Mon Massir

A bon entendeur, salut!!!

"La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe."
(Jacques Prévert / 1900-1977)

Liberté d'expression pour qui???

Les islamistes revendiquent la liberté d'expression. Ok, c'est leur droit. Mais pourquoi refusent-ils ce droit à ceux qui développent des idées contraires aux leurs???

L'histoire du jeune Kareem est une preuve qu'eux-même ne respectent pas et n'accordent pas ce droit aux autres.

Liberté d'expression, OUI, lorsque c'est pour avoir les mêmes idées qu'eux.

Liberté d'expression, NON, lorsque l'on prône des idées laïques.

Le jeune Kareem, 22 ans, a été arrêté. Il est en prison. Toute son histoire ici.

Le mariage = prostitution???

Telle est la question que m’avait posée Kassus la semaine dernière.

http://massir.typepad.fr/mon_massir/2006/11/je_dteste.html#comment-24860209

Qu’en pensez-vous?

A l’époque de nos grands-mères et mères, je pense qu’il ne faut pas parler de prostitution. Les mariages étaient arrangés, c’est tout. Même en Europe, c’était pareil.

Il paraît qu’à l’origine le mariage était justement un moyen de préservation du patrimoine familial.

Quoi de plus normal d’ailleurs pour ces parents que de vouloir assurer une certaine sécurité à leurs filles, généralement illitrées et complètement dépendantes.

Qu’en est-il aujourd’hui?

Je pense qu’après une certaine période, juste après la libération des femmes, la tendance était au mariage amour/famille/entente…

Aujourd’hui, oui, peut-être bien que Kassus a raison, et que le mariage est devenu prostitution.

Pourquoi?

Je me le demande!

Il paraît qu’il y a de moins en moins d’hommes qui veulent se marier.

Mais je pense que ce sont surtout les femmes qui sont devenues matérialistes. J’ai l’impression qu’elles veulent tout et tout de suite.

Où sont les jeunes femmes qui rêvaient de fonder une famille avec un homme, et de lutter avec lui, grandir avec lui, faire un bout de chemin avec lui?

Où sont-elles?

J’ai l’impression que le mariage est devenu un simple moyen d’acquérir un certain statut social, une situation, de l’argent… Et surtout, le dernier sac Chanel ou Dior, le Jeans Dolce Gabbana, la chaussure Gucci, la ceinture Hermes, la X5 ou la Porshe Cayenne….

On pourrait croire que c’est la chose la plus importante.

Donc le mari pour l’argent.

Ensuite, pourquoi pas un amant pour le reste.

Ah, le progrès technologique!!!!

Un beau matin, un gamin demande à son père: - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

Travail sur Internet!!!!

C'est pour celà que tous les hommes aiment Internet????

A tous ceux....

.... qui ont mis un commentaire sur mes 3 dernières notes:

Je vous répondrais le plus tôt possible. Là, je dois travailler un peu!!!!

Ca y est....

les menaces ont commencées......

Justement, que veulent les islamistes:

- la liberté d'expression pour oter la liberté d'expression à autrui?

- la démocratie pour supprimer la démocratie?

LES TROIS SOEURS VIERGES...

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.

Elles allaient toutes se marier.

Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: NESCAFE.

La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte".

Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot: BENSON & HEDGES.

Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan: "Extra Long - King size".

Waow, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.

Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait: "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens".

Enfin!!!

J'y suis arrivée: j'ai un compteur!!!!!!!!

Hourra!!!!!

Pour rester dans le même sujet.....

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande:

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un coup d'œil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond:

"Faut compter deux heures."

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Là encore, le coiffeur parcourt  des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond:

"Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Là encore, le coiffeur parcourt  des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond:

"Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"

Le coiffeur répond: "Dans une heure et demie."

Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:

"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à cacher son embarras..

"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici? "

Et Bernard lui répond:

"Chez ta femme!".