Mon Massir

Le mariage tue-t-il l'amour?

Hier après-midi, j'avais posé une question sur facebook. J'ai eu plusieurs réponses. L'avis de plusieurs femmes mais seulement deux hommes.

J'ai détesté certaines réponses ou conclusions. Bien-sûr, j'accepte les divers avis, mais j'aimerais tellement que les avis publiés ne reflètent pas la réalité.

J'ai sollicité la permission de ces personnes pour reproduire leurs commentaires en note.

J'aimerais bien d'autres avis.

Voici donc la question et les divers avis:

- Massir Destin:

Pourquoi est-ce qu'un grand nombre de personnes, de films, de livres... veulent-ils nous faire croire que le mariage est un tue l'amour?

- Gia: Parce que c'est comme ça et le mariage tue généralement l'amour surtout quand il est vieux (de 20/30ans). On est condamné à la liberté et le changement alors que le mariage est statique.

- Massir Destin: Pas d'accord du tout. On n'est condamné à rien. Il n'y a pas de fatalité. Le mariage n'est pas statique, il évolue avec nous.

- Marwen: Parce qu'ils n'ont pas le courage de vivre pleinement une seule relation et avoir la patience d'explorer les faiblesses et les qualités d'un être humain, alors ils s'échappent pour voir ailleurs et finalement, ils n'auront ni le beurre ni l'argent du beurre, mais une vie misérable et une vieillesse en solitude .

- Gia: Comment évolue-t-il? dans quel sens? enfants? argent? "s7ouba" ou "3echra"?

Écoute, juste pour éclaircir un peu ma position: je dirais que je ne suis pas totalement contre le mariage d'une manière générale mais je pense que ce n'est pas avec les mêmes yeux qu'on le conçoive après 10 ans de vie commune par exemple. Il faut donc changer de partenaire tous les 5 ans selon des études socio-psychologiques de la vie des couples mariés.

- Dahbia: Les études socio-psychologiques disent 5 ans parce que c'est environ au bout de 5 ans que les premières difficultés dans le couple apparaissent. A charge au dit couple de faire face à ses difficultés de quelques ordres que ce soit.

- Massir Destin: @ Gia: Cela fait 20ans et demi que je suis mariée. Je n'ai pas changé d'avis.

- Gia: Je t'en félicite chère Massir mais ce n'est pas le cas pour tout le monde!

- Simoi: Moi je demande à ceux qui sont mariés depuis 10 ans, le mariage tue-t-il l'amour? Je ne suis pas mariée et je ne peux pas répondre. Très modestement, je me dis qu'il s'agit peut-être d'une"mauvaise qualité" d'amour, le couple ne s'aimait pas vraiment au départ? Je n'en sais rien, je ne peux émettre aucun jugement. Je pense que ceux qui sont mariés le peuvent.

- Massir Destin: J'ai une amie qui est mariée à un arabe chrétien, pour lequel le divorce est interdit. D'après elle, cela change tout dans sa façon de concevoir le mariage.

Pour lui, il est marié pour toute sa vie, et il faut que cela marche. Il fait donc tout ce qui lui est possible pour que cela marche.
C'est peut-être aussi cela le secret: se dire qu'il faut que cela marche.

Si on se met cela en tête dès le premier moment, je pense qu'on peut réussir...

- Soussou Saly: @ Simoi: est ce uniquement l'amour qui peut faire qu'un mariage marche ou pas? Il y a des mariages de raison qui fonctionnent mieux. Donc je pense que ce n'est pas uniquement une "mauvaise qualité" de l'amour non?

- Simoi: Je ne sais pas Saly. Je n'arrive pas à avoir d'idée claire sur le sujet. ON m'a toujours dit que les mariages de raison réussissaient mieux. Mais j'ai fini par constater que les personnes ayant des mariages de raison heureux étaient très tristes au fond. Je n'ai aucun avis tranché sur la question...

- Soussou Saly: Moi non plus, c'est juste des constations à travers des expériences vécues par des couples autour de moi et malheureusement une grande partie des couple ayant fait des mariages d'amour sont très malheureux.

- Massir Destin: Certains mariages de raison se transforment au fil du temps en mariage d'amour.

C'était le cas pour mon cousin, qui n'avait même pas voulu voir la femme que ses parents avaient choisis pour lui. Ensuite, superbe histoire d'amour, pendant de très longues années... Mais la mort les a séparés.

- Gia: @Sassou: Peux-tu exprimer les causes qui les rendent malheureux ces couples amoureux?

Mes parents sont amoureux mais avec presque 30 ans de mariage la flamme de cet amour tend plutôt vers l'amitié ou ce qu'on appelle chez nous "3echra".

- Faouzi: Je me permets de m' immiscer dans votre discussion, où seules des femmes ont donné leur point de vue, pour l' instant.

Je tiens à dire que même si je trouve que les résultats de l' étude socio-psychologiques de Gia inquiétants pour le maintien de la "cellule" familiale (je choisis volontairement ce mot), il faut bien admettre que la monogamie n' est pas forcément dans la nature de l' homme ...et même de la femme dans une moindre mesure...

Et je m' explique tout de suite :

Pensez vous une seconde qu' un homme qui se marierait entre 25 et 35 ans sera fidèle, toute sa vie, à la même femme ?

Je vais vous dire une chose:

Si vous y croyez une seconde, c' est que vous pouvez croire à n' importe quoi!

AUCUN, je dis bien AUCUN homme, normalement constitué ne peut se contenter d' avoir une seule partenaire sexuelle pendant tout le reste de son existence, après le mariage!

Maintenant, qu' il préserve son mariage et sa famille c'est autre chose... D' ailleurs cela ne changera rien à son amour pour son épouse et la mère de ses enfants!

Oui, je sais Massir .....Tu veux me tuer!

Mais en fin de compte, je partage ton avis, je dis que le mariage ne tue pas l' amour, si l' on accepte quelques concessions ...

- Soussou Saly: @Gia: ils ont découvert en vivant sous le même toit qu'ils ne pouvaient pas gérer certains défauts.
L'habitude aussi est un tue l'amour quand l'argent entre en jeu également le sexe aussi enfin des détails qui pourrissent l'existence au quotidien et qui font que l'amour est relégué à la dernière place.

- Gia: @Faouzi: tu me sauves la vie!

Je ne suis pas un homme mais je n'arrive pas à m'imaginer en compagnie matrimoniale d' un seul homme tout ma vie, je trouve que c'est contre-nature.

@ sousou: merci, oui c'est bel et bien ça: l'habitude, en voilà un autre point négatif!

- Soussou Saly:  @Faouzi: ce que tu dis est valable aussi bien pour un homme que pour une femme. C'est nos sociétés qui ont conditionné la femme pour être la mère et l'épouse parfaite fidèle à son mari et à ses enfants!
On trouve toujours des excuses à l'infidélité masculine qui en général a pour raison l'épouse qui a délaissé son mari, mais une femme qui trompe son mari est traitée de tous les noms!

@Gia: c'est l'habitude qui est à la source de tous les problèmes et je pense qu'on ne peut pas innover continuellement ni apporter du piment dans le couple éternellement donc forcement à un moment donné il y aura l'envie d'un coté ou d'un autre d'aller voir ailleurs!

- Souad:  qd on a choisis d'épouser qq'un à 25 ans-30ans, on l'a aimé pour certaines qualités, 20-30ans après, on recherche d'autres aspects car avec l'age on évolue! un couple qui marche plus, c'est un couple où un des conjoint stagne: ds ses idées, ds son comportement, ds sa conception de la vie..... et là, si on se remet pas en question, si on évalue pas les acquis et les déficiences, en un mot, si on évolue pas ça finit par tuer l'amour

- Faouzi:  @ Soussou : Oui parfaitement, j' ai écrit dans une moindre mesure les femmes....Parce que je trouve qu' en général, les femmes sont moins portées sur l' infidélité....Quoique ...!

Exact, le piment ou l' innovation ne pourront rien faire pour empêcher le mari quelques escapades...

@ Souad : tu peux bien chercher d' autres aspects, évaluer les acquis, les déficiences, ....pendant ce temps ton mari (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins!

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité!
La Tunisie est un pays où la jeunesse est majoritaire, et où la tentation est permanente pour les hommes mariés depuis un moment, et pas seulement ceux là !

- Marjane:   BONHEUR? MALHEUR? le mariage n'a pas de but en soi c'est un cheminement à 2 pour prendre ce que la vie nous donne de bon ou de moins bon. La société de consommation et le dictat du bonheur font que le mariage a du mal à séduire!! Si on comprenait l'habitude comme de la complicité, la routine comme une constance rassurante, rien ne nous empêche de réinventer le quotidien par de subtils détails... Changer de partenaire ne résout aucun problème, il ne fait que le répéter à l'infini, affronter les difficulté à 2 est nettement plus difficile mais tellement plus gratifiant. Chaque être a par ailleurs sa part de mystère, qu'il faut entretenir et utiliser pour réveiller des sens parfois engourdis... et découvrir ou redécouvrir l'amour...

- Faouzi:  @ Marjane : tu peux bien chercher d' autres parts de mystère, réinventer le quotidien, ....pendant ce temps ton mari... (je parle en général bien sûr !), sera entrain de se ressourcer de son côté auprès d' une splendide minette de 20 ans de moins !

Je sais....C 'est cynique...Mais c' est la réalité tunisienne!

J'ai toujours été impressionné par le nombre d'amies qui ont éprouvé le besoin de me raconter leur mariage... Je crois bien que c' est ce qui m' a poussé a éloigner le plus loin possible l' échéance, pour ne pas faire subir cela à une femme.

- Marjane:   @Faouzi : se ressourcer ou se rassurer?? ou parfois même se ridiculiser! Si se ne sont que des escapades, comme tu dis, je pense que c'est un moyen pour l'homme de se donner des sensations fortes, le gout du risque... sa façon à lui de gérer son mariage et non une remise en cause de celui-ci!! c'est un peu puéril, mais beaucoup d'hommes fonctionnent comme ça! Ils dissocient désir et amour parce que dans notre éducation, le plaisir, le sexe sont teintés de culpabilité et d'interdits, on ne fait que reproduire ce schéma juvénile pour se sentir vivant!!

- Faouzi:   Les 3 Marjane !

Se ressourcer, se rassurer, et parfois se ridiculiser...!

Mais comme tu le dis si bien, une majorité d'hommes fonctionnent de cette manière puérile, surtout ceux qui se sont mariés avant 35 ans!

Ton analyse sur le besoin de se sentir vivants et sur le besoin de s'encanailler en cachette correspond parfaitement au schéma spécifique tunisien.

Heureusement, le foot est aussi là... pour se sentir vivants.

- Mad Djerba:   Ce n'est pas une généralité mais il est vrai que le mariage ou toute cohabitation entraîne des préoccupations très terre à terre où il est difficile de faire entrer poésie et fantaisie. Chez un couple ne vivant pas ensemble, on n'entend pas: "Qu'est-ce qu'il y a pour dîner" ou "T'as encore oublié de sortir la poubelle..."
C'est caricatural mais partager son amour dans le même espace de vie, cela implique le partage de "corvées" qui parfois peuvent prendre tellement d'ampleur qu'elles tuent l'amour et souvent les gens mariés finissent par penser que ce que donne l'autre est un du, quelque chose de normal.

Mais, il n'y a pas de règle en amour, tout est possible, et il y a des tas de mariages réussis. A chacun de déterminer les critères de réussite d'un mariage !

- François:   Le mariage peut être la concrétisation de l'amour si le respect et la liberté de l'autre est préservée avant toute chose. il y a des freins au bonheur dans le mariage: les concessions, les devoirs du couple, les corvées routinières... l'infidélité est la conséquence de la vue binaire que la plupart des hommes ont des femmes: soit mère de famille, soit pute. Ils se marient avec la mère de leurs enfants et rêvent de fantasmes avec une pute dans leur lit. Aussi, le fait que l'institution du mariage interdise l'infidélité même passagère, cela n'arrange rien. Dès qu'on peut concevoir que l'autre puisse avoir du désir pour un ou une autre, ce qui pourtant n'empêche en aucun cas un amour réciproque en couple, alors là je pense que l'amour heureux dans le mariage peut durer une vie.

L'infidélité ou simplement avoir du désir pour quelqu'un d'autre est plus une atteinte à l'amour-propre du partenaire qu'à l'amour! Dissocier les 2 reste très difficile! Un mariage heureux est celui ou on se réalise en harmonie, à chacun de trouver la sienne!

- Jacqueline:   De toute façon, et pour répondre et être d'accord avec à peu près tous les intervenants à cette discussion, je vais vous donner mon point de vue de femme mariée depuis 40 ans au même homme.

Le mariage, la vie commune, la routine influence très certainement l'amour et le font évoluer.
L'amour fou de la jeunesse et de "l'avant-mariage", c'est à dire, du temps de la connaissance, des fiançailles et du temps où chacun des protagonistes était encore "libre" ne peut durer toujours.
Les habitudes, la certitude (plus pour les hommes que pour les femmes) que l'autre leur appartient érode bien des couples. Les concessions permettent la cohabitation, et malheureusement, je parle en connaissances de cause, la femme doit souvent renoncer à beaucoup plus de choses que l'homme. L'éducation reçue par l'un et l'autre (qu'elle soit arabo-musulmane ou judéo-chrétienne: pour ma génération elles étaient fort semblables d'ailleurs) entre aussi en ligne de compte pour la réussite d'un couple.

Et puis, je pense que malgré les sources de frictions et énervements qu'entraînent la vie à deux, puis à trois ou quatre quand viennent les enfants, l'amour évolue en tendresse, respect mutuel et une autre forme que l'aveuglement du début.

Dans des moments de crise, les épreuves peuvent aussi rapprocher ou éloigner définitivement.

De toute manière, il n' y a pas de recette miracle, et c'est à chacun de trouver son équilibre et son bonheur, et il ne faut jamais juger un autre couple selon nos propres critères: certains seront heureux avec ce qui nous rend malheureux nous, et vice-versa.

Et vous, quel est votre avis?

Quelle réponse donneriez-vous?

Le voile: une liberté? Témoignages

On nous bassine souvent avec des "le voile est une liberté individuelle".

C'est peut-être vrai en théorie.

C'est vrai en théorie.

Mais en pratique?

Dans certains pays, il n'est en aucun cas un choix personnel et une liberté. Il est une obligation, une corvée imposée.

Dans d'autres pays, c'est peut-être encore un choix personnel et libre. Mais jusqu'à quand?

Tel est le problème.

Cela commence par être le choix de certaines personnes, et finit par être imposé par les autres. C'est pour cela que je pense et dis que le voile est une atteinte aux libertés. Il commence peut-être par être une liberté, il fini par être une obligation. Et cela, je le refuse.

Il m'est arrivé de lire plusieurs témoignages de filles ou femmes qui ont été obligées de porter le voile, ou qui ont été empêchées de l'enlever.

Je viens d'en lire 2 nouveaux, et cette fois-ci, j'ai eu envie de les publier.

Il s'agit de deux égyptiennes qui témoignent.

Je vous rappelle qu'il y a 20 ans, il était très rare de voir des femmes voilées en Égypte. A l'époque, en Égypte le voile était un choix personnel.

Si vous vous promenez aujourd'hui dans les rues égyptiennes, vous ne verrez pratiquement pas de femmes égyptiennes, musulmanes non voilées. Le voile n'est plus un choix personnel ni une liberté en Égypte.

J'espère que la Tunisie ne suivra jamais ce chemin. Mais sait-on jamais?

C'est pour cela, je pense qu'il faut être vigilants.

Voici donc les 2 témoignages (en égyptien):

تجربتي

ما كنتش اعرف اني ساذجة, ساذجة يوم ما لبست الحجاب من 8 سنين و قولت انا حرة و ده اختياري كنت فاكرة ان برضه طبيعي حيبقي اختياري اني اقلعه علشان ده جسمي مش جسم حد تاني و من كام شهر بدات اشك في حقيقته و عملت بحث اكبر مع انه جاء متاخرا بس مش مشكلة المهم ابتديت و لقيت ان ملوش اصل في الدين و ان كل اللي بعمله اني لابسة شعار اعدائي الاخوان المسلمين و الوهابيين و افتكرت ان عادي ممكن اشيله ما هو كان اختياري بس لاقيت كمية معارضة و هجوم كاني ابو لهب مثلا و كاني انا السبب قي تدني مستوي التعليم في مصر و الغباء الثقافي و المبيدات المسرطنة و الجهل و العشوائيات و ديكتاتورية النظام الحاكم ما انا حقلع الحجاب بقي و كمان بيقولوا لو حقلعوا يبقي اسيب الصلاة طيب و انتم مال اهلكم دي حاجة خاصة جدا اللي هي علاقتي بربنا محدش له انه يقولي ايه اللي اعمله او ابطله هو حد سالكم عن رايكم؟ و ييجوا الاهل و يقولوا مش حتقلعيه عشان احنا اللي حانتحاسب عليكي, ده علي اساس اني معزة مثلا اذا كان ربنا قال لا تزر وازرة وزر اخري يبقي ازاي حد حايتحاسب نيابة عني ده غير علي كده بقي كل الستات داخلين الجنة ما الاهل او الزوج هو اللي حايتحاسب؟ منطق هايل, اقول طيب اللي عنده دليل علي الحجاب يقولي يردوا يقولوا ما الناس كلها لابساه يبقي صح و ده كان اقصي ما توصلوا اليه من تدبر العقل!
كانت الطريقة انهم يقولولي حنحبيك في البيت ( نفس منطق المعزة) كاني معنديش 24 سنة و لا بني ادام رحت سيبالهم البيت اسبوعين, نفسي افهم عرفوا يعملوا ايه كده؟ بعد محاولات توسط رجعت و امبارح قلت تاني اني ناوية اقلعه بابا قالي انت حرة بس شوفي ربنا حينتقم منك ازاي و ماما قالت كل ما لذ و طاب :) و حاولوا بكل ما اوتوا من سبل يحسسوني اني المفروض اخجل من جسمي او احس بالعار بس كان مستحيل احس بكده ليه يعني ما هو جسمي ليه عار هو كان ازدواجية معايير ولا جهل و لا ضعف ارادة و لا عدم امانة بالعمل ولا رشوة علشان احس بكده؟ المهم صحيت توكلت علي الله و نزلت الشغل و كانت القطيعة من بابا و ماما و مبسمعش غير كلام مستفز او من المفترض يكون كده لحد مش واثق بس انا الحمد لله عملت اللي انا مقتنعة بيه و حساه و احساسي بالرضي و الامان الداخلي يفوق اي محاولات لجعلي اشعر بالعار و الكفر و اقدر اقول اني مستريحة رغم كل اللي حواليه انا عارفة انه مش ساهل بس انا عاوزة اقول لكل واحدة عاوزة تقلعه انها تقلعه عشان هي حرة و جسمها ملكها و ربنا بس هو اللي بيحاسب مفيش الالهة تعيش بيننا ستشعر بن عقلها هو المسيطر و ابدا لا تشعري انك عارا بل كل العار عليهم لاهمالهم ما يميزهم كبشر: العقل....لن يستطيع احد الان اخذ نظرة الانتصار من عيني و لا ان يحسسني بالذل و لا الضعف و لا قلة الكرامة انها اشياء نحن اللاتي نشعر انفسنا بها ان يتحكم بنا جهل او غباء بعد اليوم و الا كان العار علينا

الحجاب قبل الأخلاق

منذ انتشار موجة الحجاب فى مصر تناست المدارس رسالتها الأساسية وهى التربية والتعليم .. وتناست المدرسات مقررات المناهج الدراسية واعطت لنفسها رساله تحجيب الفتيات .. وان فشلت فالانتقال للمنزل واستدعاء اولياء الامور لتوصيل رسالتهم التى تبنوها عنوة وهى انكم لا تربون بناتكم فالحجاب اهم من الأخلاق .. وتبتدى حكايتى مع الحجاب القهرى
انا بالنسبة لى الحجاب ده عمرى ما فكرت احطه على راسى
وطول مرحلة الابتدائى والاعدادى كانت ماما بتسرح لى شعرى وتتفنن لى فيه بالفيونكات ده غير الجيب كان لازم تبقى مينى لو طويله شوية مش البسها .. دخلت ثانوى وعينك ما تشوف الا النور المدرسة بنات بس كل المدرسات عاملين زى العقارب تخيلى مدرسة الألعاب لابسه خمار .. بدأت تشتغلنى بقى الجيب دى قصيرة لازم تطول ... انتى كبرتى لازم تدارى شعرك .. وانا اسمع من هنا واطلع الكلام من هناك .. ولما خنقت عليا اكتر كنت اتلاشى انزل من الفصل علشان مش اقابلها فى وشى وتسمعنى كلمتين لحد ما جت مدرسة التربية الدينية ومسكتنى بنار جهنم وقعد تخوفنى من ربنا وعذابه فى الاخر انسحبت من لسانى وقولت لها خلاص نا كدا مش بحب ربنا علشان هو خالقنى وعايز يدخلنى النار .. وهنا بدات ابقى كافرة ونزلتنى للمديرة والمديرة طردتنى من المدرسة واستدعت ولى الأمر ... وبما ان ولى الأمر عندى خلفنا وملوش دعوة الا باكلنا وشربنا يبقى المسئوله فى الحالة دى هى ماما .. اول لما دخلت المدرسة علشان تقابل المديرة كل الحيزبونات اتلمو عليها وقعدوا يقولولا لها عيب بنتك تمشى لحمها مكشوف .. بنتك سلعه معروضه للكل ينهش فى لحمها
لاقيتها جاية لى البيت وبتفرحنى بلبس جديد وكله طويل .. حلفت ما انا لابساه وهلبس اللى انا عايزاه .. قالت لى همنع عنك المصروف قولت لها وانا مش رايحه المدرسة .. طبعا كانت لسه الشحنة عندها كاملة رزعتنى جوز قلام حلوين ... وكنت بروح المدرسة مش احضر حصة الدين كنت بقضيها فى حوش المدرسة .. وفى نفس الوقت كنت بتعمد اواجه مدرسة الالعاب ام خمار دى المهم لعبت لهم فى الازرق وهما كمان كرهونى فى المدرسة باللى فيها .. وفات الثانوى على خير .. وفضلت كملت حياتى البس اللى انا عايزاه ومن غير حجاب .. لحد ما اتخرجت وجيت قولت لهم عايزة اعمل مشروع .. تخيلو انى مثلا هعمل محل اكسسوارات او لعب اطفال لكن المفاجأة انى كنت عايزة اعمل انترنت كافيه .. انا قولت اللى عايزة اعمله من هنا وكانى قولت لهم هفتح كبارية واشتغل فيه رقاصه .. الجميع اعترض وقالوا لى انترنت وانتى بالمنظر ده والشباب يدخلوا عندك ويفتحو حاجات اباحية انتى عايزة تفضحينا انتى عايزة تجرسينا
المهم صممت على رائيى بابا قالى انا مش معترض خالص بس شوفى مين هيعبرك ويديكى فلوس ... وماما شرحه لانهم عارفين انى مش معايا 10جنيه على بعضها فى الوقت ده .. كلمت اخويا قالى انا ممكن اديكى الف جنيه ومش عايزة تاني بس بشرط البسى الحجاب .. ترددت وقولت الله الغنى مش عايزة حاجه .. بس فى نفس الوقت عايزة اعمل المشروع .. نزلت لفيت على البنوك ازاى اعمل قرض .. كلهم شروطهم واحدة ومش هيدونى اكتر من 3000جنيه بس بشرط الضامن لازم يكون درجة اولى ولازم يكون فى مكان للمشروع واقدم العقد بتاعه وايصال كهربا كمان .. روحت جمعيه رجال الاعمال اشوف نظامهم ايه فى القروض لاقيت نفس الشروط .. كدا مش قدامى حل غير انى البس الحجاب واخد الالف جنيه من اخويا احجز بيهم محل واكتب العقد وأخده واروح اقدمه .. وبالفعل عملت كدا .. وهو برضه للى راح ضمنى لانه كان فرحان اوى بلبسى للحجاب .. اخدت قرض من جمعيه رجال الاعمال وقرض من بنك القاهره وبدأت المشروع بتاعى .. اول 3 سنين كنت بشتغل علشان اسدد القروض اللى ورايا وخلصت كل الفلوس اللى عليا .. واول حاجه عملتها قلعت الحجاب .. ليه بقى مكنتش اقدر اقلعه قبل كدا لانى مديونه .. وكنت خايفه من رد الفعل هيبقى ازاى ؟
اخويا مش عمل حاجه كل اللى عمله قالى ربنا يهيدكى للخير وكلمنى عادى .. بابا كانت تصرفاته بناء على مواقف ماما .. اللى هو شايفها زعلانه وعملت ثورة فى البيت وقعدت تقولى الناس يقولوا علينا ايه مش عارفين نربيكى ؟ ماشية على حل شعرك ؟ يبقى انا حاجه بيت ربنا ومش بسيب ولا فرض وبنتى صايعه بتلبس قصير وبنطلونات وشعر .. انتى عايزة تفضحينا .. قولت لها لما ده فضايح ايه رايك بقى اتنقب وارفع راسك قدام الناس وارجع لك حامل فى الشهر الثالث هتعملى ايه ؟ طبعا فضلت مقطاعانى وتقولى لما تحسى ان ليكى اهل هنكلمك .. ابويا يدخل البيت يشوفنى قاعدة بتفرج على التلفيزون يلف وشه الناحية .. حسسونى انى منبوذه وانهم قرفانين منى مش يقعدوا معايا على الاكل ولا فى مكان واحد .. فى الآخر قولت وانا ايه يجبرنى على كدا
روحت عامله خطة مضاده وبدات اكل بره البيت .. ارجع البيت على اوضتى ولو سمعت صوت حد فى الصاله مخرجش .. استغنيت عن التلفزيون خالص وجبت لاب توب كنت بقضى كل وقتى عليه فى اوضتى مع انى قاعده طول النهار على النت فى النت كافيه اللى عملته لكن برضه مش هقد فى البيت اكلم فى نفسى .. حسستهم انكو قرفانين انا كان مستغنيه عنكو ومش عايزاكو
لحد مالقوش فايدة وفى الآخر استسلمو للامر الواقع
انا بقى كنت باعاند معاهم ليه .. لانهم كانوا بيذلونى علشان منظرهم قدام الناس وقطعة القماش دى هى العفة والتدين .. مش عندهم مانع البس لبس محزق وملزق لكن مش اقلع الحجاب .. المنطق نفسه كنت غير مقتنعه بيه ولو كان الموضوع زاد عن كدا انا كنت بفكر بشكل جادى فى الاستقلال بعيد عنهم خالص ..وتعمدت اوصل لهم الرساله دى عن طريق بنت عمتى اللى مش بتتبل فى بؤها فوله .. وتقريبا التهديد جاب نتيجة ... سورى يا جماعه طولت عليكو بس انا اضطريت احكى من اول ثانوى لحد ما انتهت الحرب علشان يكون الموضوع كله قدامكو
بالمناسبة فى بنات كتير اوى نفسهم يقلعوا الحجاب
بس المجتمع ونظرة الناس والكلام الفاضى ده مقيدهم

تحياتى للجميع

Ce qui me fait peur, c'est que nos droits ne sont jamais à 100% acquis. Nous pouvons les perdre à tout moment sans même nous en rendre compte. Le problème est que certains pensent que ces droits sont immuables. Ce n'est pas le cas.

Rabbi yostorna.

Troubles du comportement alimentaire chez les adolescents

La JCI Ariana Junior et l’Association pour la  Promotion de la Santé Mentale de l’Enfant et l’Adolescent comptent organiser en partenariat une action sur « Les problèmes de poids chez l’adolescent».

 

L’action est prévue pour le 8 janvier 2010 sous forme de séminaire. Le public visé se constitue essentiellement de jeunes, de leurs parents et de médecins de différentes spécialités. Nous espérons arriver à les sensibiliser  aux problèmes relatifs aux  troubles alimentaires  chez l’adolescent.

Invitation

 

      Le président de l’association pour la promotion de la santé mentale ainsi que le président de Jeune Chambre International Ariana junior ont l’honneur de vous inviter à la journée d’échange autour des troubles du comportement alimentaire chez les adolescents qui aura lieu le 08/01/2010 à la cité des sciences.

 

 

Programme de la manifestation 

13h30 : Accueil et inscription des participants

13h45 : Ouverture officielle et lecture du credo

14h00 : Mot de Mr Le président de l’APSMEA

14h05 : Mot de Mlle la présidente de JCI Ariana

14h10 : Mot du directeur de la manifestation

14h15 : Ouverture officielle par la secrétaire d’état à la santé : Mme le Pr N Miladi

Première séance :

14h30 : L’adolescence mythe ou réalité? Dr M.N Mezghani

14h45 : L’image du corps chez l’adolescent Dr W Koubaa

15h00 : Les besoins alimentaires à l’adolescence Pr Dakhli

15h15 : Débat

15h30 : Pause café

Deuxième séance :

15h45 : L’anorexie et la boulimie : comment les repérer ? Pr A.Bouden

16h00 : les troubles du comportement alimentaire : point de vue du nutritionnistePr Dakhli

16h15 : Débat et témoignages des parents

16h45 : Lecture des recommandations

17h00 : Mot du président national de JCI

17h05 : Clôture

J'espère que vous serez nombreux à cette manifestation.

Cliquez pour agrandir:

 

Des enfants ont besoin de notre aide...

Je vais vous parler aujourd'hui de l'APSMEA.

Qu'est ce que l'APSMEA?

C'est l'Association pour la Promotion de la Santé Mentale de l'Enfant et de l'Adolescent.

C'est une association à but non lucratif et à caractère social qui a vue le jour fin 2006.

L’idée qui a motivé la création de cette association est de permettre aux tunisiens à revenu modeste, voire faible, de pouvoir consulter un spécialiste afin d’apporter des réponses aux difficultés scolaires de leurs enfants.

Comme vous le savez, le tunisien a souvent des préjugés. Il considère qu’il n y a que les fous qui consultent un psychiatre. Il se demande si le fait d’avoir des difficultés scolaires relève de la maladie mentale. Aller consulter à Razi lui est insupportable.

Cette association a donc essayé de mettre en place, dans un cadre neutre et agréable, un centre de dépistage comprenant pédopsychiatre, orthophoniste, psychologue, éducateur et autres. Ce centre s’appelle le Centre Médico-Psycho-Pédagogique (CMPP).

Au terme de ce bilan, l’enfant est pris en charge soit en individuel soit en petit groupe dans une deuxième structure qu’on appelle Centre d’Accueil Thérapeutique à Temps Partiel (CATTP).

Les enfants y viennent le mercredi après midi ou le samedi pour participer à des ateliers comme l’atelier de modelage, l’atelier de créativité, l’atelier de dessin ou de musique.

Chaque atelier est animé par deux adultes: un psy et un artiste. Il comprend généralement 5 à 6 enfants du même age ou presque et qui ont la même problématique.  L’objectif est de permettre à ses enfants, en utilisant la dynamique de groupe, de pouvoir travailler sur leur vécu.

Progressivement est venu la nécessité de faire un travail de liaison avec l’école. Ce travail de liaison a pour objectif de contacter le cadre scolaire pour voir avec lui les difficultés qu’il rencontre avec tel ou tel enfants pris en charge dans le cadre de l’association et voir les aménagement à apporter au niveau scolaire pour faciliter son intégration. Cela se fait par le biais de réunions éducatives pouvoir définir un projet d’accueil individualisé (PAI).

Ce travail de liaison est assuré par une Equipe Adulte Relais (EAR).

Cette équipe a aussi pour objectif d’améliorer les connaissances du tunisien en terme de développement psychologique des enfants. Elle anime des tables rondes dans les jardins d’enfants qui le souhaitent. Elle organise des journée de sensibilisation ouvertes au tout venant.

La prochaine journée aura lieu ce vendredi 08/01/2010 à partir de 13h 30 à la Cité des Sciences de Tunis et aura pour thème les troubles du comportement alimentaire chez les adolescents.

L'association a aussi pour objectif de créer un centre pour enfants autistes légers. Ce projet consiste a créer une structure capable d’accueillir des enfants non scolarisables, de 8h du matin à 17h, 11 mois par an. Cette structure permet à ces enfants d’avoir un projet de soin comportant un volet thérapeutique, un volet pédagogique, et un volet éducatif ou rééducatif. Ce projet nécessite un lourd budget pour son fonctionnement. Il n’est pas rare comme vous le savez de recevoir dans le cadre de l’association des parents désespérés en difficulté avec leur enfant autiste.

Comment est-ce que vous pourriez aider?

C'est très simple.

L'association espère avoir plus d’adhérents afin de pouvoir concrétiser ses objectifs pour le bien être des enfants.

Et si vous deveniez membre de cette association?

Cela ne coute que 30 dinars par an. Ce n'est pas cher. Vous donnez 30 dinars, vous aidez des enfants. Et vous n'êtes en aucun cas obligés d'assister à des réunions, ou d'aller quelque part, ou de faire quoique se soit....

Vous devenez membre, vous donnez 30 dinars. Cela fait plus d'argent pour l'association. N'oubliez pas que cette association n'a aucun revenu, et qu'elle a des charges, entre autres le loyer à payer.

Et puis, lorsque le nombre de ses membres augmente, elle a encore plus de poids face à l'administration pour obtenir des autorisations, de l'aide...

Avouez que 30 dinars par an, ce n'est pas énorme.

Mais si vous voulez donner plus, vous serez membre honoraire!

Mais vous pouvez aussi leur faire des dons sans être membres.

C'est comme vous le souhaitez.

Sinon, vous pouvez aussi donner du temps, ou une compétence, ou des biens d'équipements....

Sinon, si vous pouvez animer un atelier, aider en informatique, consacrer un peu de temps aux enfants... pourquoi pas? Cela peut être très gratifiant!

Voici les coordonnées de l'association:

APSMEA

4, Rue Ikhouane Essafa

Cité La Gazelle  - 2083 Ariana Nord - TUNISIE

Tel: (+216) 22 50 90 80

[email protected]

CCB BIAT 08003000712002440491

MERCI DE VOTRE AIDE.

L'attente de Ali Bécheur

Une nuit sans dormir.

Du moins, jusqu'à 7h30.

J'ai donc du dormir juste une petite heure.

Qui est donc le coupable?

Un livre.

L'attente de Ali Bécheur.

Il y a 3 mois, je n'avais jamais entendu parler de Ali Bécheur.

Mais dans notre club de lecture, nous avons une fan de cet auteur.

Elle nous en parle à chaque occasion, et nous a donné l'envie de le connaitre.

La semaine dernière, j'ai acheté mon premier livre de cet auteur: "L'attente".

Je l'ai commencé hier soir.... et je l'ai fini le matin.

J'ai beaucoup aimé ce livre.

Le style. La narration. Les observations de l'auteur.

Toute l'histoire se déroule entre une autoroute menant vers l'aéroport de Tunis-Carthage, jusqu'à l'arrivée à l'aéroport de Paris (probablement Orly, vu que la compagnie est tunisienne!!!).

L'attente.

Le personnage principal va d'une attente à l'autre. D'une queue à l'autre. D'une salle d'attente à l'autre....

L'attente. Les contre-temps.

De longues heures d'attente... alors que la vie par ailleurs continue.

L'auteur part de l'individu pour arriver au collectif.

Un homme qui attend. Des gens qui attendent. Une nation qui attend.

Un homme dont la vie passe, qui se pose des questions. Et qui attend. Quoi? Qui?

Un homme désabusé, dont la vie s'enchevêtre dans le quotidien, dans la routine.

Et qui attend.

Un homme qui attend une autre vie. Un nouvel amour. De la sensualité. De l'amour.

Il observe les autres passagers et imagine leurs vies. Il imagine leurs pensées.

Le livre traite surtout de l'identité des arabes, de leurs attentes, de leurs retards, de leurs comportements... de la vie qui passe, et qui ne les attend pas. Du retard qu'ils ont pris alors que le monde avance.

Depuis quand les arabes sont-ils en attente?

Depuis quand sont-ils en retard?

Et en retard par rapport à qui? A quoi?

Par rapport à un monde qui ne les attends plus?

Par rapport à un monde qui veut leur donner des leçons mais qui leur ment?

Le monde qui avance, impose sa façon de vivre.

Le monde des occidentaux, des découvertes, des inventions... impose sa façon d'être, de penser... à des gens qui ont oublié d'avancer. Qui se sont arrêtés? Qui sont loin derrière?

Pourquoi sont-ils loin derrière?

Parce qu'ils ont oublié d'avancer?

Parce qu'ils se sont perdus en cours de route?

Parce qu'ils attendent? Mais qu'attendent-ils?

Pourquoi tous ces contre-temps?

Qui en est responsable?

Les arabes?

Les occidentaux?

Que sommes-nous donc devenus?

Ce livre est plein de questions, d'observations, de constats, d'espoirs, de désillusions...

Ce livre n'est pas une histoire, je ne pourrais donc vous le raconter.
Mais au fur et à mesure, j'ai marqué des pages. Des extraits que j'aurais aimé partager avec vous. Ensuite, je me suis aperçue que j'ai marqué presque tout le livre. Il est donc impossible de vous recopier tous ces extraits. Je ne peux que vous conseiller de le lire.

Au hasard, j'ai choisi quand même cet extrait, où l'auteur s'interroge sur la modernité:

Si peu qu'il s'élève, le regard s'égare dans le pullulement de la ville. Lego de cubes, de parallélépipèdes s'étageant, se jouxtant, formant des angles d'ombre et de lumières. Ici une tour émerge. Là-bas la boite à chaussures bleue c'est l'hôtel Africa. Au fond une barre, dont le cloisonnement des vitrages réfracte une clarté plus tranchante maintenant. Le soleil s'est hissé au-dessus de la coupole du marabout. A l'ouest, par-delà le miroitement du chenal, un gratte-ciel cuirassé de diamants, siège de quelque banque ou compagnie d'assurances. C'est pas Manhattan, non plus, faut pas croire. Nos buildings, c'est à peine s'ils effleurent la cheville des nuages. Encore aura-t-il fallu que le ciel fût très bas.

C'est juste pour faire moderne. La modernité, voilà notre grande affaire. Comme on ne sait pas par quel bout la prendre, on s'épuise à lui courir après. Dès qu'il nous semble l'avoir rattrapée, enfin, elle s'envole. Loin devant. On l'a en point de mire, mais elle détale. Minuscule, là-bas, à l'horizon. Inaccessible. Nous narguant. Nous abandonnant à la croisée des chemins. Entre les sourates qui assourdissent les coins de rues et les portables qui stridulent à tout bout de champ. L'ordinateur, le numérique, internet. Les icônes du contemporain. Écartelés entre la parole révélée et les multimédia.

Comment relier notre passé à notre futur? La quadrature du cercle. Étonne-toi alors qu'on soit un peu paumés. Immergés dans l'ère de l'apparence. Mais alors jusqu'au cou. Submergés. Du faux semblant. Du triomphe de la télé-réalité. Des paraboles. Des centaines de chaînes qui passent les mêmes séries. Chantent les mêmes chansons. Racontent les mêmes sornettes. Concoctent les mêmes manipulations. Empêtrés que nous sommes dans l'infini diversité de l'Un. De la pensée unique. De la langue de bois. De la Communauté Internationale. Appelle-la comme tu veux, c'est du pareil au même.

Et nous, traînant toujours en queue de peloton. Il y a déjà beau temps que le maillot jaune a franchi la ligne d'arrivée que, loin derrière, nous suons sang et eau pour tâcher de rentrer dans les délais. On s'évertue pourtant à nous seriner de leçons de modernité, matin et soir. A nous en tartiner à l'heure du déjeuner, du dîner. Rien à faire. On est pas doués pour, faut croire.

L'Occident ne cesse de nous mitrailler de modernité à travers les ondes cathodiques. Des siècles que nous avons désappris de l'inventer, la modernité. Depuis  Haroun Er-Rachid, ou peu s'en faut. C'est un produit d'importation, la modernité. C'est ainsi que s'édifièrent les empires coloniaux. A coup de modernité. A coup de machines, de bateaux, de trains, d'avions. Et aujourd'hui d'ordinateurs, de téléphones mobiles, d'internet... Les armes viennent en appoint. Quand tu n'inventes plus ta modernité, ce sont les autres qui l'écrivent pour toi. Ne reste plus qu'à la copier. Bêtement. Servilement. L'inventeur de la modernité est le maître de ton avenir. Et alors il t'impose le sien. Deux mondes. Celui où on invente l'avenir, celui où on le subit. C'est affaire d'espace, pas de temps.

Question. Pourquoi un jour a-t-on cessé d'inventer notre avenir? Peut-être parce qu'on s'est fatigué à inventer Allah. L'algèbre. La nomenclature des autres. Fatigués à inscrire le paradis d'Allah sur une terre ingrate. A ciseler dans le stuc des stalactites au milieu de jardins de roses, de miroirs d'eau cernés de cyprès. Et maintenant c’est trop tard. Trop de retard accumulé. Maintenant on est largués. Et c’est pas d’hier. On l’a laissée derrière nous, notre modernité, un âge d’or, brocards et damas, bassins réfléchissant des dentelles de pierre, vasques où pleuvent des jets d’eau, jardins de délices... Tous ces cache-misère de la nostalgie millénaire.

J'espère que cet extrait vous a plu.

Le seul point qui m'a "embêté" dans ce livre, sont les répétitions. Quelques répétitions parfois. Dommage.

Paru en avril 2007, "L'attente" est le sixième roman de Ali Bécheur. Il a obtenu le grand prix du roman tunisien de langue française, décerné par Fouq Essour.

Ali Bécheur, deux fois lauréat du prestigieux prix Comar d’or, n’a cessé au fil des années et des œuvres de confirmer une vocation première, devenue aujourd’hui la voix la plus originale de la littérature tunisienne d’expression française.

J'ai hâte de lire d'autres livres de ce même auteur.

Mesdames et messieurs, Bonne année 2010

Personnellement, je craque plutôt pour lui!

Tous mes meilleurs vœux pour la nouvelle année.

Bonheur. Santé. Amour. Argent. Enfants. Rêves. Maison. Voyages. Mariage. Loisirs. Joie...

Le divorce

"On se marie par manque de jugement. On divorce par manque de patience. Et on se remarie par manque de mémoire" - André Roussin

"L'amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l'enquête" - Helen Rowland

"Les femmes se divisent en deux catégories: les célibataires, qui ne rêvent que mariage; les mariées, qui ne rêvent que divorce" - Georges Elgozy

Attention les femmes mariées, il y a la queue pour épouser vos maris dès qu'ils seront libres!

"Le divorce ressemble au meurtre en ce qu'il est plus difficile à commettre qu'à envisager" - Jack Womack

Bien vrai!

"Si tous les hommes se comportaient après leur mariage comme ils le font durant les fiançailles, il y aurait moitié moins de divorces et deux fois plus de faillites" - Anonyme

Là, je suis loin d'être d'accord, du moins pour la Tunisie, parce que de toute façon un homme qui divorce se remarie rapidement, et généralement avec une minette... et alors là, bonjour les dégâts!!!!

"La séparation et le divorce sont des poignards à deux tranchants: il faut s'en blesser d'un côté pour les enfoncer de l'autre" - Proverbe chinois

"Divorcer c'est pratiquer la position du démissionnaire" -Jean-Jacques Thibaud

Raison pour laquelle, je déconseille le divorce au maximum. Cela doit être l'ultime de l'ultime de l'ultime décision/solution.

Cette note est dédiée à deux personnes qui se reconnaitront. Réfléchissez bien avant de prendre une décision.

P'tit con!!!

Si tu savais seulement ce que représente une épouse!!!!

Adorable bout de choux

J'espère qu'il ne sera pas formaté par des MACHOS!!!!

Trop mignon ce bébé!

Mes quatre maris et moi - أنا وأزواجى الأربعة

Qu'en pensez-vous?

Que comprenez-vous?

D'après-vous, quelles sont les revendications de cette femme?

أنا وأزواجى الأربعة

 

نشر فى المصرى اليوم - بقلم نادين البدير ١١/ ١٢/ ٢٠٠٩

 
ائذنوا لى أن أزف إلى أربعة.. بل إلى خمسة. أو تسعة إن أمكن.

فلتأذنوا لى بمحاكاتكم.

ائذنوا لى أن أختارهم كما يطيب لجموح خيالى الاختيار.

أختارهم مختلفى الأشكال والأحجام. أحدهم ذو لون أشقر وآخر ذو سمرة. بقامة طويلة أو ربما قصيرة. أختارهم متعددى الملل والديانات والأعراق والأوطان. وأعاهدكم أن يسود الوئام.

لن تشتعل حرب أهلية ذكورية، فالموحد امرأة.

اخلقوا لى قانوناً وضعياً أو فسروا آخر سماوياً واصنعوا بنداً جديداً ضمن بنود الفتاوى والنزوات. تلك التى تجمعون عليها فجأة ودون مقدمات.

فكما اقتادونى دون مبررات لمتعة وعرفى وفريندز ومصياف ومسيار وأنواع مشوشة من الزيجات، فلتأذنوا لى أن أقتاد بدورى أربعة.

هكذا رحت أطالب مرة بحقى فى تعدد الأزواج أسوة بحقه فى تعدد الزوجات. استنكروها، النساء قبل الرجال. والنساء اللواتى تزوج عليهن أزواجهن أكثر من المعلقات بأحادى الزوجة. والنساء المتزوجات أكثر من العازبات. كتب رجال الدين الشىء الكبير من المقالات والسؤالات حول عمق تعريفى للزواج وعمق تدينى وكتب القراء كثير من الرسائل أطرفها من يريد الاصطفاف فى طابور أزواجى المأمولين.

أصل الموضوع كان تعنتى وإصرارى على أحادية العلاقات. أصله رغبة جامحة باستفزاز الرجل عبر طلب محاكاته بالشعور بذاك الإحساس الذى ينتابه (وأحسده عليه) وسط أربعة أحضان.. ألم يمتدحه الرجال؟ ألا يتمنونه بالسر وبالعلن؟ لطالما طرحت السؤال حول علة الاحتكار الذكورى لهذا الحق. لكن أحداً لم يتمكن من إقناعى لم: أنا محرومة من تعدد الأزواج؟

كرروا على مسامعى ذات أسطوانة الأسئلة وقدموا ذات الحجج التى يعتقدونها حججاً.

قالوا إنك لن تتمكنى كامرأة من الجمع جسدياً بين عدة رجال، قلت لهم الزوجة التى تخون وبائعة الهوى تفعلان أكثر، بلى أستطيع. قالوا المرأة لا تملك نفساً تؤهلها لأن تعدد. قلت: المرأة تملك شيئاً كبيراً من العاطفة، حرام أن يهدر، تملك قلباً، حرام اقتصاره على واحد. إن كان الرجل لا يكتفى جنسياً بواحدة فالمرأة لا تكتفى عاطفياً برجل.. أما عن النسب فتحليل الحمض النووى DNA سيحل المسألة. بعد فترة لم يعد تفكيرى منحصراً فى تقليد الرجل أو منعه من التعدد، صار تفكيراً حقيقياً فى التعددية، التى نخجل نحن النساء من التصريح عن رأينا الداخلى بها.

التعددية التى انتشرت بدايات البشرية وزمن المجتمع الأموى والمرأة الزعيمة. التعددية التى اختفت مع تنظيم الأسرة وظهور المجتمع الأبوى وبدايات نظام الاقتصاد والرغبة فى حصر الإرث وحمايته.. لأجل تلك الأسباب كان اختراع البشرية للزواج. وجاءت الأديان لتدعم أنه مؤسسة مودة ورحمة وأداة تناسل وحماية من فوضى الغرائز.

كل الفوائد المجتمعية مكفولة به. وكثير من المصالح الدينية مضبوطة به. عدا شىء واحد. لم يحك عنه المنظمون. وهو دوام التمتع بالجنس.. ودوام الانجذاب داخل زواج خلق لتنظيم الجنس..

جاءت حماية الأمور المادية للمجتمع من اقتصاد وأخلاق على حساب الشغف الطبيعى بين الأنثى والذكر. ونسى المنظمون أن الزواج يستحيل عليه تنظيم المشاعر التى ترافق الجنس. لأن لا قانون لها ولا نظام. الجنس داخل مؤسسة الزواج واجب روتينى.. أحد طقوس الزواج اليومية. وسيلة إنجاب، إثبات رجولة، كل شىء عدا أنه متعة جسدية ونفسية.

يقول الرجال: يصيبنا الملل، تغدو كأختى، لا أميل لها جنسياً مثل بداية زواجنا صار بيتى كالمؤسسة، اختفى الحب.

ـ الملل.. أهو قدر طبيعى لمعظم الزيجات؟

فتبدأ ما نسميها (خيانة)، ويبدأ التعدد لا لأن الرجل لا أخلاقيات له لكن لأن الملل أصابه حتى المرض، والتقاليد وأهل الدين يشرعون له الشفاء.

أما المرأة فتحجم عن الخيانة، لا لأن الملل لم يقربها، بل على العكس فى الغالب هى لم تشعر بأى لذة منذ الليلة الأولى فى هذا الزواج التقليدى المنظم. لكن لأن التقاليد وأهل الدين يأمرونها بأن تلزم بيتها و(تخرس). هل كل المتزوجات فى مجتمعاتنا الشرقية مكتفيات جنسياً؟ بالطبع لا.

تخجل المرأة من التصريح بأنها لا تنتشى (أو لم تعد تنتشى)، وأن ملمس زوجها لم يعد يحرك بها شيئاً.. وتستمر بممارسة أمر تعده واجباً دينياً قد يسهم بدخولها الجنة خوفاً من أن تبوح برفضها فيلعنها زوجها وتلعنها الملائكة. سيمون دى بوفوار بقيت على علاقة حب بسارتر حتى مماتها لم يتزوجا ورغم مغامراتهما المنفردة بقيا على ذات الشعور الجارف بالحب تجاه بعضهما.

هل الأحادية فى أصلها الإنسانى خطأ؟ هل الحياة داخل منزل واحد والالتصاق الشديد هو سبب الملل؟ اختفاء عنصر التشويق.

هل صحيح أن الأجساد كلما ابتعدت يرسخ الانجذاب، وكلما اقتربت الأجساد حد التوحد اليومى ابتعدت الأرواح؟ هل من الغلط انتقالهما للحياة فى منزل مشترك؟ لماذا يدوم كثير من العلاقات خارج إطار الزواج لسنوات طويلة وحين يتم الزواج ينتهى كل ما جمعهما؟ حتى يقال (انتهت علاقتهما بالزواج) وكأنها فنيت.

هل هناك خطأ فى الزواج نفسه؟ هل يكون عقد النكاح المكتوب هو السبب.. تحويل المشاعر لأوراق تصادق عليها المحكمة والشهود لإبرام تحالف المفترض أن يكون روحياً؟ أهو اختلاط الحب والانجذاب بالالتزام القانونى والرسميات.. أم أن تدخل الأهل واشتراط موافقة جمع هائل من المجتمع والنظام ومختلف المعابد قد يفرغ المشاعر من روحها..

التعدد فى اعتقاد كثيرين هو حل لمشكلة الملل والسأم وتلبية لمشاعر الرجل، لكن فى احتكار الرجال للتعدد دون النساء تمييز وخرق لكل معاهدات سيداو. إذ كيف تلبى مشاعر المرأة؟

إما التعدد لنا أجمعين أو محاولة البدء برسم خارطة جديدة للزواج.. تحل أزمة الملل وحجة الرجل الأبدية. وحتى ذلك الوقت يبقى سؤالى مطروحاً: ما الحل إن أصابنى الملل من جسده أو شعرت أنه أخى؟

[email protected]   

 

Note blanche 2009

Nouvelle note blanche cette année. Malheureusement pas de logo pour la note blanche 2009. D'ailleurs pas non plus une très grande mobilisation des bloggueurs. Qu'est-ce que cela signifie?

L'intérêt serait-il retombé?

La censure serait-elle entrée dans nos mœurs?

Blanc.... Encore blanc....

Contre la censure

Update: Voilà quand même un logo 2009, concocté par DramaR , mais malheureusement pas "l'officiel" de la campagne.