi les anonymes embêtants sont ceux qui ne s'identifient pas du tout, laissent une adresse bidon, et disent des choses désagréables parce que se sachant couverts par l'anonymat.
Il y a plusieurs lecteurs/commentateurs connus et pourtant sans blogs.
Les hommes sont "polygames" par nature, peut-être. Mais par ailleurs, avec toute "l'offre" qu'il y a à Tunis, comment ne pas être tenté?
En effet, je pense que c'est au cas par cas. Les situations sont différentes.
@ Lili:
Je ne sous-estime pas du tout ton intelligence.
Mon texte n'a pas été parachuté de nulle part. C'est le résultat d'une réflexion profonde, qui dure depuis... 1980.
J'ai été confrontée à ce problème depuis que j'étais très jeune. J'ai eu largement le temps d'en étudier les différents aspects.
En 1981, lorsqu'avait été promulguée en Tunisie une loi sur le divorce favorable à la femme tunisienne, j'ai du être une des personnes les plus heureuses en Tunisie.
Bien que très jeune à l'époque, j'avais étudié cette loi. Une amie à ma mère, professeur de droit à l'époque, avait participé à l'élaboration de cette loi. Je suis allée chez elle pour qu'elle m'explique encore mieux et plus.
A l'époque, je voulais trouver les arguments pour convaincre une certaine femme à divorcer. Elle ne l'a pas fait.
Pendant des années, j'ai vécu cette situation avec elle.
C'est elle qui m'a inspiré le premier post. Pour ce deuxième, je me suis mise à sa place. La différence étant que je suis plus jeune qu'elle. Que j'ai fait des études, et que je suis indépendante. Cela change la donne.
J'ai essayé d'imaginer ce que j'aurais fais à sa place. Ce que je lui disais d'ailleurs pendant des années.
Heureusement qu'à l'époque, elle ne m'avait pas écoutée. Elle a préservé ses enfants. Elle n'avait peut-être pas le choix.
Mûre réflexion, oui. Depuis beaucoup trop longtemps.
Même ce texte a mûri. Je l'ai commencé début février je crois.
Rédigé par : Massir | 31/03/2007 à 16:20
Continuons dans l'imaginaire et dis moi comment crois tu qu'un mari mis devant le fait accompli allait réagir face aux rélexions pûres et dures d'une épouse ?
Rédigé par : lili | 31/03/2007 à 17:47
@ Lili:
Je viens d'arriver, je trouve ton commentaire, et j'ai été surprise.
En fait, je ne m'étais pas posée la question. Mon intention n'était pas d'accompagner cette famille toute leur vie. Je voulais réfléchir aux questionnements et choix auxquels chacun devait faire face, pas plus. J'ai encore un peu de mal avec la maîtresse, c'est tellement contraire à mes principes de convoiter le conjoint des autres, que j'ai du mal à me mettre dans la situation.
Par contre, depuis hier, je n'arrête pas de penser à la réaction des enfants. L'autre jour à la radio, un frère et une soeur avaient parlé de leur désir de voir leurs parents divorcer, c'était très émouvant.
D'autres dont les parents l'avaient fait, au contraire, le leur reprochent.
Tout à l'heure, j'étais dans ma voiture, et pendant tout le trajet, je ne pensais qu'à cela: comment réagiraient les enfants face à cette situation?
Quant aux maris, les questions ont été posées. Ils doivent faire leurs choix et les assumer.
Comment réagiraient-ils face à un tel discours?
A la limite, ce n'est pas important.
Je n'ai pas réfléchi à la question. Ils fernt chacun en fonction de ses priorités, de son éducation, de ses préférences...
Qu'importe!
(Tu veux des conseils pour ton amie? Ou s'agit-il de ta propre histoire? Tu peux répondre par mail si tu préfères)
Rédigé par : Massir | 31/03/2007 à 20:45
@ancien combattant, merci pour ces explications mais je sais très bien faire la différence entre ces terminologie, mais ça se voit que ce que j'ai écrit est tellement compliqué pour toi que c'est pas possible de le comprendre en se référant au dictionnaire, meme si c'est un larousse grand ou petit!
@ massir, le lien que j'essayai d'expliquer est de nature fantasmatique et non réel, si on regarde bien que ce soit dans l'échangisme, le triolisme ou l a polygamie, le commun entre eux, c'est la notion de partage, j'ai pas tenté d'expliquer l'une par l'autre, mais tout simplement attirer l'attention sur le fait qu'il existe une possibilité, fantasmatique, imaginaire ou ce qu'on veut d'accepter cette notion de partage, meme si elle est comprise à plusieurs niveau!
reste maintenant le réel, et c'est tout à fait différent je te l'accorde.
Rédigé par : psynaj | 01/04/2007 à 12:56
Ya Massir deja des jeunes femmes celibataires ont du mal a envisager un avenir, et toi tu cherches un avenir pour une femme divorcee avec des enfants!!
Ce n'est pas uniquement une question du regard des autres. Il y'a des gens qui symphatisent avec une femme divorcee lorsqu'ils savent que son mari l'a trompe. Notre societe aussi n'aime ces choses la.
Mais tu dois savoir aussi que les gens vont se demander pourquoi son mari l'a trompe??!!
Et bein, Est-ce parce qu'elle n'a pas su le satisfaire peut-etre? Parce que lui le gars est bien, il est beau, il est riche, il est sage, bien eleve, bien instruit, diplome, fils d'une grande famille, ... C'est plutot sa femme qui n'est pas au niveau tout simplement. Elle ne le meritait pas franchement. On l'a toujours pense depuis le debut. Il aurait du epouser une autre. Il aurait pu trouver beaucoup mieux que celle-la!!!
Et maintenant elle demande le divorce en plus? Mais elle se prend pour qui elle? C'est de sa faute avant tout. Le reste n'en est qu'une consequence. Elle doit se demerder pour garder son mari et sa famille et rendre grace a dieu, et qu'elle arrete avec ses conneries!!
Rédigé par : Soufiene | 18/01/2010 à 11:41
@ Sofiène:
Mais pourquoi penses-tu que le mari est mieux que sa femme et qu'elle devrait être contente d'avoir un mari pareil?
Peut-être que socialement elle est mieux que lui?
Peut-être bien qu'elle est belle, riche, instruite, bonne femme au foyer...
Pourquoi as-tu des préjugés envers les femmes?
Et tu penses sincèrement qu'un homme doit avoir des raisons de tromper sa femme?
Peut-être que c'est juste un con, un coureur qui veut coucher à gauche à droite, un imbécile qui ne peut résister à la tentation?
Pourquoi est-ce tjs la femme qui a tort?
Rédigé par : Massir | 18/01/2010 à 11:54