Mohamed, Karim et Riadh entrent dans un magasin. Ils veulent acheter une bouteille de vodka. Ils demandent le prix au vendeur qui leur répond que la bouteille coute 30 dinars.
Chacun d'entre eux paye 10 dinars (10 x 3 = 30).
Ils sortent du magasin avec leur bouteille.
Tout d'un coup, le vendeur les rattrape. Il leur dit qu'il s'est trompé sur le prix. La bouteille ne coute que 25 dinars. Il leur tend 5 dinars (30 - 25 = 5).
Mohamed, ne sachant comment partager les 5 dinars en 3, rend à chacun 1 dinar, et dit au vendeur de garder 2 dinars pour lui.
Donc chacun aura payé en définitif 9 dinars (10 - 1 = 9).
Donc, ensemble, ils auront payé 9 dinars x 3 = 27 dinars.
Plus les 2 dinars donnés au vendeur, donc au total 27 dinars + 2 dinars = 29 dinars.
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont
les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un
beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où
tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès
le dimanche, pour son prêche, il leur dit :
- À partir de maintenant,
je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les
confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un
confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande
à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime
bien son curé au village, une réunion informelle
a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé
de continuer à confesser les adultères, mais
d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il
est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement,
il confessera être tombé par terre et avoir proféré
des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard,
le curé croise le maire du village dans la rue. Le
prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire.
Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez
faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte
plus les personnes qui se plaignent d'être tombé
par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher
de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé,
mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire
de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand
même tombée trois fois!
8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées
9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)
9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées
10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun
10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé
12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars
13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos
13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité
15H30 Sieste
16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret
16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué
par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si
parfait
17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue
de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées
une multitude de personnalités
19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments
21H30 Douche décontractante
22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H
23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme
Une journée parfaite pour lui:
6H Le réveil sonne
6H15 Se faire tailler une pipe
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se
faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de
whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Se faire tailler une pipe
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Chier, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort,
et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme
écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.
Blague envoyée par une amie bloggeuse, qui ne blogue plus!
Vive la retraite!
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!" Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés. Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit: «Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité!»
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