Mon Massir

Blague - Derrière chaque grand homme, une FEMME!

Ma cousine vient de m'envoyer cette blague par mail. Je partage avec vous.
Tant pis, c'est mon coté "FEMME"!!!
:-))))

Un soir, le Président Obama et sa femme Michelle décidèrent de faire quelque chose hors de la routine et sortirent pour un souper décontracté dans un restaurant qui n'était pas trop luxueux. Une fois assis, le propriétaire du restaurant a demandé au service secret du Président s'il pouvait parler à la Première Dame en privé. Ils ont accepté et Michelle a eu une conversation avec le propriétaire.

Suite à cette conversation le Président Obama demanda à Michelle pourquoi il était si intéressé à lui parler? Elle mentionna que dans ses années d'adolescence, il avait été follement amoureux d'elle. Le Président Obama a alors dit, "si tu t'étais mariée avec lui, tu serais à présent la propriétaire de ce charmant restaurant", ce à quoi Michelle a répondu, "non, si je m'étais mariée avec lui, il serait maintenant le Président des États Unis!".

وراء كل رجل عظيم امرأة

:-))

Journée Internationale de la femme 2011

La Journée Internationale de la femme fête aujourd'hui son centième anniversaire

Mais cela a-t-il changé quelque chose à la condition de la femme arabe?

Un peu d'humour Mesdames et Messieurs!!!

Maman, pourquoi est-ce que tu ne te présentes pas aux présidentielles?

Comme dans la majorité des familles tunisiennes (du moins, je le suppose), nous parlons beaucoup politique à la maison ces derniers temps.

Tout à l'heure, nous déjeunions tout en discutant des derniers évènements, des élections prochaines... lorsque tout d'un coup, Poupée (10 ans) m'a posé cette question:

- Maman, pourquoi est-ce que tu ne te présente pas aux présidentielles?

Je ne vous raconte pas ma surprise!!!

- Que dis-tu chérie? Comment me présenter aux présidentielles? Tu plaisantes j'espère!

- Non, pas du tout. Pourquoi est-ce que tu ne le ferais pas?

- Mais chérie, pour être président, il faut de l'expérience, il faut un programme politique...

- Ce n'est pas grave maman. Tu pourras avoir un programme politique. L'essentiel est que tu as les qualités pour être présidente.

- Ah bon? Comment cela?

- Tout d'abord, tu n'es pas une khwenjia (je sais, ne hurlez pas, mais elle est quand même ma fille!!!!), ensuite, tu n'es pas une voleuse, et puis tu réfléchies bien, et tu sais gérer l'argent (budget) et surtout, tu es très raisonnable et très responsable. Tu pourras donc être une très bonne présidente!!!!

 

Merci ma petite chérie. Je suis comblée. Je ne savais pas que ma fille me voyait de cette manière.

Waow, quel bonheur!!!!

 

Dites, si je me présentais, vous voteriez pour moi?

 

Et voilà que mon cher fils (17 ans) se mêle de la conversation:

- Maman, même si tu te présentais, tu ne serais jamais élue.

- Pourquoi donc?

- Nous sommes en Tunisie, tu es une femme et qui plus est, tu es une femme moderne!

Réaliste le fiston!!!!!

C'est Noël!

C'est Noel, nous le savons tous.

J'ai réfléchi longuement. Qu'est-ce que je veux pour Noël?

Que vais-je donc demander comme cadeau au père Noël?

Je considère que j'ai été une grande fille très très sage pendant toute l'année, et que je mérite quelque chose de très très beau. N'est-ce pas?

Un petit tour sur Internet, et j'ai trouvé ce que je voulais. 

Comme c'est un peu trop cher, j'ai pensé que vous pourriez vous cotiser si vous voulez pour aider le père Noel. Cela serait très très gentil de votre part.

Voila ce que je voudrais: juste un petit sac. Il est beau n'est-ce pas?

Mais peut-être un peu "pas assez cher mon fils"!

Voila cette petite merveille:

Une référence dans le haut de gamme japonais, Ginza Tanaka a créé le sac à main le plus cher du monde. Son prix est équivalent à 1 900 000 $ et il est serti de 2182 diamants, totalisant un poids de 208 carats. Au centre du sac se trouve un diamant de 8 carats taillé en poire. L’avantage de ce sac c’est que la courroie de ce sac peut être enlevée et portée comme bijoux : en collier ou en bracelet.

Si vous trouvez que c'est un peu trop cher pour vous, je me contenterais de ce sac Chanel:

 

Le «Chanel’s Diamond Forever» a 354 petits diamants qui pèsent 3.56 carats. Au prix de 261 000 $, il est le deuxième sac le plus cher au monde. Il est disponible en treize exemplaires.

Merci beaucoup mes amis. Grâce à vous, je sais que j'aurais un beau cadeau de Noël.

Mais le Père Noël existe-t-il?

Ce qui est certain, c'est qu'il ne va pas jusqu'à Sidi Bouzid!!!!!

 

Très joyeuses fêtes de Noël à tous nos amis chrétiens.

 

 

Oh la la, le mariage!

Chanson très sympa. Il parait que le film aussi. Il vient d'ailleurs d'obtenir le Tanit d’Or du court-métrage lors des JCC 2010 (Journées Cinématographiques de Carthage).

Il va sans dire que je ne suis pas du tout d'accord avec ce qu'ils disent, surtout le mari!

Ecoutez: Linge sale

Phaute d'ortografes

Hier, mon mari sachant à quel point j'avais envie d'aller manger à La Goulette, m'y a invitée.

J'avoue avoir été déçue. Je n'avais pas voulu aller au Café Vert pour changer un peu et essayer un autre restaurant, mais finalement j'aurais du suivre son avis, parce que là où nous avons été, c'était vraiment très très moyen.

Le seul truc vraiment sympa, c'était la carte. Jugez par vous-même:

J'adore particulièrement le poisson à la patte. Elle est où sa patte?

Même Zuckerberg s'en mêle!

Même Zuckerberg en a marre de 3ammar.

Ya 3ammar, ti sayeb Salah 3ad, rak fadditna!!!!

Source: twitpic

Je veux une sandale à 155 000$

C'est décidé, je ne peux plus m'en passer, je vais exiger de mon mari qu'il m'achète quelques paires de sandales de chez The House of Borgezie. Après tout, 155 000 $ pour une paire de sandale, ce n'est pas cher, il y a quand même 2 200 diamants pour un total de 30 carats par paire.

En plus, je les vaux bien, non?

Regardez comme elles sont belles!

Et puis elles sont garanties pendant 1000 ans. C'est important la garantie, vous ne pensez pas?

Et puis, mon anniversaire est encore très récent et il ne m'avait rien offert!!!!

Poursuivie par le 7

Le quatrième jour, un autre réveil matinal pour prendre le train pour Saint-Pétersbourg.

Il était prévu que nous irions par bus et que nous visiterions en chemin, mais on nous a conseillé de prendre le train parce qu'énormément de touristes se rendaient à Saint-Pétersbourg pour la fête de la musique et que pour traverser la frontière, il fallait des heures d'attentes, pouvant même aller jusqu'à 10H.

Nous devions prendre le train de 7h.

Arrivés à la gare, notre train était quai n°7.

Voiture n°7.

Coïncidence rigolote.

Le trajet en train a été très agréable. Notre groupe occupait toute la voiture 7. Nous étions seuls, ce qui nous a permis de bavarder, plaisanter, chanter... Les cinq heures (tiens, pas 7?) de trajet se sont écoulées rapidement.

Le contrôle des passeports s'est fait sans heurts.

Mais quel mal nous avions eu à remplir le formulaire d'entrée en Russie. Les russes adorent faire compliqué je crois. Ils adorent la bureaucratie, la paperasse...

Ce que j'ai trouvé marrant, c'est qu'il y avait deux personnes pour le contrôle des passeports.

Une personne prenait le passeport, le contrôlait, le refermait et le tendait à la deuxième personne qui ne faisait que le prendre et le mettre dans une sorte de sac. Ils ont en effet ramassé tous les passeports, et nous les ont rendus quelques minutes plus tard. Pourquoi une deuxième personne? Une seule ne suffisait pas pour mettre les passeports dans le sac? Apparemment, mieux vaut payer un fonctionnaire...

Arrivés à Saint-Pétersbourg, nous sommes allés à l'hôtel.

Quel était donc le numéro de ma chambre?

Allez, devinez, ce n'est pas difficile...

J'avais la chambre 777.

Le 7 m'aime!

Pourquoi donc?

Alors pourquoi est-ce que le 404 ne m'aime pas?

Commentaires et blague

Désolée, ces derniers temps, très occupée professionnellement.

J'espère avoir plus de temps tout à l'heure et pouvoir répondre à vos commentaires.

Je ne vous oublie pas. W'allah. Promis.

En attendant, une blague?

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge:
- Qu'avez-vous volé madame?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur!
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence:
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur! Tearless ornithologist bedroom fell! Sectional racemization, psychokinetic spoil! Farcied gelled hepatocholecystogastrostomy heterogenote empirically. Berylliosis chronology posted immitance nystagmography aldebaranium, sightseer predatory entangle capex hackly portside pooling juvenescent?
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Il adore sa femme ce vilain monsieur!!!!!