Mon Massir

Enigme mathématique

Mohamed, Karim et Riadh entrent dans un magasin. Ils veulent acheter une bouteille de vodka. Ils demandent le prix au vendeur qui leur répond que la bouteille coute 30 dinars.

Chacun d'entre eux paye 10 dinars (10 x 3 = 30).

Ils sortent du magasin avec leur bouteille.

Tout d'un coup, le vendeur les rattrape. Il leur dit qu'il s'est trompé sur le prix. La bouteille ne coute que 25 dinars. Il leur tend 5 dinars (30 - 25 = 5).

Mohamed, ne sachant comment partager les 5 dinars en 3, rend à chacun 1 dinar, et dit au vendeur de garder 2 dinars pour lui.

Donc chacun aura payé en définitif 9 dinars (10 - 1 = 9).

Donc, ensemble, ils auront payé 9 dinars x 3 = 27 dinars.

Plus les 2 dinars donnés au vendeur, donc au total 27 dinars + 2 dinars = 29 dinars.

Où est passé le dinar manquant (30 - 29 = 1)?

Photos étranges

Téléchargement Etrange.pps

Et la journée de l'homme?

Moi à mon mari: "Demain, c'est la journée internationale de la femme."

Poupée: "C'était pas en été la journée de la femme?"

Moi: "En été, plus précisément le 13 Aout, c'était la journée de la femme tunisienne."

Poupée: "Alors, nous les Tunisiennes avons deux journées de la femme?"

Moi: "Oui."

Poupée: "Et les hommes? C'est quand leur journée?"

Moi: "C'est 365 jours par an!"

Poupée: "Ah bon? Disons 363 jours (365 - 2). Ils ont bien de la chance!"

Humour: Burqua

Chacune fête la journée de la femme à sa façon!

Blagues - Pourquoi?

Pourquoi seulement 10 % des hommes vont-ils au paradis?

Parce que s'ils y allaient tous, ce serait l'enfer...

Pourquoi la majorité des femmes conduisent-elles si mal?

Parce que tous les moniteurs sont des hommes...

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes?

Parce que "mère nature " est sage...

Pourquoi Dieu a-t-il créé d'abord l'homme et puis la femme?

Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats puis sur les humains...

Pourquoi est-ce que les hommes se nettoient-ils la tête dans l'évier?

Parce que c'est là qu'on lave les légumes! 

Sans rancune les hommes, nous vous adorons!!!!!

Blague: Il faudra réparer ces trottoirs!

Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois!

Une journée parfaite

Une journée parfaite pour elle:

8H15 Etre réveillée par des câlins et des bisous

8H30 Peser 3 kilos de moins que la veille

8H45 Ptit dej au lit avec croissants et jus d'oranges pressées

9H Ouverture de cadeaux (par exemple : bijoux, lingerie soyeuse, etc...)

9H15 Prendre un bon bain avec des huiles parfumées

10H Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur perso, un mec magnifique doté d'un humour hors du commun

10H30 Soin du visage, manucure, shampoing en institut spécialisé

12H Déjeuner avec sa meilleure amie dans un super resto branché bondé de stars

13H Espionnage de l'ex de son mec et découverte qu'elle a pris 10 kilos

13H15 Shopping avec son amie, crédit illimité

15H30 Sieste

16H15 Livraison de 3 douzaines de roses accompagnée d'une carte signée d'un admirateur secret

16H30 Légère gymnastique au club fitness suivie d'un massage effectué par un mec super musclé qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait

17H30 Essayage de la collection d'un créateur de haute couture en vue de porter cette tenue lors d'un prochain gala auquel seront conviées une multitude de personnalités

19H30 Dîner aux chandelles avec l'homme de sa vie avec musique d'ambiance et compliments

21H30 Douche décontractante

22H Etre portée jusqu'au lit (avec draps frais et repassés)Câlins jusqu'à 23H

23H15 S'endormir dans les bras musclés et réconfortants de son homme

Une journée parfaite pour lui:

6H Le réveil sonne

6H15 Se faire tailler une pipe

6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien

7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil

7H30 Sortir la Ferrari du garage

8H Vol en jet privé

9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.

9H30 Jouer au golf, et gagner

11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon

12H15 Se faire tailler une pipe

12H30 Terminer son parcours de golf

14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route

14H30 Vol en direction de Monte Carlo

15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson

18H45 Chier, prendre sa douche, se raser

19H Regarder les informations

19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes

21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.

22H30 Sex with 3 femmes à la fois, les 3 ayant des tendances lesbiennes

23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse

23H45 Se faire tailler une pipe avant le dodo

0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.

Sale rustre!!!!

La roue de la fortune... sexuelle

Est-ce une raison de l'infidélité des hommes?

ha ha ha!

(Cliquez pour agrandir)

P.S.: Merci Bakhta pour le sourire.

Blague: Vive la retraite

Blague envoyée par une amie bloggeuse, qui ne blogue plus!

Vive la retraite!

Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite. Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison ...

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...

La femme me dit: "Ouvrez votre chemise!"
Je l'ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit: "Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
 
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l' incident à ma femme qui me dit:
«Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité!»

Adorable bout de choux

J'espère qu'il ne sera pas formaté par des MACHOS!!!!

Trop mignon ce bébé!