Désolée, ces derniers temps, très occupée professionnellement.
J'espère avoir plus de temps tout à l'heure et pouvoir répondre à vos commentaires.
Je ne vous oublie pas. W'allah. Promis.
En attendant, une blague?
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge:- Qu'avez-vous volé madame?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur!
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence:
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur! Tearless ornithologist bedroom fell! Sectional racemization, psychokinetic spoil! Farcied gelled hepatocholecystogastrostomy heterogenote empirically. Berylliosis chronology posted immitance nystagmography aldebaranium, sightseer predatory entangle capex hackly portside pooling juvenescent?
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Il adore sa femme ce vilain monsieur!!!!!
mastaaaaaaaaaa
Rédigé par : Hmida Ben Jemaa | 14/04/2010 à 17:15
Je t'ai dis que l'humour Francais n'est pas rigolo pour nous !!!!
Rédigé par : Soufiene | 14/04/2010 à 17:25
Une jeune femme est allée consulter chez un gynécologue qui lui a prescrit des suppositoires en lui indiquant la posologie et la voie : 3ain el welda. En sortant, la jeune femme un peu perplexe lui demande : Doc, ma mère est décédée, mon père fera-t-il l’affaire ?
Rédigé par : Zorboustra | 14/04/2010 à 17:28
Ca aurait été mieux pour la mamy que le juge compte ses dents !!!
Rédigé par : bakhta | 14/04/2010 à 17:39
Le grand patriote Hmida l'a trouvé masta , je poste une pour lui, si tu permet Massir , peut être qu'il la trouvera rigolote s'il arrive à la comprendre :
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose».
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton.»
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen »
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».
« En duo, je présume. »
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».
Rédigé par : anonyme 17 | 14/04/2010 à 17:40
@ Sofiène:
L'humour français ne te plait peut-être pas, mais tu ne peux généraliser à tous les tunisiens.
Parle en ton nom STP, pas au nom de tous les tunisiens.
Rédigé par : Massir | 14/04/2010 à 18:11
@ Anonyme17:
Moi, je l'aurais tué lui. c'est lui qui l'a choisie et épousée!
Rédigé par : Massir | 14/04/2010 à 18:20
@Massir : il l'a choisie et l'a épousée ...il s'est trompé ...il a corrigé son erreur :))))
Rédigé par : anonyme 17 | 14/04/2010 à 18:23
@Massir
Deja notre grand patriote t'a dit que la blague est mastaaaa!! Je le considere comme un echantillion representatif des Tunisiens :))
Rédigé par : Soufiene | 14/04/2010 à 18:37
Un mari suppliait sa femme pendant des années pour la sodomiser, rien. Un soir, excédé, elle a cédé. Le matin, en se réveillant, elle lui dit : Bonjour chérie, c’était bien ? Le mari répond : Je ne parle pas aux enculé(é)s !
Rédigé par : Zorboustra | 15/04/2010 à 11:12
@ anonyme 17
Sincèrement, je les aurais massacrés tous les deux devant la station de métro Pyrénées et traînés jusqu'à la Porte de Vincennes ! Cela leur apprendra à jouer aux cons !
Rédigé par : bakhta | 16/04/2010 à 01:00